FOX

день ото дня не сильно отличается. все тоже солнце, все теже улицы, все теже лица. иногда появляется кто-то новый, но тут же уходит. как тот парень в интересной куртке. может и сегодня его увижу.

дожились, искренне смеюсь только с телевизором. да и руки уже не как у девушки. мысли, наверное, тоже уже совсем не девчачьи. раньше могла радоваться всему. а сейчас как будто это под запретом. нельзя. не те времена что бы радоваться каждой мелочи. может когда нибудь вернется моя беззаботность. когда в семье все наладится. и когда появится человек, что сможет вдохнуть в меня жизнь. пока что все только обижаются и корят меня. не надо. меня нужно понять и отпустить. а потом уже смотреть что будет дальше. не вам одним тяжело ведь. хотя безумно хочется что бы все было как раньше. беззаботно и весело. прошу, верните мне мою жизнь. верните меня. насильно быть может. но верните. там где то внутри еще есть что-то теплое, я знаю. может это можно превратить в то яркое солнышко что было раньше.

прошу

Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Оливер Фелпс. Это мой брат Джеймс. А это наши друзья: Мэттью Льюис, Том Фелтон, Руперт Гринт и Дэниел Рэдклифф. Мы так одиноки

я вхожу в 89%)

утро доброе.хотя скоро уже на учебу.

ну вот, смотрю на гитару и охватывает чувство тоски. так и не научилась я играть. некудышная я. а руки так и тянутся. хотя бы просто провести по струнам. по вечерам иногда играю, то что помню. но этого мало

кстати, я снова хожу в короткой куртке. она мне к глобам подходит.

вчера нарисовала цветной smile, вроде ничего так получилось. но в черно-белом варианте все смотрится немного серьезней

не знаю уже что еще писать. скоро уже пойду собираться. поеду в колледж, отсижу все пары. и вернусь домой. обычный день обычной студентки.

сегодня первый раз в этом году вернулась с учебы так рано. приятно учиться с 11 часов, особенно если отпускают с последней пары. видела Вадима, но подходить не стала, влом как то было. завтра может пересечемся. покажу свое "творчество". и посмотрим как он выполнит обещание "объятий".

вчерашняя ночняя истерика улетучилась, как впрочем и всегда. к утру ничего не остается. если вчера ночью я готова была грызть подушку и давить все в себе, то наутро мне уже было плевать на всех и все.

пока ехала в автобусе читала книгу. "Норвежский лес". безумно интересно, несмотря на пошлые сцены. как сказал продавец "эти сцены так гармонично вписываются в сюжет, что их можно просто не заметить". Нариман же, листая книгу на перемене, попал на одну из таких сцен. видимо не ожидал он, что я могу такое читать. но ведь красиво это.

кстати, Нариман мне снился. не знаю почему. но после этого сна и недавних событий я отношусь к нему как то трепетно. с некой долей любви. привыкла к людям только после 3х лет совместного обучения.

дома только я и Дашка. маму задержали и я ответственная за все. люблю чувство ответственности. вымыть посуду, привести квартиру в порядок, сходить в магазин. чувствую себя чьей-то женой.

сделала уроки с мелкой. я не повышаю голос, как мама, просто объясняю. но маму можно понять, у неё на работе 33 таких же балбесов. а у меня никого. вот и терплю всю глупость.

кеды очень теплые. кофта тоже. и мне нравится как я в них выгляжу.

и мне кажется, что я уже потеряла всех. а может они просто и не были моими. сейчас у меня есть только один "мой" человек. может это просто потому что мы с ней не видимся в реальной жизни. но спасибо ей, что она не бросает меня и вытаскивает из этой пучины.

все, хватит писать.

постараюсь записывать все что думаю каждый день. что бы потом все же помнить что и как я чувтвовала, что делала.

очередной раз начну жизнь с чистого листа

не смей, больше никогда не смей читать мой блог!

понял? не смей заходить сюда и читать, я запрещаю.

я его вообще для себя завела, а не для кого то. все, забудь, нет меня. вообще нет. нигде. никогда. и не было. это плод твоей фантазии, понял?

не читай дальше, дальше не тебе. просто мне надо высказаться.

