Это просто Вьюи блог

Брат.И я его очень сильно люблю и очень по нему скучаю.Надеюсь у него всё будет хорошо и он когда-нибудь наконец-таки найдёт настоящую любовь и всё у него сложится удачно.А сейчас хочу, чтобы у него всё получилось с его задумкой.И очень надеюсь, что он не сильно расстраивается из-за всей этой ситуации с девушкой.Я за него переживаю.

Я не знаю, что тут писать.

Мама и папа.У меня не очень хорошие с ними отношения…точнее их в принципе нет.Мы почти не общаемся.

Но тем не менее я их люблю.

Путешествия.

Не знаю…Мне не везёт на это определение. 2 или уже даже 3 года назад могла сказать не раздумывая, а сейчас начинаю задумываться…

Есть самый близкий-это Полина, наверное она же и лучший.

День 1 — Ваш лучший друг.

День 2 — Ваше увлечение.

День 3 — Ваши родители.

День 4 — Ваш брат/сестра (или самый близкий родственник).

День 5 — Ваши мечты.

День 6 — Незнакомец, который вам понравился.

День 7 — Ваш бывший возлюбленный\нная.

День 8 — Ваш любимый интернет-друг.

День 9 — С кем бы вы хотели встретится.

День 10 — С кем вы не говорите, столько сколько хотели бы.

День 11 — С кем из умерших вы бы хотели поговорить.

День 12 — Человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль.

День 13 — Человек, который вы бы хотели чтобы простил вас.

День 14 — Человек, которого вы бросили.

День 15 — Человек, которого вы бы не хотели потерять.

День 16 — Тот, кто живет не в вашем городе или стране.

День 17 — Кто-нибудь из вашего детства.

День 18 — Тот, кем вы бы хотели быть.

День 19 — Тот, кто влияет на вас – как плохо, так и хорошо.

День 20 — Тот, кто разбил вам сердце.

День 21 — Человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению.

День 22 — Человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни.

День 23 — Последний с кем вы общались.

День 24 — Человек, который надолго останется в вашей памяти.

День 25 — Человек, который переживает тяжелые времена.

День 26 — Последний кому вы что-то пообещали.

День 27 — Человек, который за один день стал вашим другом.

День 28 — Тот, кто изменил вашу жизнь.

День 29 — Человек, которому вы рассказываете все.

День 30 — Каким вы видите себя.

Давно сюда не писала.Не могу сказать, что мне есть что…просто я себя довольно странно чувствую, когда вроде и есть что, а я сюда не записываю.

Во-первых, хочется для себя отметить, что я начала слушать музыку.Много.Раньше я слушала её только когда присылали песни или тогда, когда собиралась перед выходом из дома.Сейчас я не могу по вечерам без музыки, мне нужно чтобы был фон.Мне кажется я стала боятся оставаться на едине со своими мыслями.Это плохо…Это странно…мне это не нравится.Но с другой стороны, как только я начинаю углубляться в размышления, то в конце концов порчу себе и окружающим настроение.

Во-вторых, я очень хотела поехать в Лугу на спектакль к 4 смене, но мои родители сказали нет.В конце концов я и сама рстроилась, да ещё и подвела подругу, которой это правда было важно.Мне грустно, обидно…Я так хотела их всех увидеть…А родителей не убедить, а на электричке меня никто не отпустит.

В-третьих, я запуталась в чувствах.Я понимаю, что ничего не будет, всё не взаимно и я внушаю себе это каждый день, чтобы не надеяться, не ждать…И кажется у меня получается, но как только малейшее событие, связанное с ним, то сердце опять выпрыгивает и улыбка на всё лицо.Надо что-то менять.Надо с ним поговорить.Я знаю что надо.Знаю, что он МНЕ должен сказать, как он ко мне относится…А я ему должна сазать, что чувствую.Да, потом мне будет очень плохо и очень тяжело с ним общаться, но тогда уж точно все надежды и мечты пропадут, я перестану ждать.К тому же в сентябре(4) мы увидимся последний раз.Потом только зимой, а может и вообще никогда.Как получится.

