FOX

наверное, я слишком вспыльчивая. закрываюсь в самые неподходящие моменты.

брр, пришла домой час назад и до сих пор не могу согреться. в автобусе как обычно спала. в руках держала плеер, поэтому они ужасно задубели. но думаю сегодняшний день того стоит. правда ведь, хорошо было. поржать как обычно. увидели столько знакомых приятных лиц) Никита с Сашей, меня поразило что он меня окликнул. значит все таки замечает меня, видит и даже машет) правда, не думала что если мы пересечемся где то в городе, то он будет окликивать меня. а тут вот оно как получилось. еще щеглов наших видели) любимых летних щеглов. они перебрались со скейтов на сноуборды. по сути это почти одно и тоже, поэтому они хорошо катают. на душе аж потеплело от возгласа Илюши) они помнят моё имя. Сашка нас не сразу узнал, просто видимо внимания не обратил. а Илюша, лапочка, нас приметил издалека) так хотелось его обнять, только подумала что его девчонки приревнуют. мало ли, может там была его очередная девушка. зато нас обнял Рустем. еще и поцеловал. я не сразу прочухала чего это он такой ласковый. а потом учуила перегар. ужас, ребенку 14 лет, а он так напился. даже со сноуборда падал. ну ладно, надеюсь он это делает не часто. напивается то есть. кстати, про алкоголь. я тут кое что поняла. нас без алкоголя пробивает так как других пробивает с алкоголем. просто.. когда спокойной. когда гуляешь с тем в ком ты уверен, когда не нужно ничего придумывать и чего то стесняться, то начинает нести. забываешь про все рамки и просто смеешься на всю улицу. пишешь маркером на скамейке, хотя руки трясуться от страха) даже фотографироваться получается. в кой то веки. совместные фотографии. и сносит крышу не от алкоголя, а от счастья.

вот он, весь сегодняшний день.

фотографии, фотографии. тоже так хочу. завидую.

ваааа, что я нашла) Боже, это было в прошлом году. я писала такое. о, ужас)

"Чёрная железная лестница. Мокрая от дождя. Руки судорожно вцепились в холодный перила. Первые ступени. Ещё не страшно. Лестница легонько пошатнулась. Надо мне слышен нервный смех и маты. Кир. Всегда он так. Ещё один робкий шаг. Переставляю ноги. Первый пролёт. Кинула взгляд вниз. Сквозь чёрные ступени видно асфальт. Оступишься - и будешь там, на этом асфальте, ярким пятном. Ещё один пролёт. Мимо пролетела пустая пачка сигарет. Подняла глаза. Кир нервно курит на третьем пролёте. Мне до него ещё 6 ступеней. Сердце бешено стучит. Голова кружится. Шаг. Ещё. Дрожь. Блин, ну почему лестница дрожит? Закрыла глаза. Холодный ветер забрался под куртку. Уже не чувствую рук. Онемели от холода. Уже иду вслепую. И тут тёплая ладонь. "Давай. Ещё немного." Вцепилась в его руку. Последний рывок и вот мы уже наверху. Он ухмыляется и смотрит вниз. Меня переполняет чувство страха и восторг. Я смогла. Хотя бы пол пути, но я прошла. Выпустил серый дым и протягивает мне сигарету. "Ты чего? Ты же знаешь что я не курю". "Ну может со страху закуришь" Его усмешка. Люблю её. 15 минут на высоте и спуск. Вот мы на земле. Твёрдой, не шатающейся. Но в памяти навсегда останется шаткая лестница, теплая ладонь и серый дым."

досмотрела. разочарована? возможно. немного. этот фильм не для моего ума. нудные экономические сделки и суд это как то мне не очень интересно. но зато можно вычеркнуть еще один фильм из моего списка. осталось 12 фильмов

начала смотреть фильм "Социальная сеть". думала будет интереснее. он про создателя фэйсбука. как и что было, кто с ним судился и почему. оригинально и мило, но тяжело и нудно. вот сейчас передохну и продолжу его смотреть. еще целый час. зависимость от интернета такая гадкая штука

уже каторый день сижу одна в полутьме. нет, это не депрессия, просто не хочется включать свет. интимная обстановка. тэт-а-тэт с собой. скоро уже нужно будет готовить ужин. примерно через час.

