Лесное существо

07:00. Я посплю еще 5 минут.

07:05. Еще 5 минуток.

07:10. Ладно, встаю, высплюсь днем!

Моя одногруппница договорилась на завтра с М.А., что бы сдать методики и всякую еще фигню, что бы баллов добрать, а у меня-то ни у шубы рукав. Это так смешно, потому, что я весь день делаю психодиагностику, а у меня, по сути, ничего не готово. Я нашла конспекты семинаров 1, 3 и 4. Остальные пришлось все делать заново потому, что потеряла куда-то. 5 семинаров, значит, сделала. Написала заключение по одной методике, а все остальное время возилась с другой методикой, и так и не поняла, как ее делать.

Уже поздно, и я даже не знаю, что делать. Попытаться написать заключение по той проклятой методике или начать пытаться понять методику Розенцвейга? А может сделать рефераты, штук 10, хватит? Ахаха.

В любом случае, завтра нужно будет встать в 7 утра, что бы доделать еще что-нибудь.

У меня вечно так.

А еще, я опять хочу есть. И я рада этому, потому что вес нужно набирать. Мама называет меня доходягой. Мне это не нравится.

Уже сломала себе голову, но я не понимаю, как описывать эту дурацкую методику PARI. Там нет нормальных интерпретаций, и вообще нормально не объясняется, что нужно делать. Допустим, я догадалась, как посчитать показатели и как их разделить по группам, но что мне это дает, простите? Где сама интерпретация, описание, где это все? И ведь от фонаря не напишешь, потому что фиг знает, что писать надо. Но я точно уже знаю, что эту методику я буду писать на тот же бланк, что и первую, т.к. мало получится. Но именно как это все описывать я пока не знаю. Вообще бесит ужасно. А что, если все это вообще зря, и препод завтра скажет: "Пошли вон, надо было в субботу приносить все"? Но времени же не хватает все это сделать. Как будто бы у всех и каждого маховик времени при себе имеется. Нет, конечно, я не против иметь маховик времени, по этому, подарите мне его, пожалуйста, и тогда я буду все приносить вовремя!

И не нужно забывать, что людям когда-то еще и отдыхать надо!

Как же меня все это огорчает. Лучше бы я не видела этого сейчас. Меня просто распирает от злости. Это так омерзительно и неприятно. Я, похоже, уже не могу говорить об этом. Мне нужно об этом не думать и забыть все это.

С понедельника отключат воду аж до 12 июня. А еще, с 7 июня по 8 не будет никакой воды вообще. И так каждый год. Как же меня все это бесит.

Настало время тазиков.

Сейчас с мамой, тетей и ее собакой ходили гулять. Так хорошо на улице. Мы ходили на набережную, потом спустились к Енисею. Как я люблю этот речной запах! Красота просто. Завтра надо будет еще пойти.

Сегодня сдала экзамен на 4, и еще зачет поставили.

Теперь надеюсь, что в понедельник мне разрешат досдать некоторые работы по психодиагностике, а то мне не хватает 30 баллов(или меньше) до 4. Кто придумал эту бально-рейтинговую систему по психодиагностике? Надоело уже эти баллы копить.

Ну вот и начались песни оры под гитару по ночам. Бесит это все. Сейчас всю ночь будут там орать, визжать, бить бутылки и материться. И так каждое лето. Других мест что ли нет, что бы орать? Именно под моими окнами надо? Ах да, я же забыла, у меня под окнами фонтан и куча лавочек, что б им пусто было!

— Эй, там, может заткнетесь уже?

БЕСЯТ.

Я не могу учить ничего. Это не по тому, что мне лень, я просто засыпаю, хоть спички вставляй в глаза. Решила немного полежать, но почувствовала, как Морфей забирает меня в свое царство, и тут же подорвалась. Не знаю, как с этим бороться. Да, знаю, любой другой человек на моем месте пошел бы и выпил кофе, но я его ненавижу и не могу его пить!

Проснулась в 9 утра. Стала собираться в институт, что бы отдать М.А. заключения по методикам. Включила телевизор, смотрю, там +30. Я так рад, что тепло так именно тогда, когда мне куда-то нужно выходить, а не когда я просто сижу дома.

На улицах во всю детские песенки орут, сегодня же праздник.

Пришла в институт, сдала свой единственный учебник, который я должна была сдать еще в зимнюю сессию, но забыла. Поднялась на кафедру, что бы методики отдать, а М.А. нет. Пришлось оставить, что бы передали. А я-то хотела у нее спросить, можно ли в понедельник донести остальные заключения. Ну да ладно.

Иду обратно, волосы развиваются, они сегодня вьются еще сильнее, потому что я расплела косичку, с которой ходила 2 дня.

На улице так хорошо, по этому я шла так медленно, как могла.

В воздухе запах лета. Я представила, что иду по улице Камелота с ведром воды, но спотыкаюсь около таверны и обливаю случайно какого-то пьяницу, а он орет на меня.

— Куда прешь, дура?

А я ему говорю.

— Тебе полезно, бестолочь!

И обливаю его остатками воды. Он злится еще сильнее, но я одеваю ему ведро на голову и убегаю.

Не знаю, почему мне это в голову пришло. Просто так.

Пришла домой, зацепилась об кофту, ранку на пальце содрала. Столько кровищи, кошмар! Даже на пол накапало. Я по-быстрому замотала палец ватным диском и лейкопластырем обычным, что бы переодеться, не запачкав одежду. Вот сейчас сижу, а у меня ватный диск насквозь промок. Пойду все это обрабатывать и заделывать нормальным лейкопластырем.

Не знаю, кому будет интересен этот пост. Но я его написала просто так, для себя, что бы потом прочитать и посмеяться.

Нет, эта ситуация до сих пор не дает мне покоя. Оно будет преследовать меня всю мою жизнь, но я не собираюсь ничего исправлять. Я не хочу. У меня итак нервы все попорченные. Не знаю, что делать.

Моей папкой с методиками по психодиагностике можно убить. Тяжелая. С учетом того, что там еще не все методики сейчас лежат, а некоторые без интерпретации результатов. Папкой для лагерной практики тоже можно убить, она еще толще и тяжелее. Одни орудия убийства у меня под рукой!

Сегодня проснулась поздно. Включила телевизор, что бы посмотреть, сколько градусов, а там показывает +27! Это прекрасно, да будет так. Потом открыла окно, смотрю, под окнами гуляет мой черный друг. Это кот. Я не знаю, чей он, но он постоянно с весны по осень гуляет под окнами и орет противным голосом. А вообще, он очень хорошенький.

Включила компьютер, а интернет какого-то черта не работает.

Весь день собиралась писать эти проклятые заключения. Пишу сейчас только второе, с учетом того, что первое я не закончила, т.к. для его прекрасного завершения нужен интернет, а он, скотина такая, только сейчас заработал.

Я не знаю, как все успею написать, но завтра к обеду хотя бы, у меня все заключения должны быть, иначе будут проблемы, и мне будет необходим маховик времени.

И хоть я уже смирилась со всем случившимся, все равно не хочу ничего делать. Не хочу писать заключения по психодиагностике. Их так много, и сдать нужно до 1 июня. Не хочу писать конспекты по пяти монографиям, делать контрольные, таблицу, разбирать педагогическую ситуацию и писать сочинение по психолого-педагогической коррекции. Не хочу учить клиническую и юридическую психологию. И совсем не хочу знать, как будет проходить экзамен по профориетологии.

Мир перевернулся с ног на голову. А мне-то пофиг, я просто жду каникул.