Но проблема в том, что я очень боюсь.Я не умею говорить людям правду в лицо(если это не мои ооочень хорошие друзья). Да что уж там, я даже писать ему боюсь.Чтобы отправить сообщение у меня уходит уйма времени.А ему всё равно.Ему не важно как я пишу, он не задумывается что ответить и если от меня так и не придёт ответа, то ему будет всё равно.А когда-то он писал нашим общим знакомым, жаловался, что я долго не отвечаю, обсуждал меня с общими друзьями.А теперь?Что изменилось?Почему изменилось?Почему так резко ему стало всё равно?Почему настолько?

У меня столько вопросов, и ответить на них может только он.Но я не представляю, что должно произойти, чтобы я набралась смелости и поговорила с ним.Я уже думаю про то, что мне нужно напиться.Да, я напьюсь, стану честной, пропадёт вся моя стеснительность и зажатость и тогда, возможно, я смогу ему сказать всё что думаю.Но сразу появляется 3 вопроса "когда?", "где?", "с кем?"…В первую очередь это нужно мне, значит я и должна организовывать…Но я не знаю…Я боюсь последствий разговора, который может произойти, если я выпью…

Я заебалась.Да, я стараюсь не ругаться, но я больше не могу.

Мне всё безумно надоело.Почему всё всегда так сложно?Почему мы не можем просто подойти и сказать "Ты мне нравишься, а я тебе?" и, если ответ "Нет", то человек берёт и автоматически перестаёт нравиться?!

Я не понимаю.Правда.Зачем себя так вести?Если бы мне кто-то из подруг такое рассказывал, то я бы тоже сразу сказала "Нравишься ты ему", но я то знаю, что нет.Это даже было озвучено.

Мне надо перестать принимать всё так близко к сердцу.Перестать писать тут всякий бред и перестать мучать своих друзей разговорами о нём.Это всё равно ни к чему не приведёт.

Да, я постоянно ною.Да, я пишу людям бред, который им совсем не интересен.Жалуюсь им на свою жизнь.Но мне просто так нужно, чтобы кто-то сказал, что он думает. По-настоящему.Не успокаивая и не уговаривая меня, просто как есть.Да, где-то глубоко внутри я и сама всё знаю, просто мне нужно, чтобы кто-то это озвучил.

Ааа!Я всё-таки решилась и отправила заявку на добавление в друзья тому парню.И наверное через час он уже меня добавил!Как же я была счастлива.У меня до сих пор радостная улыбка на лице и спать я видимо лягу в хорошем настроении.

С одной стороны я очень рада, что я его нашла.Я правда считаю, что шанс найти человека, зная только его имя и возраст 1 к 100.И мне очень повезло.Мне нравится смотреть его фотографии.Узнавать о нём что-то.Придумывать как мы могли бы общаться и он бы сам мне рассказывал про свои увлечения.

С другой стороны мне это всё кажется очень странным.Если бы ко мне добавился человек из другой страны, которого я видела на отдыхе и вообще возможно даже не запомнила толком, я бы врятли его добавила, ну или подумала, что он на меня запал или ещё что-то.А мне не хочется, чтобы он думал обо мне что-то в этом роде.Хотя может он меня просто не узнал, может он меня вообще не заметил.А может узнал и наоборот из-за этого решил добавить.Друзей у него не так много, врятли он добавляет всех подряд.Так что мне очень интересно всё-таки, узнал он меня или нет.И если да, то что подумал…

С третьей стороны, не смотря на то что это такая удача, что я его нашла, я так об этом мечтала, это была одна из тех мечт, которые разыгрывались у меня в голове, что я приеду, найду его, добавлю, потом у нас завяжется разговор и в конце концов мы подружимся.Даа уж, звучит бредово и совсем нереально.Но это было бы так здорово.Вообще-то, если бы он хотя бы спросил "Знакомы?" было бы намного легче.А сейчас я в сомнениях, что ему написать и стоит ли писать вообще.Даже если я решу написать, то мне придётся долго-долго собирать всю свою храбрость…

Думаю он всё ещё в Греции, потому что заходит с телефона.Всё-таки это так странно, знать, что сейчас он сидит в баре у бассеина и скорее всего уже собирается в номер, потому что развлекательная программа закончилась, а в баре они после конца программы сидят не дольше 20 минут.

Пора написать сюда.