вроде и делать нечего, убрала квартиру, все нормально. но пусто что-то. раньше играла на гитаре, а сейчас не хочется брать её в руки. как будто струны могут обжечь. не хочу. когда нибудь может снова заиграю. но не сейчас

а ты обещал книгу, ту что я подарила

знаешь почему в последнее время мне так хочется напиться? почему меня так и тянет к спиртным напиткам, хотя я их никогда в жизни не употребляла. меня всягда тошнило от алкоголя. а сейчас хочется осушить все сразу, выпить любую бутылку до дна. да потому что только в таком состоянии я смогу сказать, что люблю тебя. ведь пьяный человек самый честный и искренний. а в жизни это слово передавливает мне горло и не дает дышать

утро доброе. все уже хорошо) ломка прошла, даже поела, так что все наладилось) кашель еще конечно остался, да и горло болит, но и это скоро пройдет, я знаю. сейчас вот слушаю музыку, которую слушала в прошлом году. воспоминания) ночевки с одним человеком, гуляния. фильмы смотрели. оказывается иногда ты можешь уйти от человека и уже никогда не вернуться к нему.

хм, какая то коварная улица там. два человека жили через дорогу. я ходила то к одному, то к другому. дружили. а потом ушел один человек. через пол года ушел второй человек. и кажется скоро кроме воспоминаний ничего не останется. вот он как бывает

утром, в автобусе, я как то вдруг поняла, что со стороны я какая то простая и смешная. простая, как какой то ребенок. складывала цифры на билетике, что бы узнать счастливый он или нет. и подумала что со стороны это выглядит наверное смешно. а бывают люди не такие простые. которых воспитали в других правилах и им нужно показывать такое маленькое чудо. и это хорошо, учить людей радоваться просто так. женить заварку, считать цифры на автобусном билетике, гулять по скверам и не тратить деньги. валяться на траве. и что не нужно дорогих подарков, а достаточно простого талисмана. и обычной песни, которая может стать знаковой.

радуйтесь просто так, живите, улыбайтесь, верьте в чудо

посмотрела. нуу, что сказать. пол книги вырезали, оставшуюся половину переделали) но волшебство и захватывающий сюжет остались. актеры, ммм, бесподобные. эта кожа, глаза, волосы. все просто шикарно и таинственно. мистика с примесью тонких чувств

все, завтра буду отлеживаться. тело ломит, не люблю предболезненое состояние. сейчас буду смотреть фильм и пить чай. как и хотела. так что тссс, не мешайте)

Я дочитала книгу. дочитала. Боже, это безумно захватывающая история. без определенного конца. можно додумать самому, представить что могло бы быть дальше. что бы сделал ты. такое невероятное переплетение героев. жутко интересно. до дрожи завораживает. описание. белоснежная кожа, глубокие и манящие глаза. завораживающий голос. и тоска во взгляде. так и представляешь себе каждого героя. каждую деталь. будь то мимика, одежда или даже голос. погружаешься с головой в эту бездну. и кажется вот стоит перед тобой маленькая девочка. похожа на хрупкую куколку. с золотыми кудрявыми волосами, большими голубыми глазами. она смотрит на тебя с безразличием и некой тоской. а вот её друг/отец/возлюбленный. высокий, стройный. темные длинные волосы. красивые скулы и одинокий взгляд. рядом с ним другой, надменный тип. блондин с холодным лицом. но к концу ты понимаешь, что даже с таким красивым лицом. он может быть похож на старика. когда потеряет все. и ничего у него не останется. а еще можно ясно представить рыжеволосую девушку. молодую. стройную. заботливую и безумно любящую свою маленькую девочку. и властного брюнета, что притягивает тебя своим глубоким взглядом и трепетным шепетом. все их отношения, тонкие нити чувств. любовь. любовь не наша, не обычная, а какая то удивительно волшебная. сильная и настоящая. когда готов идти куда угодно и зачем угодно. кода готов убить других. когда можешь сказать "ты нужен мне". прошептать это и тебя услышат. и пойдут за тобой. а может останутся и оставят тебя рядом. и ты услишишь тихий стук дождя по стеклу. почувствуешь прохладный ветер. нежный запах роз. и тонкую тоску..

горло саднит. голос хрипит. впрочем как и хотела. просто забыла, что ангина это очень неприятное чувство. хочется мороженого, что бы остудить жар в горле. кажется одна ложка подарит мне спасение. но не сегодня. иначе влетит. и от брата, и от подруги. возможно завтра втихоря и захапаю немного прохлады.

мне нравится хрипловатый голос, который получается во время болезни. такой, хм, не как всегда. если бы не чувство дискомфорта, то так бы и болела