devoted kitty

мда, почитала я блог Маши и честно говоря расстроилась, про новую подружку Настю, ну вам вообще классно жить, чувствую я она потихоньку занимает мое место, я смотрю она тебя и понимает, с ней ты себя хорошо чувствуешь, ну вот дословно "Я рассказывала ей о своих мудаках, мне нравится, что она меня понимает))

И вообще, в моем новом окружение, с ней я чувствую себя хорошо) Я не думаю, когда что-то рассказываю, это и есть хорошо)) "скоро у тебя еще и отношения будут, я совсем одна останусь в итоге, ну удачи тебе тогда с твоей Настей, раз она такая вся хорошая и понимает тебя, рада за вас, да и в последнее время в блоге только и читаю.что про твою эту Настю

сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утром".
оно значит "я думаю о тебе, когда просыпаюсь".

вчера очень серьезно провенилась пред мамой, мы с ней в последнее время очень часто ругаемся, при чем очень серьезно и самое главное, что в этих ссорах и скандалах виновата я, я ужасно себя веду с родителями в последнее время, постоянно если у меня проблемы, я прихожу домой и срываюсь на родителях и только потом осознаю что я надела, ведь они совсем не виноваты, что у меня какие то проблемы постоянно, не они же мне их устраивают, вот и вчера мама пришла в хорошем настроении, просто что-то спросила, а я так наорала на нее, хотя это спонтано получилось и я этого не хотела, что довела до слез и от папы получила, мне очень стыдно за саму себя, я замечаю что я стала злой эгоисткой, серьезно, это очень печально, поэтому потом я пошла извиняться, и сейчас тут хочу написать, что я сначала наделаю глупостей и только потом думаю, как всегда, ведь родители мои ко мне со всей душой, а я что ?от меня они не видят в последнее время ни какой отдачи, я и сама не знаю что я творю, мне нужно уважителей относится к ним, ведь все -таки они старше меня и это пора осознать мне, я ведь не маленькая уже, так что мам пап простите меня, дуру. я вас очень люблю, вы самое родное что у меня есть в этой жизни, я обещаю я исправлюсь, постараюсь больше не делать вам больно и от того что мы ругаемся, мне очень плохо самой

я тут вчера подумала, ну точнее Машка подала мне идею отличную как провести свое день рождение, я уже ждусь не дождусь, очень хочется хоть какого то праздника, веселья, не ну сначала конечно же новый год вся хуйня, но я хочу именно свое день рождение, думаем снять квартиру, ведь мне уже 18 лет как никак, замутим там охуенное пати с моими любимыми девочками, звать народу много не буду, наверно. ну это вообщем как получится, а пред этим отметим Дашкину днюху в сауне, все збс, поскорее бы уже зимаа, там будет волшебно, я это чуствую, только бы сессию зимнюю не завалить, а остальное все будет

паршивое утро, встала в 12 часов и голова болит, ну у меня же все всегда через жопу, пора привыкнуть, да и утро добрым для меня не бывает и еще мне давно не снились сны, вот что меня волнует, вообще ни каких снов, меня это совсем не радует, я хочу видеть хорошие сны, в реале итак все плохо надеялась что хоть во сне будет все хорошо, но нет и там сплошной пиздец и чтобы хоть как то поднять себе настроение включила музыку, только она может мне хоть немного улучшить этот еще один однообразный день, который я проведу сидя дома за учебой и уборкой, весело

А все это так странно: бывает ощущение, что ты все потерял и у тебя ничего нет. Сваливаясь куда-то в небытие, ты можешь бродить по улицам, не замечая времени и прохожих, которые в тебя едва ли не врезаются, потому что ты не смотришь на дорогу - да ты просто на просто их не видишь. Даже музыка, играющая в наушниках становится пустой - ее не слышно. И где-то прибывая на задворках сознания, думая о чем-то своем, еще слышишь окружающий тебя мир и понимаешь: нет ничего такого, что бы тебе мешало двигаться вперед. Просто период сейчас сложный. Но он пройдет. Точно.

сейчас мое состояние очень трудно описать, но мне на самом деле паршиво, я каждый день плачу, у меня все рушится, вся жизнь на перекосяк, да конечно, может это всего навсего маленькие трудности, но сейчас все очень плохо, хотя я изо всех сил стараюсь не показывать этого, ничего не выходит, от всех хороших воспоминаний, то что было я скучаю, сейчас все не так, я никому не нужна с родителями я в пух и прах разругалась, мне теперь даже поплакаться не кому, со мной дома никто не разговаривает, я чувствую себя одинокой от этого и не по себе, что нибудь случись, ни кто и не вспомнит обо мне, исключая только некоторых людей, да может я и утрирую, но люди с которыми я раньше общалась и они были мне дороги и в итоге оставляют о себе только воспоминания, от которых потом только хуже, потому что осознаешь что больше такого не будет и никогда, слышите? ни-ког-да не вспоминайте то, что было дорого. то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать. не повторяйте ошибок. не набирайте заученные наизусть номера. не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения. не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

