Dевочка мыслит в pechati.

я не говорю что не могу без тебя… я просто не хочу

Я не то что бы сошла с ума,
Я просто устала этой весною.
Поскорей бы пришла зима,
И унесла за собой весны оковы.

Я не то что бы сошла с ума.
Я просто спать хочу спокойно.
Я не то что бы сошла с ума.
Это просто когда не забываешь о нем между словом.

не хочу худеть, не хочу большой любви, не хочу тысячу шмоток, не хочу в старбакс, не хочу зеркалку, не хочу в солянке тусить, не хочу себе тысячу фанатов. ничего не хочу. идите на хуй блять

Он: Я тебя люблю..
Она: И я.
Он: Хочу в попу…
Она: Иди.

Даже человек, в котором ты уверен на 100%….наёбывает тебя на 200.

ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бля так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана… "И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке..

Если нет никакой возможности нам быть вместе, зачем Бог познакомил нас?

Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые.
Я уважаю мужчин!

Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет…
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж; они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы!Я уважаю мужчин!

Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем… Они сильные.
Я уважаю мужчин!… Но только мужчин, а не лиц мужского пола.
(с)

Говорят, что наркоман всю жизнь будет от чего-то зависеть… Сейчас у меня зависимость от любви. Меня спасла моя девочка, любимая жена Айза. Когда мы познакомились, она и не знала, что я наркоман, и даже не догадывалась. Я засыпал стоя, вырубался, играя в приставку. Однажды я был совершенно в непотребном виде и скрывался от нее… Она звонила мне, плакала и спрашивала: «Скажи мне, Леша, ты колешься? Мне важно знать правду». Я сознался, но она не бросила меня. Заперла дома, отобрала телефоны, «закошмарила» друзей и провела со мной пять ужасных дней, пока меня ломало. Сама при этом намучалась со мной и похудела жутко… И я не знаю, что было страшнее: невыносимые боли или угрызения совести… Многие хотят узнать, что такое ломка. Но я не буду рассказывать об этом. Это очень страшно… Даже на словах… Я не хочу, чтобы еще кто-то пережил подобное

Эта мысль пришла, когда я увидела его в метро, ехав по его ветке метро по делам.. Такого одинокого, и не важно что у него есть уже девушка почти как два месяца (черт!), но очень, безумно красивого.

С его идеальными чертами лица, добрыми невыносимо пленяющими глазами.

А он даже и не подозревает, что кто-то сидит и пишет о нем в своем блоге, думает о нем постоянно и всегда улыбается, когда видит его фотографию на рабочем столе своего монитора.

А я к нему даже подойти боюсь, вдруг отвергнет..

Хотя было не мало возможностей.

Потому что не могу себя даже представить рядом с ним, опять.. Люблю до безпамятства..

А я, влюбленная, и в этом состоянии.. маленькая во всех отношениях и совсем обычная девочка, и он.. такой, которого ни с кем не перепутаешь и узнаешь из тысячи лиц где угодно..

И выше меня, красив, да высок…

И сейчас я ищу повод выйти из дома, надеясь, что встречу его где-нибудь снова.

Но вот повода никак найти не могу.

Даже в кино сходить не с кем.

вот это по-настоящему хреново..

Взрослею. Мысли в печати. 5.

на что нужно было так, на эти голубые глаза? не люблю голубые глаза, цвета неба, а погода у нас в Питере, почти постоянно плохая. на грудь? это не главное. далеко не главное. характер? а что характер, все от человека зависит. все со временем. опять же что-то будет не так. общение? а что с общением, всегда выделялась, у всех, постоянно. по жизни. самая-самая. а почему? да не знаю. и приятно. и нет. \ не вкуса, ничего. вообще ничего. а эта дурацкая улыбка, постоянная дурацкая улыбка, везде, всегда. чтоб ее.., что такого. ну что. даже не обидно. нет, не обидно. противно. просто из-за того, что как с овцой, куклой, не знаю. чем угодно, но никак с человеком поступок был произведен. никто. никто никогда так не унижал. а ведь все на самом дел не так, он не хам, не грубиян, он сам по себе. сам по себе, как большинство. ни от кого не отделялся, просто нравился больше, не как все. далеко не как все. главное что щас хорошо, пусть. только чтоб больно опять не сделал, не мне. той. той. человек-незнайка. другого ему объяснения нет.
бред. да? просто мысли смешались.

Взрослею. Мысли в печати. 4.

а если ты это читаешь, задумайся, то что ты стоишь в списке "некоторые", может и ты действительно меня зацепил. только вот чем, может зацепить меня человек, такой обычный, простой. такую психопатку как я, которая только и может что делать, так это заниматься "мозго-сексом", никогда не забуду эту фразу, как рана. да какая рана, хуже, намного хуже.
все, пора спать. устала я за день. устала просто. просто.

Взрослею. Мысли в печати. 3.

это что-то не из головы, да, а из сердца. что-то даже не терзает, а покалывает, притом чем-то очень острым. холодно от этого становится. и еще эта ночь, выдает все, все, что не надо.
не надо ни мне, ни кому.

Взрослею. Мысли в печати. 2.

Какие-то "бабочки" в животе раньше были, а щас даже не знаю что это такое. Отучили наверное иметь такое чувство. Ни на что не тянет, ни что так сильно не интересует. Все повседневно, как обычно, школа, друзья, дорогие люди, редкие! дорогие люди, дом. А ведь новый год скоро, а ведь праздновать ни сил, не желания. Прошлый новый год принес удачу, этот отобрал. Весь год как страшный сон, как оказалось. Никак то есть. Совсем все никак, и ни что. Постепенно так можно и с ума сойти, от такого почти одинокого однообразия, этого дикого и не нужного течения, этой моей бесполезной жизни. Да, на ли.ру заходить лень, выливаю все говно сюда, на стену. Уж простите. Завтра новый день, новый, опять же никакой, да, немного веселья, и ничего больше, а что еще возможно завтра? да все как всегда. да. Вслух.

Взрослею. Мысли в печати.

Меня уже не тянет контакт, я больше не завишу от него. Хотя, это может и только сейчас мне кажется. Правда, сравнить то, что было хотя бы год назад и сейчас. Почувствуй разницу, как говорится. Я не хочу больше ругаться матом, пытаюсь анализировать события… Взрослею. Но сходить с ума бросить не смогу, наверное. Все чаще меня тянет на разговоры с людьми, которые читают, не употребляют, не прожигают жизнь зря. Перестала постоянно влюбляться, симпатизировать. И слава богу, свобода от себя. Только все это непривычно.

Я вот образумилась. И думаю: когда-то хотела татуировку с надписью "Кирилл", который мне уже не пишет. Татуировку с надписью blue_hour. Хотела.. да много чего хотела. А вот теперь думаю: сделала бы я это все..так оно бы все равно кончилось. Его для меня уже нет, и небезызвестный.. аа, кому какое дело что не без известно тоже записано в анналах истории. И да, анналы с аналом ничего общего не имеют.

Нет, все-таки я еще мала. Хотя не мне судить. Правда, есть сверстники у меня, которых кроме как накатить, ничего не интересует. Жаль.

Но я живу не своей жизнью.