BORN TO DIE

вот и конец года

надо подвести итоги

как начну вспоминать, так в голову даже никаких примечательных событий и не приходит

ни грустных, ни весёлых

вообще как будто просто проспала целый год

но, так сказать тоже нельзя

потому что если нет событий - это не значит, что нет эмоций

потому что весь этот год я была совсем одна,

иии очень настрадалась

некому было высказаться, пожаловаться

всё держала только в себе

отдельное спасибо за это А.

за то, что отнял у меня друзей

в итоге и его сейчас со мной нет

ибо нехуй быть таким эгоистичным мудаком

и всё равно я его люблю

могу сказать одно: за этот год я очень повзрослела

как морально, так и физически

всё-таки, какого-то прогресса добилась

а если и чего-то не получалось, значит плохо хотела

действительно, этот год совсем не примечательный

не появилось новых людей, чувств и т.д.

почему? а потому что никак из прошлого не вылезу

надеюсь на то, что новый год - это действительно НОВЫЙ ГОД

и всё то, что у меня не получалось сделать в этом году, получится в следующем

и я нкаконец-то не буду заморачиваться насчёт А.

потому что хватит уже

очень надеюсь на тебя, 2012

аминь

воот, вчера хоть отдохнули немного

правда, ооочень мало

но всё же

весело

в семейном кругу, так сказать

я, Э. и Т.

ураа, завтра идём в микс после лицея

наконец-то отдохнём после тяжёлой четверти и сессии

и я отвлекусь от вчерашнего инцидента с А.

очень надеюсь на то, что мы с Э. и Т. повеселимся завтра

я его ненавижу

как же я рада, что он об этом знает

так, всё

хватит сигарет

булок

сладкого

хватит заморачивать голову А.

надо браться за голову

вчера гуляли с А.

не могу сказать, что мне не понравилось

но это и не то, чего я ожидала

в мыслях я хотела броситься к нему на шею и поцеловать

когда только его увижу

а когда на самом деле увидела, то даже и не дала поцеловать себя в щёку

странная

не понимаю почему так сделала

и всё же у меня уже не те чувства к нему

они сильные, да

но не такие

и я сама не понимаю как так можно любить

просто хотеть быть с ним вместе

не говоря лишних слов

вообще не говоря ничего

просто стоять и обнимать его

и скромно так целовать в эти нежные губы

пропитанные дымом от сигарет

говорит, что не может бросить курить

задумчивый какой-то

может отвык

даже не лез ко мне с пошлыми мыслями

только целовал изредка

и крепко-крепко обнимал

сжимал просто

соскучился может

а может любит?

интересно, о чём он думал, когда обнимал?

а мне было очень грустно

чуть ли не плакала

и я даже не знаю отчего

может от мысли, что мы уже не вернём прошлого

может ещё отчего

он хочет ещё встретиться, а я вот не знаю

к чему это приведёт

зачем это мне, ему, нам?

всё равно ничего не получится

я псих, одиночка, не смогу я

хоть и люблю ужасно

до боли

и я не знаю что с этим делать

вчера был последний раз когда мы виделись

правильно или неправильно, но так будет лучше

— любви нет, есть привязанность

— есть, мой дорогой. почему я тогда уже почти год ни с кем не встречаюсь? потому что к нему привязалась? неет. потому что люблю. если бы привязалась - то к другому тоже бы привязалась. но я не хочу другого даже и близко. мне только он надо

— это Антон или Артём?

— пусть для тебя это будет секретом

с К. сегодня разговаривали на тему меня и А.

я сказала, что скучаю очень

она говорит, так в чём проблема

замути с ним снова

даа, в чём проблема

легко говорить, когда она ничего не знает о наших отношениях

о стольких потраченных нервах

впустую

ведь ничего не осталось

только воспоминания

причём не самые приятные

особенно за последние несколько месяцев

я бы и не против начать заново

но с условием, что он изменится

что не будет таким эгоистом

что не будет рассказывать кому попало

о нашей личной жизни

но, люди редко меняются

да и к тому же у нас уже было много попыток

на построение отношений

мы все их проебали

так что, простите мои чувства,

я сдаюсь

ну просто смысла нет опять нам сходиться

мы не умеем ценить друг друга

хотя и любим

наверное

каждый день в мыслях один А.

