Будь рядом.

Интересно что произойдет с нами через 10 лет?Вы когда-нибудь задумывались?Выйдете ли вы замуж к тому времени?Будут ли у вас дети?Будете ли вести блог?Останется ли все пержним?Или все заменят роботы?

Честно, от последней мысли мне даже плохо….Неужели время, которое было 10 лет назад и вправду бесследно исчезло?Неужели мои дети будут проводить детство по другому?Не так, как я?Не знаю.Наверное, все зависит от воспитания.Если посмотреть на 1 класс в нашей школе, то можно получить шок.Они ругаются матом, на переменах играют в телефон…Что делали мы?Мы бегали по коридорам, играя в салочки и догонялки, на продленке играли в настольные игры, собирали конструктор и читали книги, делали уроки…Иногда мне кажется, что наш мир катится в бездну…Эти дурацкие электронные дневники, журналы…Нафиг они нужны?Зачем ребенку в 7 лет интернет?В 7 лет ребенок, как по мне должен играть в игры с друзьями во дворе, собирать конструктор и т.д….Ведь мы сами того не осознавая, убиваем нормальное детство нашим детям…И наше правительство играет в этом не последнюю роль…Давайте одумаемся и вернем все, как было.Я не хочу, чтоб время менялось.Я не хочу, что бы у моих детей не было моего детства.

П.С.Последнее время дети стали слишком жестоки, вы не задумывались над этим?

Скачать Avril Lavigne - Slipped Away.

Эта песня-очень личная для меня.Она напоминает мне о дедушке.И если бы я умела бы играть, я сыграла бы эту песню лично для него

Так скучаю по тебе, мне ужасно тебя не хватает. Не забуду тебя Надеюсь, ты слышишь меня… Я помню ясно

Тот день, когда ты ушел – Это был день, когда я узнала, что всё не будет как прежде…

Я не была рядом, чтобы поцеловать Твою руку на прощанье… Если бы я могла увидеть тебя снова… Знаю, что не могу.

О, надеюсь, ты слышишь меня, Потому что помню ясно

Тот день, когда ты ушел навсегда… - Это был тот день, когда я поняла, Что всё не будет как прежде…

Я проснулась – ты не проснешься. Продолжаю спрашивать, почему… И не могу принять это. Это не ложь… Это произошло – тебя нет…

Теперь тебя нет, тебя нет. Ты ушел, ты ушел туда, Откуда я не могу вернуть тебя обратно… Теперь тебя нет, тебя нет. Ты ушел, ты ушел туда, Откуда не возвращаются…

Я скучаю по тебе…

я бы хотела рассказать о своем дедушке.

Моя семья постоянно летала из города в город - В Москву и на Украину в больницу к дедушке. Это дедушка со стороны мамы. Он был болен, по-настоящему болен, но все самые лучшие воспоминания о нем всегда были со мной - в моей голове. Я знала, он хочет, чтобы я исполнила свою мечту. Утром он всегда жарил бекон и рассказывал удивительные истории или соседские сплетни.

У каждого из нас, детей, была комната наверху в его доме. Всякий раз, когда мы к нему приезжали, в первую же ночь я поднималась в свою комнату, а он расстилал на полу старую медвежью шкуру головой вверх. Это пугало меня до смерти. И в этом весь он. Я любила его шутки. Я даже любила его запах. Он пользовался одним дезодорантом в течение многих лет (обычной местной марки), и я до сих пор храню его, как воспоминание о дедушке.

Мы проводили много времени в его доме, могли просто бездельничать. Я изменила бы сообщение автоответчика на такое: «Привет, спасибо за звонок моему дедушке!», дальше пошел бы звук уходящего поезда и слова: «Я люблю его. Надеюсь, и Вы его тоже любите». (Если бы Вы были с ним знакомы, Вы бы несомненно его полюбили.)

В течение дня дедушка помогал мне, моей сестре и брату играть в разные игры. Дедушка был гигантский ребёнок. Когда мы отправлялись на рыбалку, он всегда ехал впереди нас на своей старой машине; дедушка ехал очень медленно, и быстрее было невозможно.

