devoted kitty

сели сегодня с мамой и подумали, что же я делаю в этой дыре?почему я не уехала в другой город, уу это же полное днище, и техноложка моя полная жопа, которая не соответствует даже нормам, да и аккредитацию я сомневаюсь, что они пройдут, ну если только отвалят больше денег, тогда может и пройдут и не устраивает меня что со следующего года поднимается плата, аж до 80 тысяч в год, это не через чур ли для такого "шикарного" универа то?в Иркутске и то поменьше платить, да и знаний там могут тебе дать гораздо больше, нежели здесь и за такие огромные для меня деньги, вообще не знаю кто согласится платить столько денег ни за что, серьезно столько денег мы платим не за что, это сугубо мое мнение конечно, но я считаю что преподаватели там делеко не айс и знания у них самих нулевые, больше требований, а сами не знаю абсолютно ничего, маленько все там припезднутые, да и вообще Бурятия ни как не развивается, ни культурно, ни образовательно, ни как -это полная жопа для людей, валить надо отсюда по хорошему, я люблю ее только за хорошие воспоминания и за некоторых людей, но даже это далеко не заслуга города, так вот про мой горячо любимый универ, который в последствии могут даже закрыть, хотя я не очень понимаю, что будет с теми ребятами, которые вот в этом году заканчивают уже, что им делать то?заново начинать?нее, это бред, наверно все-таки оставят, да и что у нас будудт всего 2 универа в городе ?жд и сельхозка?круто нам будет, да и вообще нам сказали недавно что сейчас ни кому не нужны образованные люди, как так ? я и представить не могу, что меня ждет в дальнейшем, надо было сразу отсюда уезжать, так вот может зимой переведусь в Иркутск или в жд у нас, это по-любому лучше будет для меня, точно ничего пока не скажу, вообще неизвестноо пока многое, буду ждать зимы, декабряя…грусть, печаль

знаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком и когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему", резко срабатывает негативная реакция, "а как? как ты можешь скучать, если он тебе никто?" да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться

хочу быть той девушкой, которой дарят огромные букеты цветов просто так. хочу быть той девушкой, к которой приходят с килограммом апельсинов, когда она болеет. хочу быть той девушкой, за которую переживают, когда она не звонит и не отвечает на смски.
а я та, которая не получает букет даже на свой день рождения. я та, к которой не хотят ехать, даже если я не болею. я та, о которой не будут волноваться, если я пропаду на какое-то время.

выходные прожиты не зря, я этому очень рада, ну что произошло за эти 2 дня выходных, так это во-первых прихала любимая наша с Иркутска, наконец-то ! она так сильно изменилась внешне, ну а внутренне это все та же хитрожопая наша: 3 нам так не хватало ее, теперь только на Новый год приедет, будем ждать с нетерпением твоего приезда, а еще она нам привезла такой шикарнейший просто подарок, мы так рады были емуу, мм:*:*она сделала нас счастливыми ровно на 2 дня, было круто, почаще бы получать такие подарки, вообще погуляли збс, сразу ностальгией повеяло, ээх :) а вообще я планирую, что много наших приедут на зимние каникулы, нужно будет встретиться и погулять, интересно кто как изменился, а может и нет) поживем, увидим) вчера в сабе было очень весело, мужик отжигал, с Цветочкиным переписку прочитали, какой же он был придурок, аххах, да в принципе то и ни чего не изменилось, опять все упоротые были, завязывали бы вы с этим ребята, а еще наш друг, а точнее Машкин оказывается влюбился, но она отшила его, дерзкая, теперь он злой в саб ходит и ему типо похуй на нее, глупенький маленький мальчик ничего еще не понимает в жизни) во вторник уже на учебу, а я совсем не отдохнула

nо, что происходит с тобой, происходит только с тобой. yикому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты

Мы друзья. И я тебя люблю такой, какая ты есть. Твои страхи – это мои страхи, понимаешь? Твоя радость – моя радость. И твоя боль должна быть моей болью. Никогда не бойся быть со мной слабой. А дружба… Это вообще сложное понятие. Для кого-то сложное. Для меня – нет. Я за своих друзей всё отдам. Но взамен хочу честности. Никогда не бойся говорить со мной. Что бы ты ни сделала, что бы с тобой ни случилось – я хочу быть рядом. Всегда рядом. И когда хорошо, и когда плохо. И когда больно – тоже.

почему мы всегда требуем искренности и открытости чувств других, а свои сокровенные глупости запираем на все возможные замки? Наверное, из-за того, что боимся оказаться беззащитными перед миром. В какой-то мере это правильно: откроешь кому-нибудь душу нараспашку, а этот «кто-то» нахально ворвется, все вытопчет и оставит после себя только грязные следы. Да, примерно так и происходит. Сама сколько раз раз убеждалася: доверять — занятие рискованное.

вы только на секунду закройте глаза и представьте. Вы есть друг у друга. Разве этого мало? По-моему, этого достаточно, чтобы почувствовать себя счастливым. Это выходит за рамки обычных отношений, вы можете быть друг-другу кем угодно, вас могут разделять время, расстояния,
но как же приятно осознавать, что у тебя есть "тот самый", родной, человек, а ты, в свою очередь, есть у него. Это счастье.

