1. Полицейский инспектор дорожного и
общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-
Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения
Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и
Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля
за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного
Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная
Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться
сотрудниками участковой квартальной
инспекции, сокращенно СУКИ…
А вместо ГАИ будет государственная единая
инспекция - ГЕИ, не повезло еще
Железнодорожному Отделению полиции.

День 2 - Ну в течении 10 лет, сложно сказать, их очень много, но назову самые сладкие :)

Еще с детства, я мечтаю побывать в Иерусалиме, пройтись по святым местам где ступала нога Иисуса.Не отказалась бы от Китая и Черногории, это я уже планирую на лето 2011. Ну и как все девушки мира безумно мечтаю на всё лето во Францию, Париж и все дела, и только с подругой, так точно будет весело.Ну а с большой компанией можно в Турцию и на Казантип.С Никой хочу в Лондон, мы обе об этом сильно мечтаем, может и осенью 2011 года, получиться, но не буду загадывать) С богатым буратино можно и на Мальдивы, и на остров Неккер где одна ночь стоит $30 тысяч (это я уже губу раскатала). Ну и Дубаи.

День 1 - В отношениях пока, что не состою, предпочитаю больше свободные отношения, тем более пока идет учеба и она в самом разгаре. Хочу получить аттестат без троек и это главная цель в последние 3 месяца, а для того чтобы цель сбылась, мне нужно чтобы кроме учебы меня ни что не отвлекало, тем более отношения.Любовь встрянет на первое место, а учеба на второй, этого я категорически не хочу!Что - то я забыла с чего начала. Конечно есть какие то симпатии к определенным парням, но это мимолетная "влюбленность" и особо - то я и не замарачиваюсь, на счет серьезных отношениях. Я люблю свободу, но не привязанность к человеке.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Сегодня случайно наткнулась на это расписание, стало очень интересно, буду стараться не забывать и каждый день описывать.Поехали…

Памятка ученика

Алгебра:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И Т.Д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на { censored } и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите, наконец, пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Вместо руки тяните ногу.
3. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…

Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип " peace dance " (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
5. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь, откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смущенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки.

География:
1. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2. Вытрите рот атласом.
3. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом, яростно ерзая и подрыгивая.
4. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
5. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Притворитесь мертвым. no comments !!!
3. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
4. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (Это женская логика =))
5. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты

Мне так нравится моё расписание до 15 марта! Тупо ездить в больницу на обследования которые не причиняют ни какой боли, а главное я в 10 утра уже абсолютно свободна! Есть куча времени для того чтобы выучить билеты! И никакие предметы не помешают, которые в основном занимают всё свободное время типа биологии, химии, физики, геометрии и т.д.Всё бы ни чего, если бы не четверг, пожелайте мне удачи, я иду на зондирование(

Disney в интерпретации XXI века

Шизофрения

Невроз навязчивых состояний

Синдром дефицита внимания и повышенная гиперактивность

Постоянный страх, тревога Параноидальный психоз

Нарциссизм

Расстройства приема пищи

Депрессия

Кокаин

ЛСД

Экстази

Метамфетамин

Никотин

N2O

Опиум

Амфетамин

6 уроков жизни.

Урок 1 -

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: " Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце! " После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: " Это не Боб заходил? " Она: " Боб". Он: " А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе? "

Мораль:

"Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком."

Урок 2 -

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: " Я выполню по одному желанию каждого из вас". Системный администратор закричал: " Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало! " Менеджер: " А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью. " Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: " Ну, а ты чего желаешь? " Босс ответил: " Так, давай быстро возвращай в офис тех двух идиотов, на носу годовой отчет! "

Мораль:

"Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение."

Урок 3 -

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: " Отец, помните псалом 123? " Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: " Отец, помните псалом 123? " Священник говорит: " Увы, сестра, плоть так слаба. " Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: " Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся. "

Мораль:

"Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей."

Урок 4 -

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: " Что ты делаешь? " Она: " Да что хочу – поэтому ничего и не делаю. " Кролик спросил: " А я так смогу? " Ворона: " Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль:

"Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко."

Урок 5 -

Индейка говорит быку: " Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда. " Бык спрашивает: " И почему не взлетаешь? " Она: " Да сил маловато. " Он: " А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе. " Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль:

"Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает."

Урок 6 -

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья "лепешка" попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью "лепешку", достал оттуда птичку и съел.

Мораль:

1. "Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг". 2. "Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг". 3. "Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым".

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует.
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

К великому сожалению я не смогу описать все детали этой ночи, так как, мне будет стыдно - это первый момент, второй - после таких высказываний я раз и навсегда останусь без (не буду назвать чего или кого), и третий- я больше никогда не смогу смотреть в глаза своим….. !
Но, это одна из самых крутых ночей!Правда!У меня эмоции так и льются, я как будто первый раз побывала в клубе, черт, ну как же было классно, меня ни чего не волновало, меня устраивали люди которые меня окружали, я не была в состоянии "Где я?Как я здесь оказалась?И кто все эти люди"? и слава богу.Я назову эту ночь: Самое лучшее 23 февраля!

