▲ Не души душу

Ellie Goulding – Lights

мне как-то херово.

Хочу создать новый блог. Писать для себя в нем. Чтобы из моих знакомых никто не читал меня. Заведу новый блог, на кого нужно сама подпишусь. Ссылку сюда не буду публиковать.

30 страниц Библии

Мне не о чем писать. Точнее есть о чем, но сейчас нет желания свою жизнь на всеобщее обозрение выставлять. Если что-то вам интересно узнать обо мне, прошу вопросы на фс. Сейчас буду меньше писать о себе сюда. Просто надоело. И вчера во мне что-то надломилось. Теперь стараюсь не кричать на сестер, сдерживаюсь. И стараюсь быть серьезней в школе. На всё повлиял вчерашний день. Ужасный день вчерашний день.

Три года безумия на острие иглы… Поначалу кайф, но потом понимаешь, что не кайф, а каббала. «Я себя контролирую», — стандартные слова, которыми можно просто себя обманывать, потому что никакого контроля нет с самого первого дня… Стоит лишь попробовать и уже никуда не деться, невозможно колоться «иногда»… Про себя давно проклинаю день, когда приятель предложил, а я согласился. Малолетний дурак, вот так вот… Понимаю это только сейчас, спустя несколько потерянных лет бессмысленной жизни…

Три попытки лечиться не были успешными… Держаться удавалось месяц, в лучшем случае два… А потом снова срыв, безумие наркотического транса, поиски денег на очередную дозу, приближение ломки и избавление от мучений долгожданной дозой, которую подкинул в долг какой-то мнимый приятель…

Как-то раз друг один рассказал, что бросал четыре раза, а в пятый пробовал бросить через ломку «в сухую» и что интересно – он действительно бросил… Наконец-то и я набрался смелости или безысходность подтолкнула к этому решению, как бы там не было, я решил повторить опыт друга… Записи – это прелюдия к нормальной жизни, пишу то, что помню… Мой друг, тот самый, что сам бросил наркоту через ломку, запер меня на своей даче, по моей просьбе…

Понедельник

Вчера вечером уже здесь на даче вколол себе последнюю дозу. Зная, что могу сорваться в самый неподходящий момент, специально не брал с собой про запас. Через несколько месяцев после первого кайфа понимаешь, что следующую дозу ты принимаешь не для удовольствия, а для снятия ломки. Удовольствие чревато передозом и смертью, хотя иногда смерть кажется единственным спасением. Интересно, что за все три года моей безумной наркотической жизни я ни разу не был на грани жизни и смерти, интересно, буду ли?

Сейчас утро, понятия не имею, сколько времени, но знаю, что утро раннее – может четыре часа, может пять, может шесть… Разбудило предчувствие, что организм скоро потребует очередную дозу. Её нет и не будет – это точно, но кому эта точность нужна? Друг приедет через неделю, если к этому времени я не загнусь и не откину кони, то он отвезет меня в больницу…

Организм работает как часы со своим особенным неверным механизмом, реагирующим и дающим сигнал только по одной причине – своевременно получить подпитку. Нет ничего. Пошел на кухню, выпил воды, чтобы не сохло горло. Нужно отвлечься и не думать ни о чем, врубить музыку и слиться с ритмом, постараться уснуть… Раз, два, три, четыре, пять…

Разлепил веки, понял, что уже давно день. Снова пересохло во рту. Надо бы пожрать, но не хочу. Всё-таки заставил себя пойти на кухню и схавать хоть что-то. Чем-то оказался кусок черного хлеба, который я запил водой…

Как же хочется уколоться, или понюхать, или на худой конец — закурить… Но нет ничего… Даже банальных сигарет, не говоря уже о травке. Отыскал комнату со старым компом, раздолбанным как вся моя жизнь, врубил, стал играть. К вечеру вроде полегчало, но что-то подсказывает, что это только временное затишье перед первым кругом ада…

