гетеронеприспособленность

Это время ошибкой не было - ход логичен, как не крути. Те, кто любят - уходят первыми, чтобы в будущем не грустить, не скитаться дорогой прошлого, не рассчитывать на повтор… Чтобы не было "я им брошена", "жизнь закончена"…
Перебор. Опоздала на пару лучиков, потому и стихи - тебе. Может выйдет, что это - к лучшему где-то через десяток лет. А пока - перестук послания, словно точка-тире-пунктир… Наши частые [не]свидания и на сон не похожий мир. "Как дела? - Все в порядке, кажется. - Как работа? - Сейчас завал"… Эй, художник! Опять не вяжется! Что ты там понарисовал? Почему наши судьбы смазаны и сплетаются на холсте? Ты же видишь - мы очень разные. У обоих любовь, постель, сновиденья, что вновь забудутся, те мечты, что приходят вновь… Даже если они не сбудутся - где ты тут разглядел любовь?! Ей бы просто не дали вырасти, ты же видишь, что мы - друзья! Он молчит, протирает кисточки, ухмыляется про себя.

Это время ошибкой не было. И спасибо тебе за все. Может быть оно в битве с бедами как и раньше меня спасет. Может быть, так однажды сбудется, что опять нам не хватит слов… Может все словно сон забудется. Не загадывай. Сладких снов.

Мы взрослеем, рисуем карты, выбираем маршрут и курс. Мы уходим в начале марта. Я, быть может, еще вернусь.

Слишком много закрытых в клетке городов и кирпичных стен. Мне здесь душно - на этой ветке, в этом море долгов, измен, группировок и лживых "слушай, я ведь правда хотел не так". Здесь мне точно не станет лучше. Будет трудно - подай мне знак.

Постараюсь вернуться, правда. Я даю тебе слово, друг. Я делю свою жизнь на кадры, те, что вместе - с собой беру. Чтобы помнить, но не стремиться переделать, исправить жизнь. Кабы знать, что со мной случится…

Ты уж тут без меня держись.

Мы уходим. Рюкзак на плечи - в рюкзаке только пыль и смог. Без него, безусловно, легче - только сбросить никто не смог свою жизнь, словно детский мячик - пусть, мол, катится сам собой. Только так, и никак иначе - это трудный, жестокий бой. От него не дают отсрочки, что ты там им не говори.

Только боль раскаленной точкой остается всегда внутри.

Я слабее, чем мне думалось.

ты помнишь

тех брошенных бывших, кому по-пьяни звонила ты?

и тех будущих, что по ночам снятся,

а днём ими бредишь?

помнишь, помнишь, помнишь?

горечь твоего кофе всё ещё вертится на языке.

танцы, которые ведут вниз на постель.очень по-хитрому.

я тебя перечитывал, как верующий перед сном читает иезекииля.

раньше смотрел с тобой фильмы, а теперь один смотрю титры.

наверное, помнишь мои тонкие губы и нос с горбинкой.

мои признания и смс очень длинные утром.

я тебе новый стих в телефонной трубке с запинками.

говорила, что лучший.и от самих слов было уютно.

ты помнишь, как трескаются на морозе губы,

шелушится кожа в районе большого и указательного,

руки становятся такими чужими, грубыми

И отношения падают вниз по касательной?

остаётся искать в других утешение.

на себя ярлычок, мол, я болен, не трогайте

зелёный чай и фоер спасение.

я 2-ой том мёртвых душ гоголя.

попытка набрать в грудь мужества.

понимаешь, это сложно, когда и вправду всё искренне.

помнишь, как ты говорила, что хочешь чтоб я твоим мужем стал?

теперь это всё к чертовой матери искоренять.

помнишь, как я не любил твои сигареты тонкие?

ты бросала, но только слова на ветер.

я не о тебе думал, а о нашем ребёнке.

и мне жаль, что отдала предпочтение сигарете.

помнишь,

миссис корстен у полозковой?

я хотел также, но в стихах вечно все врут.

читал бы нас снова и снова.

но, увы, скучные книги читать дважды не круто.

помнишь, помнишь, помнишь?

__

ты помнишь

тех брошенных бывших, кому по-пьяни звонила ты?

