Это просто Вьюи блог

Понимаю, что куча ошибок. Прошу прощения

Очень давно собиралась написать этот пост. Мылей особо не было

Буквально полгода назад, ты за одну ночь обрушила все, в миг, признаю, у тебя получилось, но я не признала поражение. А ты вроде была со мной…То есть мне так казалось.. В ту ночь, я спешила позвонить, вроде бы, родному человеку, за помощью, но нет, все было совершенно не так, как казалось.. После этого перерыва все восстановилось, я была рада, ибо эта ситуация сблизила меня с другим человеком и именно благодаря этому я поняла, кто всегда рядом, со мной, за меня. И я уже забыла о тебе, поняла, каково это, когда тебя любят и уважают те, кого любишь и уважаешь ты. Каждый день я вплетала по одной ниточке в восспоминания, ведь мне было хорошо. После этого затишья я слышу такие слова как "Ты - самое дорогое, что у меня есть", "Я люблю тебя", "Мне так тебя не зватает"… И момент, когда ты дорожишь воспоминаниями, но тебя останавливает причина разлуки, когда у тебя все настолько хорошо, что желать чего - то болше того, что у тебя уже есть незачем, ты напоминаешь мне о боли, которую сама же причинила, ты вырываешь меня из жизни со всем тем, что я обрела, чем я дорожила. Я все время хотела переделать твой эгоизм и вот ты приходишь в мою жизнь и хочешь все это отнять, что бы я тебе помогла? И разве это не эгоизм?

Теперь о той маленькой и такой как мне казалось, чистой девочке, которая способна на такое. Все то, что я думала в твой адрес уже сказано. Буквально минуту назад я узнала для чего этот весь концерт. Разберитесь сначала, потом других впутывайте. В общем, как говорит Настя, прощать нужно уметь, и я, конечно прощу, но быть уверенной в том, что все будет так же? Нет, и думаю ты это знаешь. Маска которую ты на себя надевала, мне нравлась и при чем гораздо больше, ведь я считала, что это ты, но как известно, "Мы не те снаружи, каковыми являемся внутри" или даже бональное "Тайное всегда становится явным". Совет: вы просто своей псевдо любовью рушите жизни друг другу, разберитесь уже или поставьте жирную точку

Есть люди, чувства к котрым я не могу просто передать словами, это самое ценное

Так странно осозновать, что у тебя есть человек, с которым ты хочешь проти до конца жизни! И это не о мальчикаих, хватит, это о подруге! :)

Сегодня я поняла, что не хочу взрослеть, хочу жить одна, хочу работать, но не взрослеть. Мы не можем сравнить детство, и настоящую жизнь, так как у нас ее по сути не было… :) Прсото я не хочу быть взрослой, хочу иметь вечную отговорку "Ведь я еще маааааленькая"! Хотя сейчас еще вообще не использую. Хочу быть самостоятельной, жить одна, учиться, путешествовать, влюблятся…но не выходить из этой детской эйфории. Ведь этот момент жизни так быстротечен!! :)

Я так потерялась. Я запуталась. Я не знаю, что мне делать. МЫ настолько разные, настолько противоположные, что иногда я задумываюсь, почему выбрала именно тебя. Это не симпатия или дергание за косчики, это что- то большее, хотя со стороны то и не скажешь. Изо дня в день ты все больше сжегаешь меня, ты инициатор моих действий против устоявшийся системы. Ты, нверное, все уже давно понял. Только подай знак, и я сделаю, что захочешь. Ведь мы никто, хотя нас нету, есть я

Ты не такой, что с тобой не так? Почему ты не отличаешься от них? Ты шкатулка, которая почти никому настежь не открыта, а все почему? Ты другой

Каждый день в моих воспоминания копятся мометы, эти незначительные минуты счатья, которые так для меня важны. Многие почтитают меня поехавшей, кто- то махнет рукой, а близкий вск скажет так, как есть, близкий врать не будет

Знаешь, это так ненормально, не понимаю тебя, каково тебе, покажи, хоть один знак! Прошу! Не молчи!!!! Сколько слухов по этому поводу, а ты все так и остался нераскрытой шкаулкой…

Я пуста по одной причине, причине того, что стабильноть и серость сковывает меня, и эта не та стабильность, которая определяет тебя и твое место, это та, которая забирает твое врямя и отдает его повседневности.

Каждый день происходит одно и то же.Каждый день подвержен тусклости моих эмоций и окружающих. Я не живу, я существую

Эта мысль заставляет меня кричать и молчать в одно время, пустота. Во мне нет новых ярких ощущений, красочных событий, рутина и усталость, вот, что во мне

Я готова написать на картоне: Вдохните в меня новые чувства, и пойти по улицам ночного города, что бы никто не разгледел мое одиночество

Это, наверое, самый мечтательный мой пост, самый сокровенный, тайный прям какой то. Пусть все сбудется

Все перевернулось, я не могу найти себя, дезбаланс охватывает меня полностью, целиком. Я не могу понять саму себя, держать слово себе, научиться собирать мысли в кучу, распределять равномерно или просто определиться с собой.Как же повезло тем, кто уже нашел себя и своего человека, кто не один, и знает, что никогда не станет таким. Просто вроде мелочи, а такие важные.. Хотя нет, пожалуй это и является самым главным, основным и значимым. Мои попытки найти себя венчаются успехом среди неудачников. Ясно?