У дедушки был хриплый голос, как и у меня, и большой живот, который немного торчал, как будто он недавно очень сытно поел. Он всегда говорил разные народные мудрости, которые зачастую не производили особого впечатления на окружающих, чего нельзя сказать обо мне.

Если я начинала рассказывать ему о том, кто меня разозлил, он мне говорил: «Если ты одолеешь их, тебе не придется их судить».Но все это не важно. Он был самым лучшим дедушкой, о котором я только могла мечтать.

Дедушка всегда был хорошим слушателем. Когда мне было пять или шесть лет, я использовала лестницы, ведущие на чердак в его доме, в качестве элементов своего шоу. Я спускалась по ним, распевая песни. А дедушка, увидев это, хлопал себя по лбу, свистел и говорил: «Поднимись и спой снова». И когда я была в его доме, я всегда играла на фортепиано. Я никогда не брала уроки фортепиано, но мне это нравилось и нравится до сих пор, как мои пальцы ударяют по клавишам. Дедушка называл это "Песней Дождя".

Он был серьезно болен. Я знала, что он медленно умирает, как и мое сердце. Я не могла представить жизнь без него. Но я знала, что сердце хочет говорить со мной, и оно все равно укажет на верный путь.

Дедушка сказал, что он отказывается умирать.Я знаю, он гордился мной.

Гроб был открыт, и я хотела в последний раз коснуться его руки, сказать "прощай". Но я не хотела запомнить его таким, поэтому осталась стоять в стороне.

После его смерти я продолжала прокручивать все это в голове. Если Вы теряли своих родственников, Вы знаете, каково это. Я скучала по нему. Скучаю до сих пор. Я очень часто плакала. Я до сих пор плачу. Я продолжаю думать о том, как обещала, что мы вместе с ним и старшей сестрой поедем в Одессу, но такой возможности не выпало. Я застряла в том времени, когда не разговаривала с ним по телефону. На нашем автоответчике сохранилось голосовое сообщение от него, и я слушала его много-много раз, потому что когда я воскрешаю его в памяти, мне начинает казаться, что он никогда не покидал нас.

Мне приснился сон. В нем был дедушка, который хотел, чтобы я продолжала идти вперед. Он сказал: «Я не могу оставить тебя, пока ты так упорствуешь. Ты не можешь позволить моей смерти остановить твою жизнь». Когда я проснулась, его голос был настолько жив в моей голове, словно он только что сказал: «Пока», и вышел за дверь. По привычке я пошла слушать его голосовую почту. Но её не было. Её удалили. Она растворилась. Как будто дедушка сказал: «Отпусти».

И я, наконец, поняла: то, что я отпустила дедушку - это не имеет значения. Он всегда будет с нами.

Разленилась Полина.Уже 3 день не хожу на пробежку и не качаю пресс.Что со мной?!Просто тупо лень.Пытаюсь делать что-то, что бы побороть себя.Ничего не выхоит.Решено.Завтра 1000% пойду.

Последнее время мне снятся странные сны.И сплю я как-то долго.То до 12, то до 14.00.Со мной никогда такого не было.В Москве мне сны снятся раз в год навреное.

Я серьезно настроилась.Приеду и сразу запишусь на гитару.Уже 4 год(!) прошу маму записать меня.Но осенью уже точно пойду.

ОООО!!Наконец-то я довольна своей темой!Наконец-то меня все устраивает.Думаю, что даже эту тему можно поставить и на 1 блог.Посмотрим.

Утро началось с того, что я проснулась в 14.00.(точнее будет сказать не утро, а день) => на пробежку сегодня я не пошла(второй день уже) с этим надо что-то делать.А то уже слишком.

П.С.У меня сушняк какой-то.Столько выпила воды…

Мечты, которые ты откладываешь на будущее, это те красивые сны, которые ты видишь ночью. Они всегда находятся у тебя в подсознании. Они - это истинное желание твоего сердца. Они заставляют тебя двигаться вперед. Прими реальность такой, какая она есть, и всегда носи с собой запасной план, но не забывай следовать своим мечтам, что бы ни произошло в твоей жизни.

7 вещей, которые обычно говорит дядя:

1. Чем больше ты копаешься в грязи, тем сильнее от нее начинает пахнуть.