ну вот и наступили выходные, а мне от этого не горячо не холодно, у меня опять ужасное настроение, когда ничего не хочется, только лечь под одеяло и спать, чтобы ни кого не видеть и не слышать, с мамой напряги опять, ругаемся миримся, потом опять ругаемся, уже это так надоело все, когда уже закончится эта черная полоса

моя жизнь проходит в каком-то вечном ожидании:
ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей,
автобусов, зимы, весны, лета, осени, звонков,
сообщений, встреч, теплой погоды, выходных.
в ожидании того, что всё изменится.
в ожидании того, что однажды все будет хорошо;

а нужно просто перестать ждать
и наконец-то начать жить.

я сидела рядом с тобой и смотрела на твои ямочки, держала тебя за руку и всматривалась в каждый миллиметр твоего лица, чтобы запомнить. а ты смеялся и спрашивал: зачем тебе меня запоминать, я же рядом. был.

одинокие люди - самые бесстрашные.
они не бояться оставаться одни в комнате, не бояться оставаться наедине со своими мыслями и желаниями, не боятся в одиночку принимать трудные решения.
они самые сильные.
они могут выстоять против толпы, отстаиваться свою точку зрения, они не гнуться под общественным мнением.

но только если не сломаются в самом начале, когда тоскливо до такой степени, что хочется сдохнуть, когда невыносимо сильно нужна чужая рука.

я ненавижу интернет, ненавижу компьютеры, они мешают нам жить, они отбирают наше время и они действительно испортили мне всю жизнь, особенно интернет, со сколькими бы людьми я могла бы быть незнакома и в иной раз напрасно не быть разочарованой в них, люди слишком много работают за компьютерами, они слишком много болтают, вместо того чтобы слушать и слышать друг друга, но интернет полностью поглотил нас и теперь мы просто не сможем без этого, это вошло в нашу привычку, это ужасно, я хотела бы хотя бы на месяц забыть что такое интернет, конечно я могу отключить его, я пробовала, но меня хватает на пару дней потом начинается ломка, скучно становится и я возвращаюсь в виртуальный мир, а он так заебал и все люди, что есть в соц.сетях, все такие там невъебенно крутые, а в жизни ни что из себя не представляют, все это жутко выводит из себя, зачем вообще придумали интернет, без него было бы намного лучше, я уверенна, ведь общаться в жвую намного лучше, согласитесь :)

зима, я считаю, самое счастливое время года, хоть и холодно.
гулять с друзьями намного интересней, можно почувствовать себя ребенком, который есть в каждом.снежки, сноуборд, горячий шоколад около камина по вечерам.ближе к новому году снова будут показывать любимые фильмы, лучшие новогодние песни будут звучать по всему городу,
по всем телевизорам.подарки, украшения, ёлка, фейерверки, длинные темные ночи.
каникулы зимние, самые счастливые, и плевать, что короткие, зато я знаю что эта зима обещает быть охуенной, многие должны приехать, мои любимые: 3Маринка, Антоша, Дианочка, Саша, Миша, Артём, Катя и остальных, незнаю как вы, а я скучаю, поэтому вас больше всех жду, нам есть что вспомнить и может даже повторить прошлую зиму: *

я не умею себя контролировать, а в последнее время особенно. абсолютно. я не умею вставать вовремя. я ем перед сном. я плачу тогда, когда мне этого хочется, каждый день есть повод поплакать, это вообще нормально нет?что со мной происходит?я не понимаю, мы каждые выходные в жопу пьяные, потому что нет сил и это единственный способ хоть как то забыться, это очень страшно, я представляю что будет дальше и осознаю, что надо завязывать, ну а с другой стороны что делать, если все у меня через жопу, все не так, я устала, еще я чувствую что я совсем никому не нужна, я чувствую себя одинокой, вроде бы и друзья есть и родные, но почему то одинокой ощущая себя, еще в последствии всего я жасно себя веду, всегда и начинаю срываться на родственниках, что еще ужаснее, на меня итак уже мама обижается, а я знаю что я не права и все равно срываюсь, просто серьезно у меня нет сил, я всё время думаю не о том, абсолютно ничего не хочеться, такое ощущение что всем конечно плевать, что у меня в душе, но только тут я могу выговориться и тем кому интересно, читаю, но от этого ничего не меняется

уважаю парней, которые меняются ради девушек, отодвигая всех своих баб, пьянки, гулянки, чтобы быть рядом с ней, с любимой. меняют образ жизни, кардинально, ради неё