друг. я ведь когда то правда считала тебя другом. Барселона гребаная. не думала что ты так легко сможешь облить меня грязью.

детские игры? я бы посмотрела на тебя в моей ситуации. как бы ты поступил. как бы ты пропустил эту боль через себя. как бы ты нашел выход. может я и слабая, что ищу все в физической боли. но это мой выход. и ты не имеешь никакого права обвинять меня в чем либо.

у меня нет сердца? конечно, откуда оно у меня может быть. я же скотина, тварь безчувственная, сволочь. как я могу что-то чувствовать, что ты. я только могу использовать людей.

ведь так?

конечно. а теперь можешь легко убить меня в своем воображении. не существует меня. и не было никогда. тебе незачем знать тварь.

удачи в жизни.

Ваша сволочь.

я решила.

мне кажется я все решила

теперь я знаю что ты это читаешь. прости меня.

я все решила еще этой ночью. долго думала и решила.а то что ты оставил цветок помогло поставить финальную точку.

я тебе уже говорила какой мне нужен человек. как мне вчера сказала, в отношениях женщина не должна быть инициатором. а у нас как раз так и получается. это неправильно.

мне нужна спонтанность и яркость. что бы этот человек делал сюрпризы. сам их придумывал. сам.

дарил цветы, конфеты, безделушки. тайком встречал после учебы. что бы просто взял и поцеловал. что бы таскал везде. а не сдавался после того как я скажу "нет".

настойчивость мне нужна, уверенность, даже наглость в какой то степени.

мне же всего 18. романтика это конечно хорошо, но не в такой концентрации.

я знаю, что через несколько лет я возможно об этом безумно пожалею. буду винить себя. но сейчас я приняла решение.

ты ведь скоро уедешь. уезжай. пусть тебя здесь ничего не держит. живи полной жизнью. и если так получится, что у тебя все таки что то не сложится там, то возвращайся. возвращайся, и может тогда я кинусь тебе на шею со словами "прости меня"

но для этого нужно время. я отпускаю тебя.

будет тяжело и тебе и мне, но пока что так будет лучше.

спасибо за все. у меня дома многое напоминает о тебе. и это только приятные воспоминания

и тошнота подкатывает к горлу

"Перестану есть, перестану спать, перестану чувствовать боль. Научусь пить кофе, кататься на коньках, складывать смайлики из пирожных. Выучу английский.и может быть, наконец смогу тебе понравится.."

блин, так ванильно. но почему то сейчас мне именно этого и хочется.

дооброе утро

—_______-

сегодня встать было как то невыносимо тяжело. только оторвала голову от подушки..и тут же плюхнулась обратно. ну все же через 5 минут собралась с силами и все таки встала.

сон снился какой то странный. Даник снился. у него теплые ладони о.о

обстриженный Рустем. и наоборот обросший Данил с Машкой.

вообще, муть какая то. хорошо что со вторника на среду сны не сбываются.

ну вот, меня перестали контролировать и я только сейчас поняла, что уже неделю ничего нормально не ем

—.-

как то нехорошо я себя чувствую..

кидает из стороны в сторону. всмысле голова кружится

хочется внушить себе что все в порядке, а не получается.

не люблю такое состояние, когда встать боишься.

тошнота и головокружение самые невыносимые вещи

5 вещей у парня должны быть классными: часы, кеды, голос, девушка и руки

А ведь влюбляются не в красоту… Влюбляются в смех, вечно вьющиеся волосы, ямочки на щеках, родинку над губой или даже шрамик над бровью. А в красоту — нет. Красоту просто хотят…

ну вот

а так хотелось большой букет цветов

ну да ладно

обидно не это. обидно то, что люди который когда то были мне дороги, даже не поздравили. "с днем" не считается. это даже хуже чем молчание. это издевательство какое то.

ну вот и оно

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!!)

блииииииииииин, 18 лет уже.. тетенька какая то) которая ведет себя как ребенок)

ну да ладно

день начался прекрасно)

у меня теперь есть желтая сумку) такая зашибенская *_*

и деньги чтоб купить партмоне, книги и что нибудь еще

впервые я знаю куда потратить деньги)