1. Какую книгу ты сейчас читаешь? - Н.В. Гоголь "Мёртвые души".
2. Любимый журнал? - Cosmo
3. Любимый запах?- корица и запах новой книги
4. Первое, о чём ты думаешь, просыпаясь утром?-сколько времени? или какой первый урок?
5. Любимый цвет? - синий, серый
6. Нелюбимый цвет?-кислые цвета
7. Через сколько звонков ты снимаешь трубку? -почти сразу
8. Что самое главное в жизни?- встать на ноги
9. Шоколад или ваниль?- Шоколад.
10. Ты любишь быструю езду? -Очень.
11. Ты спишь с мягкой игрушкой? -Нет.
12. Знак гороскопа?-Близнецы.
13. Если бы у тебя могли быть волосы любого цвета, какими они были бы?- темно-шоколадные
14.Любимый фильм?- Москва слезам не верит
16. Любимый сериал? -"Сплетница".
17. Кетчуп или горчица?-Кетчуп.
18. Гамбургеры или хот-доги? - Гамбургеры.
19. Лучшее увиденное место?-Рассвет после бесснонной ночи полной разговоров по-душам.
20. Что бы ты не смог простить любимому человеку?- предательство
21.Кем ты хотел стать в детстве? - телеведущей
22.ICQ или e-mail? - e-mail
23.@Дневник или реальный дневник? -Никакой.
24.Утро или ночь.-Ночь.
25.Черный или белый.-Белый.
26. Лето или зима? -Лето.
27. Весна или осень?-Весна.
28. Жизнь или смерть? -Жизнь.
29.Море или пляж?- Где пляж, там и море будет.
30. Солнце или Луна?- Солнце.
31.Любимое животное?-Собака и кролик (не декаративный)
32. Любимый месяц?-Май.
33.Любимое время суток? - Ночь.
34.Любимая страна, город? -Италия, Венеция и Иерусалим
35.Какая музыка сейчас играет?- никакая не играет
36.Что за окном?-Блядская зима.
37. Были случаи, когда ты готов был убить реально? -Да.
38.Что тебе сейчас больше всего хочется?- чтобы все уроки сами сделались
39.Какой твой любимый праздник?-Лето-один сплошной большой праздник, ну а так конечно ДР
40.По телефону любишь разговаривать? -Да, если это не пустые разговоры
41.Любимое место в квартире?-Моя комната.
42.Какими сверхспособностями ты бы хотел обладать? Быть невидимой, читать мысли, останавливать время.
43. Тебя устраивает твое настоящее имя?-да
44. Твой самый-самый первый никнэйм (прозвище) ? -стыдно говорить)
45.Какие погодные явления ты любишь? -солнечные лучи, прохладный ветерок в пекло и снегопад, когда тепло
46 Твоё любимое стихотворение на английском языке? -нет таких
47.Твое отношение к готике? -никогда не понимала
48.Раздрадающий звук?-звонкий громкий звук, а точнее голос
49. Твое любимое направление в музыке?-dubstep, такая, которая настроение поднимает
50.. Ты состоишь в каком-нибудь клубе или секте?- нет
51.Любил ли ты в детстве прыгать через скакалку? -ненавижу до сих пор
52.Твой любимый вид спорта ?-бег
53. Ты пользуешься ICQ?- нет
54.У тебя есть друзья в другом городе? -Да.

Как я рада, что я наконец-то научилась не зацикливаться на проблемах, конечно бывают моменты когда не знаешь что делать, к кому обратиться, но я тут же бегу спать, и когда просыпаюсь такое ощущение что проблема куда-то испарилась и её нет больше в моей голове.

Слава богу что близкие рядом, друзья - не предатели, есть на что жить, и есть к чему стремиться!

8.1. Применять к учащемуся меры физического и психического насилия.
(Закон РФ «Об образовании», ст. 15. п.6, Типовое положение об общеобразовательном учреждении (утв. постановлением Правительства РФ от 19 марта 2001 г. № 196) п. 57)
8.2. Опаздывать на урок.
(Трудовой кодекс РФ, ст. 21)
8.3. Выгонять ученика с урока.
(Конституция РФ, ст. 43)
8.4. Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося.
(Рекомендация ЮНЕСКО от 05.10.1966 г. «О положении учителей», п. 65)
8.5. Задавать домашнее задание на каникулярное время в 1-11 классах и в выходные дни в 1-4 классах, кроме чтения художественной литературы.
(Конвенция о правах ребенка, ст. 31; Постановление Главного государственного санитарного врача РФ от 28 ноября 2002 г. № 44 «О введении в действие санитарно-эпидемиологических правил и нормативов СанПиН 2.4.2.1178-02», п. 2.9.19)

Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин.

Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.

Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир

Я знаю пароль, мой батя бля Шекспир
Канечно же пизжю я, мой батя вампир.

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю что мой папа нефтяной магнат.

► Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

► Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

► У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

► Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

► Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

► Под старость лет его приковало к постели раком.

► У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

► Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.(?)

► Шел полк французов и кутузов.

► Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

► Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

► Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

► Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

► Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

► Чичиков ехал в карете с поднятым задом. ( :D)

► Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

► Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

► Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

► Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

► Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

► Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

► Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

► Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист!

► Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

► Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

► Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

► Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

► Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.