сколько можно-то, а?

может опять подумать о нём перед сном и он это почувствует?

позвонит, напишет, да хоть что-нибудь

но я боюсь

боюсь снова увидеть его или поговорить

потому что он опять сделает больно

потому что последние полгода я всегда жалею о встречах с ним

потому что я люблю его

ну, а что он?

может забыл, может радуется с новой шлюхой

а может тоже скучает, но это вряд ли

я скоро просто сойду с ума

к чёртовой матери

и никому даже дела до этого нет

казалось, я его люблю

а сейчас ещё больше кажтеся, что люблю

но я не хочу осознавать этого

потому что он не тот

и я не та

мы не можем друг с другом

а друг без друга вообще задыхаемся

ну, по крайней мере, я точно

задыхаюсь

хоть со временем и легче

и временные мальчики-спальчики помогают притупить боль

завтра собираемся погулять с С.

не знаю зачем

я скучаю по ней

всё-таки раньше были кем-то вроде подруг

кем-то вроде

отлично

прямо как и с А.

были кем-то вроде

а остались никем

печально, что люди вот так вот уходят

не оставляя ничего

кроме воспоминаний

хотя казалось, что вы на всю жизнь вместе

ошибалась

9-12 :

порой бывает так тяжело, не ощущая поддержки. за неимением близкого человека, начинаешь углубляться в себя. и вот в данный момент, я разрываюсь. мне нужен мой двойник, чтобы элементарно додумать танец и подобрать музыку, разложить все по полочкам так сказать. иначе я сдохну. мне никто не помогает.

9-12 :

(via crimsona )

kimara:

shernz:

Среди миллионов людей совсем один.
ночи перетекают в дни, меняя календари.

(via yeaaaaaah)

1. я с детства мечтаю выучить английский. но так получилось, что в школе у нас часто менялись учителя по иностранному языку, и я толком не успевала привыкнуть к методу обучения каждого, да и учителя эти особым знанием языка не отличались. поэтому до сих пор я его знаю слабо. потому что полноценно стала его изучать когда перешла в лицей и начала ходить к репетитору, и упущенное, уверена, что наверстаю. а сейчас в дополнение к сему мне ещё и безумно хочется укатить в Лондон. не в Нью-Йорк, не в Сидней, не в другой англоязычный город, а именно в Лондон. просто всегда считала Британию культурной страной, может и ошибаюсь. но эту детскую мечту я просто самой себе обязана осуществить.

2. я не люблю себя, и не уважаю, к тому же. не знаю уж как с этим бороться, мне это очень часто мешает в жизни.

3. мягкая. может, я не всем это показываю, но иногда сама на себя злюсь за то, что не была груба в какой-то ситуации, хотя и могла. например, я часто прощаю людям то, чего не должна прощать. и иногда одного человека прощаю очень-чень много раз, даже когда он не заслужил этого.

4. странно, но большинство людей, с которыми я тесно общаюсь, со временем меняются (чаще в худшую сторону) и обвиняют в этом меня, и после долгих размышлений я понимаю, что это действительно я их так изменила и мне очень стыдно.

5. боюсь спать одна в комнате, мне всё время кажется, что откуда-нибудь вылезет страшный бабайка и съест меня.

6. мне постоянно нужны перемены. во всём. в людях, в своей внешности, в образе жизни. абсолютно во всём. я не могу долго дружить/встречаться/просто общаться с одними и теми же людьми, они мне надоедают. возможно, это потому, что я просто не нашла своих.

7. плачу по ночам. а иногда просто лежу и долго не могу заснуть, как будто отключаюсь в свой мир, без эмоций совсем. вот это вообще меня ужасно бесит, когда живёшь одними воспоминаниями.

8. ненавижу математику. коротко и ясно.

9. боюсь в итоге остаться одна. ну, то есть не найти людей, которые поддержат в трудную минуту, которые просто всегда будут рядом, что бы ни случилось.

10. не хочу в будущем иметь детей.