я дождусь.

Ты - был, есть и будешь самым лучшим в моей жизни. Без тебя не видно света. И я одна, совсем одна, здесь, в темноте… Ты мое солнце, мой луч в темном царстве. Черт побери, как же плохо без тебя….: '((

Проревется бы, но сил уже не хватает. Тебя не хватает. Безумно.

Я без тебя как птица. Только птица без крыльев летать не может. Ведь любовь - окрыляет, когда ты рядом - все невозможное кажется возможным. А лебеди ищут себе пару на всю жизнь, и если один умирает - умирает и второй. Я твой лебедь. Мне хочется летать с тобой - увидеть весь мир. Или сидеть в уютном гнездышке и чистить друг другу крылышки. Ангел мой, как мне тебя не хватает… ты - моя жизнь. И я опять плачу.

Сегодня Мотинка мне сказала: "а хочешь, я придумаю тебе занятие? Заведи блог, и пиши в нем для Антона". А ведь я завела уже, и пишу. Для тебя. Каждая строчка, каждая буква или запятая здесь - посвящена тебе. Я очень надеюсь, что когда ты придешь из армии, прочитаешь все это, надеюсь, тебе будет приятно знать, как я живу здесь без тебя.

Вот вчера ты позвонил, а я до сих пор не могу в это поверить… когда я услышала в трубке твое "Зай" - у меня сердце в желудок провалилось и слезы тут же потекли рекой. Дождалась. Теперь буду ждать первого письма от тебя, на которое обязательно отвечу.

Миша как и обещал, собирается ехать к тебе на присягу. Он говорит, есть возможность поехать с его другом на машине, надо только на бензин скинуть. Я думаю, это и проще, и дешевле, и быстрее, чем на поезде, выйдет.

Надеюсь, что мы скоро увидимся, любовь моя… жду не дождусь этого момента, когда я смогу обнять тебя и поцеловать. Ведь мне так тебя не хватает…

Скажи, ну за что мне все это? Я опять и опять просыпаюсь в слезах. Во сне так все замечательтно, ты рядом, мы вместе, и ничего больше. А эта чертова реальность под утро выжегает все прекрасное, я понимаю, что ты далеко и снова плачу. Миленький, если бы ты знал, как мне плохо без тебя… Обещай, что больше никогда не оставишь меня вот так одну.

Господи, наконец-то, наконец-то ты позвонил! Я так ждала твоего звонка… Мой любимый, как же я рада, что с тобой все хорошо. Как же приятно слышать родной голос… Присяга недели через две. Я клянусь, я приеду! Ангел мой, если бы ты знал, как я ждала этого звонка… я люблю тебя! очень люблю!

Я опять впадаю в состояние апатии. Я не понимаю, что происходит вокруг. Мне ничего не хочется, только чтобы ты был рядом. Если бы ты только знал, как мне плохо без тебя… Я каждый раз ловлю себя на мысли: а вот сейчас мы бы гуляли, а сейчас лежали бы на диване и кушали, а вот сейчас…etc. И так каждый раз. Мы бы были счастливы только от того, что мы вместе.

Через год мы не будем расставаться ни на секунду, любовь моя.

Это какая-то пытка. Тебя нет уже неделю, и я не могу смириться с тем, что тебя не будет целый год. Сегодня я все на свете проспала, должна была ехать на практику, теперь максимум - выйду в магазин. Голова болит который день, к зеркалу даже страшно подходить. Ты бы видел, что со мной происходит…

Мишин сейчас в Питере, смотрю фотографии - фонтаны, финский залив - это же наша с тобой мечта. Воронцова уже вернулась оттуда. А мы с тобой поедем туда следующим летом, обещаю, мы поедем. Это будет наше лето, и никто нам не помешает.

я в отчаянии.

мне плохо.

нет сил.

слезы ручьями.

смилуйся, позвони , умоляю

Все кругом сходят с ума и переживают за тебя. Мои родители все время спрашивают, не звонил ли ты. Твои мама с бабушкой звонят мне, делятся своими переживаниями и ждут твоего звонка. Люля с Валей тоже. Даже Настя каждый раз спрашивает, звонил ли ты. Нет, не звонил. И от этого тяжелее всего…

Родители собираются в конце августа ехать отдыхать, опять на Кипр. Я сказала, что никуда не поеду, и мама пообещала дать мне денег, чтобы я съездила к тебе на присягу. Поезд до Казани - полторы тысячи (не хило). После практики буду искать работу, ибо ничего не делая - день длится мучительно долго. Буду откладывать деньги, и когда ты вернешься, сделаю тебе чудесный подарок.

Кажется, я заболеваю. Это все жаркие дни и открытое на ночь окно. Это все пот и ветер из окна маршрутки. Это все отсутствие тебя… Мне так тебя не хватает. А еще я очень устала. Время пол девятого вечера, а я только вернулась с практики. Все эти душные конференц-залы, депутаты и важные дяденьки-тетеньки наводят на меня жуткую тоску. И никто меня не встретит, не обнимет, не пожалеет… потому что тебя нету рядом. А это мне так необходимо…

Знаешь такое состояние, когда ты спишь, видишь ужасный сон, а твое сознание подсказывает тебе, что это всего лишь сон. А у меня вот наоборот. Я вижу прекрасные сны, где есть ты, и мое сознание подсказывает, что то, что тебя нет рядом - это сон, а сон - приятная реальность. И вот я просыпаюсь и осознаю, что все наоборот. И уже даже не хватает слов, чтобы описать это мое состояние. Не хватает слез, комок в горле. Я устала писать тебе сообщения и знать, что ты их никогда не прочитаешь.

Мне просто очень нужен ты…

Стало еще хуже. Думала - погуляю, станет легче. Нихуя. Вышла с Настей, пошли во двор к Даше. Все как обычно, всем тусить, все ржут над какой-то хуйней. А мне не смешно. Все разговаривают, шутят. А я молчу. Я даже не понимаю, о чем они говорят, я полностью погружена в свои мысли, где есть ты. И мне не хочется открывать глаза и возвращаться к реальности, где ты - далеко. На меня смотрят сочувственными глазами, и не более. Только говорят, чтоб я больше кушала. А ведь на самом деле - стали видны ребра. При чем хорошо так видны. И вот, я прихожу домой, и снова плачу. У меня нет никого - никто не может меня понять. Никто не знает, как мне тяжело. А мне даже некому поплакаться… вот и плачусь сюда.

Прошло уже 5 дней, а я до сих пор не знаю - где ты, как ты, чем ты дышишь и о чем думаешь. Может, ты целыми днями отдыхаешь на солнышке, а может и тебя загоняли как не знаю кого. А я все это время пытаюсь убить ненужными никому делами - смотрю фильмы, сериалы, читаю, играю, готовлю кушать родителям, пишу здесь, травлю тараканов (кстати, а я тогда была права - желток не нужно варить, он имеет прекрасную возможность застывать), могу часами сидеть и смотреть на черепаху. А еще я безумно скучаю по тебе, и думаю каждую секунду, вспоминаю наши счастливые моменты и плачу, плачу, плачу… как же мне не хватает тебя, любимый…