Вчера вечером вернулась из Греции.Всё-таки неделя на море-это слишком мало!Вообще-то там было безумно скучно, даже аниматоров не было, поэтому мне пришлось загорать, купаться, есть и спать.Зато хоть я загорела на этот раз.

Но было всё-таки кое-что из-за чего не хотелось возвращаться.Там был один безумно красивый парень.Я его первый раз увидела на улице в деревне, он был с девушкой.На вид я решила что им лет по 20 и они приехали вместе отдохнуть.Мы пару раз пересеклись с ним взглядом, изучая друг друга.Так как я слишком стеснительная, то мне проще делать вид, что я совершенно не заинтересована и смотреть мельком, что я и старалась делать, но он смотрел слишком пристально.Потом когда он повернулся к девушке, папа вышел из магазина и мы пошли к гостинице, уходя, я последний раз повернулась на него посмотреть и в этот момент он тоже повернулся и мы встретились взглядами.Не знаю от чего, но всю дорогу до отеля на моём лице была глупая улыбка от уха до уха.

На следующий день я уже настроилась на то, что больше никогда его не увижу, максимум это опять натолкнусь на него в деревне, но и то мало вероятно.Да и ктому же у него есть девушка, которая намного красивее меня.И что в итоге?Иду я на ужине с тарелкой, смотрю какая есть еда, поднимаю голову и буквально сантиметрах в 20 от меня его лицо, он смотрит на меня и так мило улыбается, а меня как будто током ударило, я даже улыбку из себя выдавить не смогла.Засмущалась и сделала вид, что иду за столик.

Потом на протяжении всей недели мы сталкивались на ужине, даже если я приходила позже обычного всё равно получалось так, что он в этот момент шёл за десертом например.Это было забавно.Постоянно переглядывались на пляже или у бассеина.В последнии дни из под тишка друг друга фотографировали.Наверное я уж совсем нелепо смотрелась с большой полупрфессиональной камерой, делая вид, что просто смотрю фотографии.Но меня почему-то так радовало каждый раз, когда он, делая вид, что не снимает делал фотографии!

Самое главное забыла.Наверное где-то на 4 день вечером была игра, что-то вроде "Угадай мелодию".Всем раздали бланки с графами и подгруппами(например надо было угадать певца и песню, фильм из которого музыка или какой страны данный гимн). Я сначала не собиралась идти, мы с папой хотели посидеть в холле в интернете, но именно в этот вечер сломался бесплатный интернет, а чтобы сидеть в платном надо было идти в специальную комнату, которая находилась в другом здании.В конце концов я предложила родителям пойти в бар к бассеину, сказала, что там сейчас будет что-то развлекательное и что там тоже есть вай-фай.Что-то я расписалась.Суть в том, что во-первых, мы сидели за соседними столиками, потому что он так захотел.Во-вторых, он выйграл в этой игре и ему пришлось выйти на награждение.В итоге я знаю сколько ему лет и как его зовут.Ему оказалось вовсе не 20, а 16.И отдыхал он не с девушкой, а с сестрой, хоть они и совершенно не похожи.

Вчера было очень грустно с ним прощаться.Нет, мы так и не познакомились, Но мысленно я с ним всё-таки попрощалась.Я не знаю, когда он уезжает, но судя по загару, они там уже давно.Думаю он тоже оттуда скоро вернётся, но всё-таки я не люблю это чувство, когда я уезжаю, кто-то остаётся и я знаю где он и что будет делать в определённое время…

Мне очень обидно, что я такая стеснительная и скромная, что у меня никогда в жизни не хватит смелости подойти и познакомиться.Мне намного проще переглядываться и получать от этого удовольствие, чем познакомиться с человеком.Так проще, так безопаснее.Всегда когда я задумываюсь "Почему бы и нет?Почему просто не подойти и не сказать привет?" в голове сразу возникают картины, как человек просто отворачивается от меня или не хочет разговаривать или ещё что-то.Я очень боюсь, что мне могло показаться, что все взгляды были взаимными и т.д.

А ещё мне очень нравилось всю эту неделю мечтать, как вдруг мы могли бы познакомиться, как бы мы общались.Очень нравилось придумывать диалоги в голове и прокручивать разные возможные сцены снова и снова.

