я дождусь.

Я не спала всю ночь, в 7 утра начала смотреть Американскую Историю Х и благополучно уснула. Мне сннился ты… что ты рядом, мы шли, держась за руки. Мне так не хватает твоих рук, твоих прикосновений, глаз, поцелуев, объятий… Бирмилеева сказала, что на выходных тебе дадут позвонитть…я буду очень ждать и надеяться на это, котеночек мой…

и где бы я ни была, и что бы я ни делала, все мои мысли только о тебе.

я волнуюсь, ангел мой. Прошу, позвони.

Так странно встречать рассвет, ведь я, наверное, никогда его и не видела. Только в фильмах, на картинках. Вдыхаю запах пустого города - он еще не успел прокоптиться выхлопами, смотрю на пустоту улиц. По коже мурашки от прохлады, а все мысли только о тебе. Мы с тобой никогда не встречали рассвет, хотя я всегда мечтала. Мы с тобой никогда не смотрели на закат, не гуляли всю ночь напролет…мы никогда не смотрели на звезды, лежа на траве или крыше, не слушали пение первых утренних птиц. Черт побери, нам столько еще нужно всего сделать! Но наше время еще настанет, мы будем счастливы, как ты обещал, помнишь? Мы увидем весь мир, у нас будет все, и даже больше - у нас будем мы. Ты у меня, а я у тебя. Надо лишь немножко потерпеть.

Черт, опять плачу.

я смирюсь с тем что написаны повести, песни испеты,
про любовь, алкоголь, про честь.
напишу о тебе и все постявят запреты,
самые тихие пошлости невозможно прочесть.
ты слабость, ты мой анальгин,
завявшая плоть, взвывшая кверху похоть.
в самом начале войны меня победил,
и сижу в своих стонах по локоть.
не зная индексов адресата
посылаю в воздух невидимый конверт,
а внутри гниёт уже соната.
с воплем - почему я там где тебя нет

Я не могу спать, меня ломает, меня всю наизнанку выворачивает, мне плохо, мне жутко, мне страшно… Я не могу ни о чем думать, в голове только ты, опять слезы, опять истерики, я не могу заставить себя хоть что-то сделать, мне тяжело от этих мыслей, что тебя не будет рядом со мной целый год… Мне очень одиноко без тебя, жутко плохо, я осталась одна, ОДНА, ты понимаешь? Как ты мог оставить меня одну…..: '((((((

позвонила вечером Насте, на удивление, она пришла. Она понимает, спасибо ей, стало немного легче на душе после такого общения. Вспоминали тебя, она почти плакала вместе со мной. Все равно никто мне тебя не заменит, только ты меня понимал полностью, только тебе я всегда могла высказаться. Я люблю тебя, очень, больше жизни люблю тебя, мой сахарочек! Все пугают, кто говорит, что ты месяц не сможешь звонить, кто говорит - пару недель, а кто-то - что 4 месяца. Мне страшно. Страшно просыпаться по утрам и понимать, что я тебя сегодня не увижу, даже не услышу твой голос…

Как я завидую людям, у которых есть друзья. Которые прилетят в любую минуту на помощь, не оставят ни в горе, ни в радости. Мне еще никогда не было так одиноко. Мне не нужны ваши подбадривания, мне нужно чье-то плечо, в которое можно прорыдаться. Мне ведь даже некому просто позвонить, и поговорить. Я осталась совершенно одна.

Любимый мой, зачем ты оставил меня одну… за что мне это?!

Так странно, что Лена с Настей меня поддерживают. Спасибо им за то, что понимают, а не говорят как все "не ной, год быстро пройдет".

Позвонила Оксана, позвала на дачу к Кудинову, у него ведь день рождения. Странно. Из жалости, чтоли, позвонили. У меня нет ни настроения, ни желания на подобные подвиги. Еще кушать наконец-то захотела, а в холодильнике пусто…

Буду дальше коротать время за просмотром сериалов.

На улице такой грохот, аж земля содрогается. Это наши с тобой сердца трещат по швам…

Сегодня Всероссийский день семьи, любви и верности. Сегодня наш праздник, дорогой, ведь мы - семья, любим друг друга и всегда были верны друг другу.

Я уже второй день не слышу твоего голоса, я ужасно переживаю… Сейчас была на практике, сидела на какой-то конференции 2 часа, и все два часа пыталась себя сдержать. Как закончвилось все - вылетела в туалет и прорыдалась. Все напоминает о тебе - песни в проигрывателе, шарики в подъезде, твоя футболка, которая все еще пахнет тобой… миленький, мне так тяжело, а ведь это только начало…я и думать боюсь о том, что со мной будет через неделю, месяц, полгода. Я только сжимаю зубы и плачу.

Дай о себе знать, умоляю…

он: зай всё у нас будет))
мы с тобой будем самые самые счастливые, правда ведь?
я: надеюсь
он: исчерпывающе
я люблю тебя, безумно сильно и искренне.
если в ответ от тебя тоже самое,
то всё будет прекрасно в космических масштабах))) вот

Я не знаю, как я смогу жить без тебя. Мне не хватает воздуха.

Только что пришла от твоей мамы…перебрали с ней вещи, сложили документы, поплакали. Не могу на нее смотреть - на ней лица нет… от тебя еще никаких известий - хочется повеситься. Пришла домой, снова плачу. Господи, хоть бы все было хорошо! Я молюсь за тебя, любимый.

Родители уехали и не оставили мне денег. Холодильник пустует. Хотя, я все равно не могу ничего есть. Пью только чай, кофе теперь только с утра, я же тебе обещала. А Чепушил наш так ничего и не ест. Вроде ползает, бодренький, и спит до 3 дня.

Не знаю, как я сегодня усну… у меня такое ощущение, что я во всем мире осталась одна. Что я никому больше не нужна. Прошел всего один день, а мне уже хочется повеситься.

Я верю, что мы с тобой справимся.

Родители сегодня уезжают в деревню. А я не хочу оставаться одна. Я боюсь остаться наедине со своими мыслями… 3 дня одиночества, даже никто не обнимет… ни ты, ни мама. Опять плачу. Молюсь, напиши мне смс. Мы с твоей мамой волнуемся.