ПИНГВИНА УКРАЛИ!

Т.Т

обидели меня. Томск гребаный, обнадежат, а потом обламают. но я все еще надеюсь поступить и уехать. сегодня забрала диплом, красненький) приятно понимать, что я умная в какой то степени..

Вадим сегодня пол дня был со мной. переживали оба, прикалывались и ждали час пока нас посадят в кабинет) поболтали с одним парнем, Сергеем, он сегодня защищал диплом, надо будет завтра узнать как защитил) а еще Вадим сказал что у меня тоненькие ноги и по мне можно изучать анотомию, ахах) стоял и пересчитывал мне ребра, поганец. ладно ладно, я ему еще припомню. нам еще часто видиться придется)

"если вселенная бескорнечно действительно.." да, сейчас эта музыка в голове итолком писать ничего не хочется. у меня бывают такие провалы в писанине, когда ничего писать не хочется. день был..днем. скажем так. потом было натяжно. и хрен вообще понять что творится. ничегоне хочу - это единственное что я знаю точно. а еще хочется истерики. очень такой сильной истерики)

окей, я пойду. чай надо попить, ага

приятного вечера, люди)

попробовала я сюда не заходить, ага. сутки продержалась. все таки не высказываться для меня нереально. завтра у меня ГОСы. прочитала 7 билетов и убедилась, что знаю я только менеджмент. по сути, мне это только и надо. Т.Т. сказала, что в экономику она вслышиваться не будет и сама как нибудь решио, что нам поставить. мне нельзя завалить. и если четсно, то я не чувствую страха. мне, конечно, нужен этот красный диплом, не зря же я училась эти три года на отлично. будет обидно завалить все в последний момент, у меня за все 3 года всего две 4. в кой то веки чувствую себя умной. так что нужно заставить себя выключить комп и начать учить. хотя бы прочитать. а то кранты. всем и мне) я ведь завтра первая иду. а потом с Гожей разбираться на счет диплома.

зачем я написала всю эту муть?

после прочтенных страниц книги меня безумно тянет писать. именно литературным сжатым слогом. почему? я не считаю эту книгу безумно интересной. но что-то в ней есть. вся эта запутанная история. хочется читать. на меня напал литературный голод.

буду читать. но билеты.

снова муть.

удачи всем

и мне завтра

ГОСы, ждите меня

у вас когда нибудь был день, который способен заменить целый год? а вы когда нибудь знали человека, который смог бы подарить вам этот день?

печатая эти строки я понимаю, что пальцы у меня до сих пор дрожат. это началось с самого утра и переодически заканчивалось. но начиналось вновь.

сегодняшний день со спокойной душой можно назвать странным. да, именно странным. он вобрал в себя самые разные эмоции. от дикого смеха до тихой истерики.она даже успела на меня обидиться, после чего я решительно мучила её челку.

нашим любимым с ней занятием стало пролистывание книг и тыкание на угад в любую строчку. мы везде пытаемся найти тайный смысл и скрытое послание. что бы ни было написано, мы все перевернем и зальемся диким смехом. после всех прочтеных строчек в голове роятся тучи ненужных мыслей. желудок скручивает боль. и она глухо отдается в сердце. за весь день я практически ничего не ела. хотя она смогла таки накормить меня клубникой. я люблю клубнику. но есть её клубнику мне как то неудобно.

я решительно прерывала её действия, если они становились слишком откровенными. да, пусть так и будет написанно. именно откровенными. я видела все её порывы, но никак не могла этого допустить. иначе обратного пути не будет и станет слишком тяжело. а нам и так не просто скрывать все. чтобы вы не подумали читая эти строки.

сегодня я испытала еще одно странное, но волшебное чувство. когда в порыве истерики кто-то просто обнимает тебя со спины. не гладит, нет. а просто обнимает и прижимает к себе. это теплое чувство. да, у меня стали часто случаться истерики. но истерики наедине. наедине с ней. больше никто и никогда этого увидеть не должен.

