эссе о жизни

Нет в мире человека, над которым прошедшее приобретало бы такую власть, как надо мною: всякое напоминание о минувшей печали или радости болезненно ударяет в мою душу и извлекает из нее все те же звуки… Я глупо создан: ничего не забываю, - ничего!

Молчу, молчу. Такое волнительное чувство.
Как бы так не получилось, чтобы не вышло, что через недели и месяцы за свои слова не было бы стыдно, чтобы не было горестно от жалости к самой себе.
А вообще, я в такие моменты только и делаю, что жалею себя, потому что больше не кому.
Нет-нет, есть те, кто выслушает, поддержит, обнимет. Пожалеет.
Только когда это делает кто-то другой, пусть даже свой, от этого ещё тоскливее становится, ещё больше выть волком хочется, еще выше на стены карабкаться, еще говорить, и еще, и еще, и еще, а там уже не остановиться, а там уже как волны в шторм будешь лить, лить, слова, слезы, мысли, предложения, лишь бы только закончилось все в тебе, только это не заканчивается, это же не от тебя зависит совсем, дура.
Только на этот раз кажется, что уже неизбежно, поэтому иногда выплескиваются из твоего существа слова, черт их знает зачем и черт знает для чего, когда точно знаешь, что это ничего не исправит и ничего не изменит.
Всегда найдутся умнее, интереснее, красивее, очаровательнее, уютнее тебя, найдутся те, с кем не будет прежних проблем и будет в разы проще, и даже будет казаться, что такую легкость ты никогда и не ощущал, так вот выходит только с этим вот, который умнее и интереснее.. нужнее, в конце концов.
Только дай Боже, чтобы эти умнееинтереснеекрасивее не встретились на пути того, кого ты неизбежно, прости Господи, любишь.

А то знаете как грустно потом бывает.

Февраль. Достать чернил и плакать.
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен
Чрез благовест, чрез клик колес
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее,
Слагаются стихи навзрыд.

я слишком много думаю…
думаю думаю думаю думаю.
словила себя на мысли, что кроме как думать, ничего не делаю на протяжении суток.
теперь я решила что буду вести личный дневник, т.к. мыслей уже больше чем плоти..
вас никогда не бесило то, что вы слышите себя когда думаете, слышите этот голос, до жути надоевший, проевший все сознание голос.
я впадаю в "кому" когда начинаю думать.

я сегодня осознала что моя симпатия к "нему" становится все больше и больше и больше…
и я не могу больше держать в себе все это, я хочу поделиться этим хотя бы с кем-то, но ведь никому нельзя верить полностью…
мне не с кем делиться такими вещами…
я даже ему признаться не могу, это не "mamihlapinotopai", это не взаимность…
обычные люди не смогут испытывать таких чувств, только я, сверхчеловек, только я так могу….
мне бы хотелось сделать что-то, но я не хочу, не хочу быть отвергнутой…

ну ты это, давай не раскисай.

Кому звонить если ты очень болен?
И небо бьет тебя мокрым градом,
Лучше забудь тот ломаный номер,
В этом теле больше чем надо.
Улицы спят под покрывалами,
Нам тут так тихо
Я рассказал тебе все,
Лучше бы мне тебя не знать.

когда берусь за очень важную для себя тему, мне не пишется и не дышится.
мне становится страшно от того, что такие мысли уже в моей голове.

просто становится страшно. становится чертовски страшно взрослеть.

Это как, знаешь,
Ему приготовишь суп,
И он с удовольствием ложкой - до самого дна.
Это как точно знать,
Что ты у него одна
И по-матерински лечить его от простуд.

Это как, знаешь,
Он руку кладет на живот
А ты вдруг случайно забыла его втянуть.
Наверное, в этом и есть та святая суть.
Когда понимаешь,
Что вот оно.
Вот.

я слышу не мало оскорблений в свою сторону из-за своего поведения, или же сказаного мною в сторону кого-либо, кто мне не понравился.
я вовсе не обижаюсь на людей которые меня оскорбляют, я понимаю за что, и понимаю как со стороны выглядит мое поведение.

да, я часто ругаюсь матом, оскорбляю людей которые мне не приятны, могу просто подойти и унизить одноклассника/знакомого/ущербного.

парни, некоторые считают что я легкодоступная.
но на самом деле, я очень переборчивая и брезгливая в отношении парней.
я ненавижу когда ко мне прикосаются особи противоположного пола, это мерзко.
и меня это вводит в состояние истерики, паники и ярости.

я никогда не показывала себя такой, какой я есть на самом деле.
я боюсь того что не смогу противостоять окружающим.
поэтому приходится, знаете ли "шипы выпускать" - это как защитная реакция к окружающему миру.
так что на самом деле, я вообще нежное и чуткое существо, просто я настолько напугана происходящим вокруг, что приходиться "защищаться"

Сны - сказала она, - это всего лишь истории, только не те, что снаружи, которые в книжках и которые рассказывает папа. Сны — это твои собственные истории, которые внутри.

главное вовремя понять в каких людях ты ошибаешся