Давайте так: я пишу хуйню, а она вам нравится

Экзистенция — центральная категория экзистенциальной философии (Киркегор, Ясперс, Хайдеггер, Сартр, Марсель, Камю и др.), обозначающая прежде всего уникальное и непосредственно переживаемое человеческое существование. Так, согласно Хайдеггеру такое существование — экзистенция — относится к особому сущему — Dasein — и должно рассматриваться в особой экзистенциальной аналитике, в отличие от категориальной аналитики, применимой для других сущих.

Все пёзды как пёзды, а я — ВАГИНА.

Отдам в дар по еблу удар

Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, чтобы быть твоим. Твоё вон то, хуёвое

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя.

Как хорошо, что у меня есть рот и я могу им бухать

Раньше не существовало такого понятие как утро, его назвали — ебаное говно. Но "доброе ебаное говно" как-то не звучит, а вот "доброе утро" — да

У большой белой акулы просто огромная пасть, но даже в неё не влезет тот хуй который я собрался положить на ваше мнение

Знаешь в чем разница между твоими шутками и твоим членом? Никто не смеется над твоими шутками.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?».

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.

Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувствособственного достоинства.

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задаёт ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и, наконец, объявляет решение:
- Вы приняты, оставьте Ваш электронный адрес, чтобы мы смогли Вам сообщить в какое место и в какой день Вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно отвечает мужик, – не тем более электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять Вас на работу, поскольку виртуально Вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удаётся удвоить капитал.
После того, как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов.
И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, – недоумевает страховой агент, – у Вас такой крупный бизнес, и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

понять тебя может только человек,
кто пережил ту же проблему что и ты.
но никак не кот, он может послушно выслушать, но не понять.