Вообще, эта тема меня постоянно затрагивала. Лучший друг. И не подруга, а друг! Именно друг, я устала тебя искать почти в каждом человеке в последнее врмея, продумывать все вслоть до мелочей, представлять, что бы мы делали вместе. И суть не в том, что у меня нет друзей, есть, просто нет одного и лучшего. Я бы доверяла тебе больше чем кому-либо! Я бы тебе говорила все, я была бы лучше подругой, если бы ты был. Я бы тебе звонила ночью, мы бы с тобой говорили часами по телефону, строили планы на будущее, посещали бы все рестораны вместе, катали на борде, я бы подбирала тебе джинсы, пролистав перед этим совместно кучи журналов, ты бы у меня ночевал, ночи, проведенные за фильмами и помощь, помощь во всем! Это главное. Я бы спрашивала у тебя советы, берегла наши жеалния и мечты, как что то самое сокровенное, я бы это все делала, будь ты у меня, и знаешь, мне бы даже не нужен был никто, мы бы ходили в кино по понеделникам, постоянно готовили вместе, и придумали бы наше фирменное блюдо, после твоих тренеровок регулярно заходили бы в забегаловку, выпивали бы по латте, знаешь, и каждый наш день я бы ложила в шкатулочку, а потом мы вместе так трепетно и чутко перебирали бы ее, в одну из каких-ни будь жарких ночей лета… А закаты? А закаты проведенные с тобой я бы всегда носила с собой в сердце, как и тебя. Я бы смогла все это сделать, вот прада, был бы ты у меня.

M83 – Wait

I am

Сколько всего произошло, что в данный момент собрать все в кучу просто не удатся. Можно весь блог исписать моими переживаниями, мыслями и событиями. Многое изменилось. Теперь я чувствую свою стойкую позицию, твердую и нерушимую. Только сейчас поняяла свои ошибки, почему все всегда было таким шатким. Только вот, все как в тумане, позиция нерушима, но не четкая, все как в тумане..

Совсем недавно задумалась над вопросом, за кого я держусь? Кто тот самый близкий, за чей рукав я всегда смогу ухватиться? Все как в тумане.. Вроде не одна, вроде есть люди вокруг, есть с кем поговорить, но все ли они те, каковыми я считаю их? Всем ли им нужна я, когда они нужны мне? Все как в тумане…

Я готова кричать, мешать, бороться дальше за нужду быть нужной. Хмм..

Я не вижу своих рук

Как быть независимым от чужого мнения? Как класть на все, на все дикие и далекие высказывания? Как быть пофигистом, и при этом оставаться самим сабой?

Зачем ты так со мной?

никогда и не при каких обстоятельствах не говорите никому, что его музыка бред и т.д. вы даже представить не можете, как этим обижаете человека. ведь музыка отражает действительность и сознание, это состояние души, что-то очень личное и неприкосновенное. допустив такую ошибку, вы обречены изменить отношение к себе, стать почти ничтожеством в глазах обиженного.

Что это такое?Это тишина, которая есть в каждом из нас, когда мы задаем сами себе вопросы.Парой, я не понимаю, за что?И главное, зачем?Зачем мы все это делаем?Кто мы?Что будет с нами?Или что уже есть?

Я так часто задаюсь вопросами, на которые никогда не получу ответ

Вообще, это сложно, осознавать, что ты никогда не будешь таким, каким ты себя нарисовал в мечтах, мне страшно, что все то, что у меня внутри выльется в атмосферу, и все узнают, кто я

Когда нибудь все выльется наружу, мои чувства, а главное слова.Я не понимаю, почему именно так?Люди в моей жизни ушли.Эти три человека, благодаря ним я изминилась, хотя нет, не так, из этой тройки спасибо за то, что открыла мне на многе глаза, научила просто класть на все, и гордиться своим телом, второй просто громкое и вечное "пока", а с третим, у меня по сути ничего и не было, воспоминания?И парочка встречь

Но есть и плюсы,, в моей жизни появилась не так давно одна девочка, очень хорошая, и ей невероятно благодарна за все!За ее поддержку, за то, что разделяет со мной вкус в музыке, за единое мнение в некоторых ситуация, и за то, что вытерпела меня, мои частые смс и звонки, не раз говорила это ей, но еще раз спасибо тебе :)

P.S. И спасибо за нашу "игру" фото он-лайн, мне всегда очень интересно ;)