Вторник

Проснулся ночью в холодном поту. Дико хочется пить. Встал, попил, сходил помочиться. Хорошая дача, есть не только комп, но и тубзак для отлить и проблеваться… Уснуть удалось с трудом. Весь день ходил как зомби. Всё тело просит дозу, мысли только о наркоте. Скоро ломка, наверное осталось несколько часов. Наступил вечер. Чуть не разнес весь дом – меня поймала совершенно беспричинная ярость… Неадекватное состояние продолжилось бессмысленным плачем… Я должен…

Среда

Ночью свело всё тело. Я понял сразу – началось… Несмотря на то, что ничего почти не жрал – дико тошнит, блюется водой, выворачивает на изнанку… В глазах двоится, троится и так далее по возрастающей, мелкие желтые точки прыгают, глюки скоро подберутся, незаметно и мучительно. В голове ни одной мысли. Выгибает дугой, всё ломит… Сил едва хватает для того, чтобы добраться до туалета…

Четверг

Сознание куда-то временами нагло уходит. Проснулся или очнулся – язык искусан в клочья. Голова шумит, в мозгах только одно – «Доза!!!». Я знаю, что такое начало ломки, но до такого состояния я не доходил… В глазах желтые точки, на смену им начинают бегать непонятные тени… Глюки…

Внезапно в проеме открытой двери вижу силуэт человека… Сквозь дрожь, стуча зубами говорю: «Братан, помоги, сгоняй за дурью, я заплачу». Мужик молча подходит ближе и я вижу его лицо. Как я удачно выразился – это действительно брат… Его убили год назад, мои дружки-приятели. Напали возле подъезда. Он был крепким парнем, но четверо обезумевших нариков настолько неуправляемы, они убьют кого угодно, лишь бы деньги на дозу достать. Меня среди них не было, но я знал… «Стас, выбирайся!» — сказал мне брат перед тем, как исчезнуть. Я виноват, я должен выполнить его просьбу… Очнулся, понял, что был в бреду, твердо решил – завяжу.

Пятница

Снова был бред… Но его уже не помню… Всё тело в холодном поту, голова раскалывается на мелкие осколки. Сводит всё тело, включая мозги. Невыносимая боль в руках, ногах, везде. Невозможно даже дойти до уборной. Ору на весь дом. Повезло, что тут никого нет. Что-то закусываю, чтобы хоть как-то отвлечься. Вспомнилось прошлое, вспомнились люди.

Моя мать, рано постаревшая несчастная женщина… Марина – моя бывшая девушка, которую я бросил из-за наркоты… Вадим – мой брат-близнец, которого замочили у подъезда мои друганы… Я совсем один. Кому нужна моя жизнь? Мама наверняка уже давно поставила на мне крест. Марина скорее всего вышла замуж. Вадик погиб почти от моей руки. Не хочу жить… Хочу дозу… Хочу умереть… Нет сил даже слезть с кровати.

Суббота

Это не день, это забытие – отстраненные мысли, мучительная боль и мои слабые вскрики. Все чувства куда-то подевались, осталась только пульсирующая боль, боль во всем теле, боль в каждом органе. Холодно, но нет сил, чтобы натянуть наполовину упавший на пол плед…

Воскресенье

Я жив или умер? Я грешник? Если существует Бог, то да… Если его нет, то нет… Не знаю… Я жив, пока еще жив, но надолго ли? Потерял счет дням, ночам, часам… Стало чуть легче, лежу с закрытыми глазами в темноте. Открываю один глаз, затем другой – надо мной всё тот же потолок. В горле дико пересохло… Сил нет, но нужно попытаться дойти до кухни.