и тех будущих, что по ночам снятся,

а днём ими бредишь?

помнишь?

а я по-прежнему ищу тебя в толпе прохожих.

не чувствуя четыре тыщи километров между нами словно.

между нами что-то было, кроме этих километров, помнишь?

нет.улыбаться громко.дышать ровно.

помнишь наш последний разговор о детстве, старости?

как я дом хотел у моря, с апельсинами плантацию,

пару белогривых лошадей.там умолчал я малость.

я с тобой хотел бы встретить старость.просто чтобы ты осталась.

и как во снах, ногами по волнам бегом, мне улыбаясь.

а я в руках с твоими босоножками.меня ты в шутку топишь.

а тебе теперь, наверное, постоянно ведь икается.

ты извини.хотя..ты всё равно не вспомнишь.

приедь, порешаем, как дальше забудемся.

порешаем примеры для семиклассника.

ты помнишь, как графики функций рисуются?

нет?меня тоже?"элементарно.ватсон".

"элементарно, ватсон" - так любовь называется,

когда от тебя у меня всё сирень цветёт.

а, забыл, на сирень аллергия, красавица?

приезжай.отвечаю, аллергия пройдёт.

(а аллергия вообще проходит?)

помнишь, я тебе не готовил завтраки?

даже просто несквик с чем-то горячим, любимый твой.

помнишь, твердила:"нам в ясли обратно пора".прости? -

"если б с садика я знал тебя", ну, все в курсе, было бы что.

скучные книги два раза читать не круто, да?

хочешь, я напишу пару томиков про алкоголиков?

ну, как любишь ты.где во всём виновата судьба.

фатализм.чёртвозьми.там совсем другая история.

а весной, что под окнами холодом дразнится

и песнями, где опять "наступаем на ноги".

я забыл-то спросить:"ну чё, как тебе патинсон?"

про себя:"дорогая, ты вообще меня помнишь?"

кто-то сложный, сказал не то, перепутал слова.

кто-то взял и подсел на тебя.и знаешь, не слезть.

про тебя набивать на предплечье две лилии и букву ка.

чтобы просто помнить, что ты где-то всё ещё есть.

…

я просто боюсь,

что лет в пятьдесят

я не вспомню,

как тебя зовут.

а тебе разрешаю не помнить.

Сегодня ночью я задумалась. Было ли это последствием того, что мне не хотелось готовиться к утреннему экзамену, или же повлияла бессоница, что вот уже трое суток, как подружилась со мной. Но, так или иначе, мои мысли завели меня в странное состояние.

В этом мире столько удивительных мест, столько невероятных пейзажей, а я вот почти 20 лет, как живу в дальнем уголке России. Сколько таких "уголков" на этой земле, которые я никогда не увижу? Какова вероятность того, что я побываю в тех странах, что снятся мне по ночам? Для своего возраста, я могу уже назвать себя заядлым путешественником. Но, тем не менее, мест, где я не была, намного больше.

Я готова тратить каждую заработанную копейку на путешествия. Мои детские мечты о доме где-нибудь ближе к горам, или же в лугах, у озера, в Ирландии, Швейцарии, Польше, или где-нибудь еще, но точно не здесь, будут ли они реальностью?

Сейчас целью стало добраться до Питера, а там - дальше, второе образование за рубежом, работа преподавателем в Европе, ведь есть у меня пример о преподавание немецким детям русского языка. Искусство давно уже не востребовано на моей родине.

Но сумею ли я добиться этого? Сколько нужно для этого лет? Денег? Желания? Хотя, пожалуй, последнего более, чем достаточно.

Но отчего-то мне страшно, что мне не достаточно одной жизни, чтобы увидеть все, что я хочу.

Не повод ли это начинать жить именно сейчас?

Сегодня произошло одно из самых страшных событий последних моих лет жизни.

Я не смогла помочь тому, кто в этом более чем нуждался. Я видела страдания другого человека, но не сделала ничего. Я понимаю, что я бы и не смогла ничего сделать, автобус уже убегал дальше, дальше, дальше, увозя меня прочь…

А перед глазами, раз за разом, повторялось увиденное.

Если я когда-нибудь стану тем, кому потребуется помощь, сколько людей дадут мне ее, сколько хотя бы подумают обо мне?..