2. Постоянство - это такая же важная часть характера, как углерод для стали.

3. Что хорошо для гуся, хорошо и для глупца.

4. Куда ты пойдешь… таков и будет результат.

5. Тяжелое время - это не время для того, чтобы прекращать пытаться.

6. Блять

7. Я люблю тебя.

Мне есть, что вспомнить. Как перед тобой всегда должны вставать перспективы, если ты еще так мало видел в жизни? Не думаю, что это возможно. Но попробовать стоит. Я хочу быть человеком, нацеленным на позитив. Я стараюсь не забывать, что жизнь склонна бросать нам вызовы. Люди могут быть злыми, злопамятными, завистливыми, обидчивыми или постоянно осуждать кого-то. Это часть пути. Это я и говорю себе, когда подлость и посредственность дает о себе знать. Сохранять перед собой перспективы - это работа, и как все, за что я берусь, я выполню ее на 110 процентов.

стресс √

недостаток сна √

четырнадцать лет √

интернет-зависимость √

Красота таит в себе опасность. Мы всю жизнь пытаемся преодолеть недовольство собственным внешним видом. Это сражение, в котором невозможно победить. Определения красоты как такового не существует. Единственный способ добиться красоты - это почувствовать ее изнутри, забыв о том, какие у тебя внешние данные.

Привет.

Сегодня мысли не лезут вообще.О том, что произошло за день писать бесмысленно.Так как ничего не произошло.Моя жизнь скучна и однообразна.Хорошо, что никто из моих знакомых не знают об этом блоге.И я вправе писть тудо все, что захочу.

Сейчас собираюсь поменять тему.Эта уже бесит.Никак не могу найти тему, которая бы полностю меня устраивала.

П.С.Писала этот пост под музыку Лепса.Во первых потому что у него ДР, а во вторых потому что моя бабушка и тетя очень его любят.

Весь день херовое настроение.

У сестры была свадьба.Мама пошла на нее.Там был мой отец.Помните, я как-то говорила, что он нас бросил с мамой, и приперся ко мне только в мои 10.Он даже не знает, когда у меня ДР.

Он всегда доводит меня до слез.И даже сейчас набирая это хервый текст у меня катятся слезы по щекам.Я ненавижу его.Я ненавижу свою жизнь.

Сегодня окончательно поругалась с соседями.И как-то легче стало.Весь день с кем-то ругалась.Накипело просто.В общем устроила День Откровений.Мы с одноклассниками часто устраиваем его в апреле.В этот день каждый вправе сказать любому однокласснику, что тот думает о нем, а тот в свою очередь должен не обидеться, а попытаться исправиться.Всегда весело в этот день бывает.

Завтра попрусь в бассейн и библиотеку.Алые Паруса, которые я взяла на прошлой неделе, я уже прочитала.

P.S.Тетя попросила зарегестрировать ее в ВК.СКАЗАЛА, ЧТО РЕГЕСТРАЦИЯ ПЛАТНАЯ.Поверила.

Ну что сказать…Я сегодня потеряла деньги.А потом искала их по своему маршруту, но не нашла.Сделала вывод, что либо я кому-то сделала подарок, либо их унесло ветром куда-то.

Когда бегала на стадионе, какой-то мужик смотрел на меня не стесняясь.Сделала вывод, что в следуйщий раз желательно будет одеть не топ с глубоким вырезом, а футболку.

Поменяла тему.Честно, не очень довольна, ну и ладно.Мне просто лень делать что-то новое.

Что-то я последнее время и занимаюсь спортом, но…НИХЕРА НЕ ХУДЕЮ!ЧТО ЭТО ВООБЩЕ?

А еще сегодня ко мне подошел мужик и давай клеиться, выпытывать что-то.Я испугалась, что меня сейчас затащат куда-то, но стояла как парализованная.И тут мимо проходила шайка пацанов, мужик их заметил и убежал.И еще один пацан сказал, что у меня красивые глаза.Как это мило…

Ну…Странный день какой-то.Вроде ничего ужасного не произошло и вроде ничего офигенного.День, как день, если не считать, что мужского внимния мне вполне хватило за сегодня