И самый неожиданный момент для меня.Я вот уже наверное пол часа сижу с глупой огромной улыбкой.Я нашла его в фэйсбуке!Я совсем не ожидала!Я тысячу раз исказала парней с разных курортов, которые мне понравились, но никогда не находила.А в этот раз нашла!Может быть это что-то значит?Может быть это судьба?Нет, наверное я себя просто накручиваю и слишком вдаюсь в мечты.Я боюсь его добавлять, а вдруг он меня узнает?Вдруг подумает, что я его преследую или ещё что-нибудь?Но я так хочу посмотреть его фотографии…

Я завтра уезжаю.Я опять пишу в блог про свой отъезд.Кажется я всего несколько постов назад писала "Завтра уезжаю".

Но в этот раз не в лагерь, к счастью.В этот раз на море.Всего на неделю, но всё же.Я рада, что еду туда.Мне нужно взбодриться, отдохнуть да и в конце концов просто хочется красиво загореть.

Буквально час назад я написала подруге из лагеря, что если бы они все были в городе и гуляли каждый день, как когда я была в лагере ещё одну смену, то я бы сейчас сидела и мечтала остаться в городе, и никакой Греции не надо было бы.После того как я это написала, я ещё долго над этим думала.

С одной стороны, больше всего на свете я люблю путешествовать.В Греции я была уже дважды, но на это остров еду первый раз, и мне несомненно хочется его увидеть.Я обожаю новые отели, просто не описать мою любовь к отелям.Даже не знаю с чем это связано.Ещё там будет много вкусной еды.И купаться можно, когда захочешь.Ещё поездка конечно же располагает к походу по магазинам, а я это люблю.Плюсов ещё очень много.

Но с другой стороны, если бы мне предоставили выбор неделя в Греции или видеть его каждый день на протяжении недели, я бы выбрала второе.Мне страшно за свой выбор.Ещё 5 недель назад я и подумать не могла, что буду готова променять поездку за границу на встречи с человеком.А теперь я без этого человека смутно представляю свою жизнь…

На самом деле за эту неделю я надеюсь забыть его, отвыкнуть от него.Он вот уже который день не напоминает о себе:не звонит, не пишет.Это хорошо с какой-то стороны.Я уже начала отвыкать.Может быть, когда я вернусь, он опять станет чужим.Прекрасным незнакомцем, не более.Я хочу вернуться, увидеть его и, как в первый день, подумать "Что за идиот?!"

Вот пишу я тут про то, что хочу забыть.Но как тут забудешь, если я каждый раз ловлю себя на мысли о нём?Если даже что-то маленькое и незначительно мне о нём напоминает?Единоственное, что о нём не напоминает-это он сам.

Бред написала наверное, но даже перечитывать не буду.Знаю ведь, что все мысли покажутся мне глупостью и я удалю пост так и не опубликовав.Лучше я просто выставлю его сейчас, завтра утром уеду, вернусь через неделю, перечитаю и тогда уже решу удалять или нет…

Кажется я влюбилась.

Это плохо.Нет, не то чтобы очень.Просто опять не в того человека.Хотя стоп.Что ззначит опять?Мне кажется я влюблялась по настоящему может быть всего 1 раз в жизни.Именно влюблялась, а не сходила по кому-то с ума.Это разные вещи.А может быть я и сейчас всего лишь схожу с ума?Не знаю, время покажет.

Но на сейчашний момент, мне кажется, что я именно влюбилась.Но мне нельзя в него влюбляться?!Это не взаимно и ничего хорошего из этого не выйдет!

У меня уже начинает пропадать эта безудержная радость при виде него в онлайне, воспоминания уже не такие яркие и постепенно вместо улыбки начинают вызывать грусть.Хотя если бы он сейчас вдруг написал, то сердце бы опять выпрыгнуло.

Я смотрю на фотографии и не понимаю, чем он мне мог понравится.Внешностью не блещет.А вот характер…Наверное он мне и нравится за характер и за то, как он ко мне относится.

Я его не видела уже больше недели, а увижу теперь только после 7 августа.Мне тяжело без него.Как будто чего-то не хватает ежедневно.Мне нужна его улыбка и его объятия.(Да, как бы ванильно это не звучало). Я скучаю, очень.