В такую погоду хочется либо творить, либо выть и сбегать мыслями с потоками воды.

Я обладаю потрясающей способностью не высыпаться в выходные дни и сдавать экзамены без малейшей подготовки. Кажется, скоро этому везению придет конец.

А еще я более чем уверена, что на море я еду в окружении трех пар.

Оно и лучше. Во мне останется больше свободной души для моря.

зы. А крыша опять покатилась куда-то далеко от мыслей о далекой Ирландии, Швейцарии, Финляндии…

Через пару лет я окажусь и там. Я ведь уже, однажды, чуть не переступила их порог, да занесло меня в Париж…

Где-то там мой дом. Где-то там. Но точно не здесь.

я обожаю просыпаться раньше будильника и отключать его до того, как он громогласно завоет на всю квартиру полифонией. я давно уже не ставлю на него песни, так как это самый верный способ возненавидить их.

пасмурное небо заставляет задуматься, который сейчас час, а ноутбук, показывающий время столицы россии и постоянно сбивающий дату, заводит меня в окончательный тупик. телефон, который, в силу своей тугоумности и чудесной привычки сбивать калибровку, не желает себя разблокировать.

из-за этого женя, разлепив только один - как правило, левый глаз, так как правый прячется в подушке - рыщет рукой под диваном и с где-то пятой попытки(спасибо запавшим кнопкам) включает шумную и до безобразия глупую коробку-телевизор.

знаете, увидеть с утра рекламу "Президент Линкольн - охотник на вампиров", это как знак того, что пора возвращаться в мир снов, и нечего тут делать, на этой дурацкой планете. А дальше-то что? "Президент Путин и тайна Медведя-оборотня"?

осталось чуть больше месяца до поездки к морю. и я безмерно рада, что мое море - это не песочек\пляж\пивасик, а настоящее, скалистое, нервное, покрытое туманами море.

и никакая предстоящая сессия, и даже татуировка, и даже все встречи и знакомства, все концерты, все, что нужно пережить до этой поездки, ничто не может отвлечь меня от нашей встречи с ним.

а пока что я снова уткнусь в подушку, сделав вид, что мне не надо готовиться в завтрашнему тесту, и позволю себе помечтать… еще одну минуту…

Когда я достаю тебя, моя шестиструнная подруга, что-то ломается во мне, трещит.

И вот уже воспоминания наполняют душу и мелькают картинками перед глазами. Ох, черная моя, глянцевая, много мы с тобой прошли.

Жаль, наш путь бок о бок оборвался внезапно. И, кажется, больше мы уже не будем жить в сердцах друг друга.

И пуская в тебе пустота. Я знаю, внутри тебя больше, чем можно увидеть.

Но можно почувствовать…

лето пришло

В этом городе дожди.

Грязные дороги и мгновенные цунами из-под колес машин. Свернутые мокрые зонты в автобусах, мочат мои джинсы, а лужи с тротуаров касаются ткани моих кед.

Можно одеваться в широкие свитера и прятаться под козырьками остановок.

И совсем уже скоро июль. Правда сейчас он потерял всю свою сказочность, ту, что так чудилась мне по весне.

До мурашек в душе встречи с дорогими мне кареглазыми, и полуночные телефонные разговоры обо всем и немного больше. Я бы никогда не подумала, что мне, любителю одиночества и диалогов с самой собой, будут так дороги люди.

Как иногда бывает сложно избавиться от надоедливого человека.

И сложность заключается даже не в том, чтобы подобрать нужные слова… Самое тяжелое, это чтобы человек понял, что его действительно гонят прочь, и что в данном случае женское "нет" не означает "может быть\наверное\я подумаю".

Я отчетливое, несколько грубое, и непоколебимое "да иди ты нахер уже, дорогой".

Наткнулась на интересный - для меня - блог на дайри какого-то Хабаровского молодого человека.

Безумно порадовал его так называемый "почерк" и складность, ох уж эти его посты!

Следим, наблюдаем, и анонимно комментим.

А ведь лето, лето на дворе!

И так многое хотелось бы сказать. Так многое хотелось бы подумать.

Но эта жара вытесняет из головы все.

И даже сессия ей не помеха.