С трудом слезаю с мятой и несвежей кровати, пытаюсь стоять прямо, но падаю. Больно ударяюсь плечом, ползу по направлению к кухне… Еле-еле доползаю, нужно встать и это проблема. Не слушаются ни ноги ни руки, каким-то образом всё же встаю, опираясь на стенку, тянусь ослабевшей рукой к кружке. Взял, пью, подавился…

Немного ноет рука, посмотрел, ужаснулся, прокусил себе запястье, чудом не вену… В голове пустота, краем сознания понимаю – выдержал… Еще чуть-чуть, совсем немного, самая малость и приедет мой друг. Друг – герой, я последовал за ним, попытался и выстоял… Он приедет и отвезет меня в больницу… И всё! Больше никакой наркоты… Если выживу…

Я уснула, когда улаживала спать сестренку. отлежала руку -__- и вообще как-то херово.. недоспала. через 10 минут, примерно, на англ начну собираться. Свой первый англ в универе отменила, ссылаясь на то, что зачет будет в школе как бы.

Ребят, так стрёмно. Надоело уже чувства свои за улыбкой прятать. Я устала. Меня всё бесит. Сегодня, выходя из школы, сказала: "я ненавижу свою школу". может для выебонов, может так оно и есть. не столько школу, сколько противных учителей и ебанутый класс. просто сегодня поголовно всех хотела лопатой бить. заебали блять.

Друзья. У меня их таковых нет. Сейчас даже Машу считаю..а кем я ее считаю..не знакомой, точно, но и не лучшим другом. Как то отдалились. Вчера как-то обиделась на вас. Сегодня просто не хотела выяснять отношения, надоело. Поэтому не обращаю внимания, держусь с вами легко и непринужденно.

*голова болит*

Сейчас вообще не люблю выяснять отношения. тк в большинстве случаев, не к чему не приходишь. Просто оскорбления, споры, сваливаешь вину и тд. Надоело. Хочу общаться только с одним человеком на данный момент. В качестве друга. Пусть в школе меньше общаемся, зато ты меня будишь по утрам и разговариваешь со мной по телефону ночью.

Привет! Я Ксюша, мне 15 лет и я ненавижу школу #strained smile

Никак мне короче. Хочу перемен. Новых людей. Знакомств. Да добавься ты уже в друзья, няша! и Тёма, пошли куда-нибудь. Даня, валим в кино. Костя, извини за вчера. Маша, я тебя люблю, не обижайся на меня. Дадада. я знаю, какая я плохая. Дура, эгоистка, нелогичные поступки и т.д. Я всё про себя знаю.

У меня изжога. Нет вопросов на фс. хаха они мне настроение поднимают.

Школа. всё хорошо. Нужно сейчас презентацию по биологии делать, а я тут пишу..

Так хочется подойти к нему и обнять.долго обнимать

Я хочу больше, чем просто дружбы. Я могу сказать ему это. Но если не будет взаимности? Получается, что и дружбу испортишь, и любви не получишь. Притупить чувства или всё-таки сказать?

Оооой. Ну вот игнорить то мы можем. -__-

Нахрена в друзья то добавлялся?? Ведешь себя сейчас, как первокурсница. Не знаешь кому "дать", а кому "отказать". Мы даже не друзья, чтобы ссориться. ЭЭЭЙ, ОЧНИСЬ. и ответь мне уже хоть где-нибудь. Не игнорь. В чём-то же у нас всё же вкусы схожи. Моя задумка с видео. Когда-нибудь я его сниму, ты будешь там в главной роли. Нужно нам куда-нибудь вместе сходить. НО для начала, ответь мне вк или на телефон. Не игнорь, зайка

Я люблю свою маму

Прям хочется творить, рисовать, шить, что-то делать. Куда блять себя деть. Лучше спать лягу, притуплю свой настрой нахуй

У меня идея для видео! Только нужен мальчик, определенный мальчик. И видео можно снять только в марте. И то, только в случае того, если родители свалят в Тай. Аааа, скрестите за меня пальцы) Хочухочухочу. Видео будет крутым, если всё получится. Но, если родители свалят, то потом нужно будет уговаривать определенного парня. Хах. Не догадается, наверно, если это прочитает. Летний мальчик 11 года ахах. Так может догадаешься.