еще одно моё состояние - легкий шок. шок от того что мне приснилось. вы верите в то что сны сбываются? а в клиническую смерть? нет, это не было клинической смертью. я ведь не видела себя в кровати бездыханной. я просто в какой то момент поняла, что я призрак. да, я была призраком. и видеть меня могли только папа и брат. может быть именно они любят меня сильнее всех. а в конце я уже просто молилась. молила вернуть меня обратно. молила вернуть мое тело, ведь я так много не успела сделать. и я открываю глаза и понимаю, что лежу в кровати, в своей комнате и улыбаюсь. да, я улыбалась как не улыбалась давно. легко и спокойно. эту спокойную улыбку я запомню надолго

и что все это может значить? сон, таблетки, прикосновения. клубника, объятия, боль и страх. слезы. тихие слова, что все хорошо. мы всегда говорим что все хорошо. хотя и она, и я понимаем, что все далеко не хорошо.

о грустном думать нельзя. и затаив дыхание мы перебираем в своей голове воспоминания. воспоминания былого дня.

храните то что греет вас всегда внутри себя. и если все планы рушатся, то в конце все может повернуться в очень интересную сторону

p.s. почаще обнимайтесь

никогда не стройте планы, не надо. ведь постоянно что-то да идет не так. у нас выглянуло таки солнышко, а мне придется сидеть и учить гос.экзамены. вообще, было бы хорошо еще убраться) сейчас догрызу яблоко, дослушаю музыку и приступлю к делам

а мы ведь много чего планировали. совместные фотографии. в кой то веки я согласилась и что? вот тебе погода против. и одуванчиков уже нет. и дачи не будет) вся природа против) а еще эта учеба.. я уже не боюсь, сдам так сдам, не сдам ну и ладно. главное поступить. русский не завалить и математику. и хорошо все будет.

пойду я работать, всем приятного дня)

а этот дождь уже капает в моей голове

защитилась) на отлично)

теперь ГОСы и я свободна

я все сдам, дядь Толя сказал, что я гений и меня вообще надо носить на руках. а еще он подарил мне крючок на флешку. большой такой) красный. мне нравится. на память о былых временах в колледже, о стекляшке и переменах: *

эх, сделала я все отчеты, завтра защищу и все, готовиться буду к госам.

а сегодня какие то придурки облили нас водой. и теперь у меня тело ломит. голова болит и горло саднит. эх)

Почему то некоторые люди сомнительно относятся к дождю. ворчат, что холодно и мокро, везде лужи и грязь. а мне нравится эта погода. эта сырость и запах свежести. запах новой жизни. обойдемся без всей этой романтики про капли на лице и поцелуи под дождем. нет. когда идет дождь пустеют улицы. люди как будто в страхе прячутся в домах/квартирах/подворотнях. и только единицы отдаются свободе. не боятся холода и ветра. вы когда нибудь пробовали просто идти под дождем не думая о завтрашней простуде и промокшей одежде? просто идти, вдыхая запах озона. не думая о том, что наступив в лужу ты запачкаешь свою одежду. ты просто беги. брызгай каплями во все стороны. отдайся этому ветру. этому безрассудству.. будь свободным. будь свободой.

я заболела -.-

а мне в среду отчет защищать на сцене. ну почему я? печально, обидно, фигово. эхэхэх

сейчас надо сделать презентацию

нехорошо я себя чувствую

и я отправила таки письмо Кристине. неделю собиралась. а теперь все, она все узнает)

так надо

приятного всем дня

а дождь все идет и идет. а отчет никак не напишется. ничего не получается. я безнадежный человек. завтра влетит по полной программе.. надо же быть таким лохом

это печально

печально печально

надо прийти в себя

спать надо, а не хочется. завтра ведь не встану

и в голове снова скверные мысли

доброй вам ночи

волшебство, оно ведь где то внутри) внутри каждого из нас. и после просмотра любимого фильма/прослушивания любимой музыки/перечитывания любимой книги, мы чувствуем его внутри себя. это теплое нежное чувство легким огоньком колышится внутри. это все твое. твое волшебство . сохрани его. сохрани навсегда. не дай потухнуть, пусть оно горит внутри тебя. и ты будешь самым счастливым человеком на всем белом свете.

ахахах, пошла я за паспортом, ага) и письмо отправить)

выдача документов до часу, а на почте обед с 1 до 2, ахах)

просто прошлялась 20 минут под дождем, там такой дооождик, так классно) волосы мокрые теперь, капюшон не все волосы спасает от капель) я любилась во всю, дяденька один в ответ улыбнулся)