ну что ж, вчера было день рождения у моих самых любимых мужчин, у папочки и дедули: 3 26 октября -в один день родились, каждый год всегда всей семьей собираемся и отмечаем, подарочки с мамой подарили вчера папе и деде они рады были, а нам всегда приятно видеть их счастливые улыбки, так что мы стралась в выборе подарка, все прошло на ура, посидели в ресторане всей семьей, было круто, правда я уже в 10 уехала домой т.к мне плохо стало, вообщем не соль это, я вчера конечно все сказала вам, но еще здесь хочу отписаться, я вас очень люблю и желаю вам здоровья побольше, счастья и любви, хотя второе и третье у вас уже есть, любовь вы свои уже нашли, счастье ваше -это мы, ваша семья и всегда будем рядом и поддерживать друг друга в любых ситуациях, и простите меня, если когда-то срываюсь на вас, я не специально, это все нервы, муаа:3

ну воот и мои долгожданные выходные, проснулась с хорошим настроение сегодня, это редкость для меня стало в последнее время, просто я тут подумала, да и с бабушкой вчера поговорила, она мне много вещей хороших сказала и я поняла, что все мои чкобы проблемы из-за которых я так нервничаю и за зря трачу свои силы -это просто напросто жизнянные трудности и они есть абсолютно у всех и не стоит того, чтобы ломать себя из-за этого, ведь из-за этих стрессов и различные срывов на которые у меня уходит большая часть времени моего, мимо меня проходит моя жизнь, какие то радости, мелочи, которые должны радовать меня, я ничего не вижу или просто не хочу замечать, это печально, поэтому надо жить пока и радоваться тому что есть, теперь я точно знаю, что все будет хорошо, просто нужно в это верить и делать для этого что-то, а не сидеть и ждать, что кто-то решит мои проблемы, сейчас я по-своему счастлива

это хорошо, что ты вчера поняла, что я имела в виду по поводу твоей Насти, у меня нет к ней притензий, наверно ты все таки разбираешься в людях и она скорее всего хороший человек, раз ты именно с ней так общаемся, но меня честно раздражеает, что ей больше времени уделяешь, даже сейчас все вообще в корень изменилось, уже!хотя прошел всего месяц, я понимаю не всегда же вместе находится, но иногда складывается такое впечатление, что тебе просто плевать на меня и всем, итак все рушится, а еще и с тобой руггаемся постоянно, я хочу чтобы было все как раньше, я скучаю по тем временам, я правда боюсь тебя потерять, поэтому меня и выводит эта ситуация, выводит то, что она может заменить тебе меня, вот это пугает, но спасибо что поняла меня, люблю тебя

я так не люблю, когда теряются люди. когда спустя месяцы они приползают и начинают нести какой-то бред то о дружбе, то о любви, то о том, что скучали. слишком мало кому позволено возвращаться, при этом не теряя прав говорить о вышесказанном.

это было как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь.

еще кое-что, я совсем стала жирнаая, правда ведь?я знааю, знаю что похожа на ноющую дуру, закомплексованную при этом, только не говорите мне потом типо "ой да ты же худая, куда тебе еще худеть"-это точно я знаю, вы мне лжете, да и я иногда прислушиваюсь и жру еще больше, скоро в дверь не пролезу -это очень печально, но всякие диеты, голодовки вообще не для меня, я просто не могу не есть, можно конечно есть по чуть-чуть, чтобы наесться, я где-то читала, но не знаю даже, мне срочно нужно похудеть, ляшки особенно мои жирные, просто еще скоро выступаем в коротких шортах, а как я буду в них?о бооже, почему все так сложно

оой, как же много у меня накипело то, только не разрыдаться главное, вот каждый день задаюсь одним и тем же вопросом: "у меня у одной такая скучная и однообразная жинь ? "и это учитывая, что молодость то уходит, уже почти 18 мне, а у меня в последнее время пустота, каждый день похож на предыдущий, однообразие сплошное, я скоро умру от скуки или от одиночества, только прошу помните обо мне, я даже уже месяц на танцы хожу, по началу то вроде новая жизнь, все новое, интересно, ну да как же, прошел месяц и меня все порядком надоело, и танцы и универ, хотя и первых два зачета у меня на 5, а толку от этого?танцы эти тоже, вроде все збс и в то же время каждый день езжу на тренировку и вот 2 раз уже пропускаю, потом что уже всее, пропал интерес, мне нужно что-то новое, ну вот почему я такая не постоянная?и так во всем, и в учебе и в личной жизни и в хобби моем, все не так и не то, да и я никогда не могу довести дело до конца, вообще еще не хватает любви, таких отношений именно не на недельку, а потом разбежались, а крепких и серьезных уже, но таких парней что-то пока не встречала, хочется тепла и ласки, внимания какого -то что ли, но с другой стороны от отношений сейчас только проблем прибавится, но и хорошего не мало будет, вообщем я запуталась, у меня итак ни на что времени сейчас не хвататет практически, а будь у меня сейчас отношения и еще и серьезные как бы я хотела, я б не выдержала такое, просто нельзя чтобы все было в жизни хорошо, тут либо учеба, друзья и танцы, либо от чего-то придется отказаться, ради отношений, тогда уже это я думаю будет учеба, друзья и парень, ведь на все сразу времени тебе не хватит, как говорится за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь, а в моем случае зайцев вообще 4, так что, я думаю я оставлю все как есть, буду без парня, да и нет подходящего варианта, который бы как то уделял мне достаточно времени, чтобы я обратила на него внимание в качестве парня и в плане отношений, вот такие пироги получаются и вообще я очень жду Мариночку любимую, приедет 3, будем все выходные буухать и не волнует вообще, мне нужно залечить душевные раны, больше вариантов просто нет