Я ведь понимаю, что ничего не будет.Это невозможно.Но мне так нравится мечтать…

Мне очень нужно поделиться с кем-то своими эмоциями и переживаниями, но так как поблизости никого нет, а рассказывать через сообщения в контакте я не люблю, то напишу сюда.Зато хоть потом буду перечитывать и вспоминать.

Я так сильно ещё ни по кому и никогда не скучала.Я даже сегодня ночью проснулась с мыслями о Саше, Никите, Сене, Лере…

Они мне правда стали такими близкими за те 3 недели, а некоторые и совсем уж родными.Мне тяжело без них, без их улыбок, без их голосов, без наших разговоров.Наверное я слишком привыкаю к людям, слишком привязываюсь и не хочу отпускать.Слишком не хочу, чтобы то, что между нами сложилось за эти 3 недели становилось меньше, менялось, исчезало.

А ещё я наверное первый раз в жизни нормально смогла общаться с парнями.По одной причине несколько лет назад я замкнулась и перестала даже разговаривать с парнями, которые мне хоть малость симпотичны(как друг, как парень, не важно), если не знаю их уже несколько лет. И то, что в этот раз я нормально общалась с кем-то из мальчиков для меня правда очень важно!

Всё-таки не получается у меня сложить свои эмоции в правильные слова…Просто рассказывать надо кому-то кто знает, тогда это имеет смысл.

Как же в городе жарко.Не ожидала, что настолько, хотя меня конечно предупреждали.

У меня какое-то странное чувство.Я ведь сейчас поидее должна быть всё ещё в лагере, жить по расписанию и вокруг меня должна быть куча людей.У меня сейчас не должно быть времени даже подумать о городе или о друзьях.Но нет, сейчас я дома и умираю от скуки как и 5 недель назад.Может быть я зря уехала?Нет, наверное я всё-таки правильно поступила.

Уже в пятницу я уезжаю.Всё так стремительно.Я должна была вернуться из лагеря только 31, но в итоге уже 29 уезжаю на море.

А ещё, уже прошла большая часть лета.Когда она успела?!Мне кажется, я ещё даже половины из задуманного не сделала!

И я хочу уже поскорее встретиться с первой сменой!Почти все разъехались и соберутся только в августе…Но до 29 я должна встретиться хотя бы с теми, кто в городе.Я по ним очень скучаю, просто не описать как.

Когда неделю назад ко мне, на 2 смену, на день, приехало 3 человека с первой смены, я была настолько счастлива.Я так счастлива не была никогда в жизни.Я плакала от счастья, теперь я знаю, что это возможно.Что иногда эмоции переполняют настолько, что выливаются в слёзы, и ты улыбаешься во всю силу, так, как никогда раньше не улыбался, а по щекам текут слезы.Это великолепное чувство.Надеюсь испытать его когда-нибудь ещё.

Я вернулась из лагеря на неделю раньше.

Теперь хочу написать свои мысли и впечатления, мне кажется этот пост будет безумно длинным и его никто не станет читать, но я постараюсь покороче.

Я ехала в лагерь на 2 смены, но вторая смена вышла неудачно, в довершении к тому, что я жутко скучала по первой смене и к тому, что я плохо себя чувствовала, у меня ещё и украли телефон-планшет за 20 тысяч, моя мама не выдержала и сегодня приехала меня эвакуировать.Теперь я в городе.

При этом первая смена была просто нереальной!Это были самые лучшие 3 недели за последние несколько лет!У меня появилось столько новых друзей, я открыла в себе новые качества, узнала о себе много нового, многому научилась.Самое главное-это люди, которых я встретила.Они мне стали очень близки и теперь я не вижу своей жизни без них!Я безумно скучала по ним все эти 2 недели пока была в лагере без них, с другой сменой.Вторая смена не задела моего сердца.Да, там было несколько человек, с которыми было круто общаться, но не более.А на первой смене я нашла именно тех людей, перед которыми могу открыться, которым могу доверять.

Это настолько ценный опят для меня!Теперь, когда я дома, я с нетерпеньем жду встречи с моими новыми друзьями, особенно с одним другом…

Я думала этот пост будет очень длинным, но в итоге поняла, что когда тебя переполняют чистые, искренние чувства, то очень сложно выразить их словами.Я бы поделилась с вами этими чувствами, но это, к сожалению, невозможно.