Лесное существо

Происходят просто пренеприятные вещи. Происходит то, о чем я не думала, а раз не думала, то этого не должно было случиться, но это случилось. С одной стороны, так грустно, хоть волком вой (а я и вою, мне нравится выть), с другой… нет, никакой другой стороны нет. Не могу придумать ничего, значит, другой стороны просто нет. Такая пустота. Даже не знаю, что еще сказать. Бывает даже так. А ведь когда-то я думала, что мне повезло.

Не пишу сюда слишком часто, потому что у меня не хватает времени, или просто забываю. Но мне есть о чем написать.
Однажды, на прошлой или позапрошлой недели я написала пост на работе на листочке, чтобы потом переписать его сюда. И просто каждый раз забывала это сделать. А теперь для меня это уже неактуально. Хотя, на самом деле, все так и есть, как написано на том листочке, но мне просто не хочется уже это переписывать. И, я уже две недели как не читала. И мой тамблер не обновлялся с 5 ноября. Вдохновение убежало от меня, ему не нравится то, что сейчас происходит. Стоит ли говорить, что и рисовала я уже не помню когда? Все итак ясно.

Лет пять назад отморозила мочку уха, хотя, вроде, уши шапка прикрывала хорошо. Но, видать, недостаточно хорошо. Мочка была красной и толстой как пельмешка. Тогда было очень холодно и дул сильный ветер. Сегодня тоже мороз не из приятных. И я опять отморозила мочку уха, причем, вроде как, ту же самую. Но, мне повезло больше, обморожение не такое сильное, как тогда. В общем, к чему это я? К тому, что я уже просто не могу этого выносить. Не-мо-гу! Все эти морозы, все эти -40, это все просто кошмарно и не для меня. Завтра обещают мороз еще хуже сегодняшнего. Я уже вижу, как он крепчает. А мне на работу к 15:30. Пойду домой часов в шесть вечера. Представляю, какой тогда будет ад. В общем, хелп ми! Заберите меня отсюда. Пожалуйста.

P.S. Лето, я люблю тебя и ужасно скучаю.

Ужасный день. Просто ужасный. И написала бы всю историю сюда, да сил нет.
В понедельник на работу не иду!

Кто у нас будет работать в выходной? Я буду работать в выходной. Ну, за что, вашу мать? Я так ждала субботу. Только один мат, больше и сказать нечего. Поэтому, больше ничего и не скажу.

(x)

Нашла плюсы в большом жирном минусе, когда обнаружила минусы в плюсе.

Как бы странно это ни звучало, а в моих краях сейчас люди хотят, чтобы скорее устоялись холода. Присоединяюсь к их желанию и буду верить, что все будет так.

Поясню почему. Выпало много снега. И все бы ничего, пока не пошел дождь, который шел 2-3 дня. Кругом полно воды и ходить было невозможно. После все это замерзло опять. Только представьте, по слякоти ходили люди, оставляли свои следы, часто, довольно глубокие в этом месиве, и это все застыло так. На дорогах эти впадины, колдобины очень скользко и трудно ходить по ним. А сейчас опять все тает.

При других обстоятельствах я бы ни за что не пожелала холодов, но сейчас я хочу. Пусть будет минусовая температура и падает снег.

Я не любила школьные годы, не любила годы в институте.

Институт всегда вводил меня в депрессивное настроение, от которого все валилось из рук и отсутствовало вдохновение. Всегда ждала выходных и каникул. На каникулах я могла творить и жить в полную силу. Ничего не вытягивало из меня жизненную силу, и она вся принадлежала мне в полной мере. Поэтому, я никогда не скучала по институту. Просто слышала иногда от некоторых «я уже скучаю по институту», и никогда этого не понимала.

Пока, самое счастливое время в моей жизни это время после окончания института. Эти прекрасные июль, август, сентябрь и октябрь, которые я провела дома, занимаясь своими любимыми делами. Столько идей и вдохновения у меня никогда не было. Все силы были при мне, я не думала о плохом.

Завтра я выхожу на работу. Не на ту, которую бы хотела, но это будет намного лучше учебного времени, в любом случае!

Всем привет и веселого Хэллоуина!

Сегодня как раз самое время рассказать мистическую историю, которая случилась со мной в то время, когда я еще училась в школе. Я уже ее рассказывала некоторым людям, но в блог никогда не писала. Но сегодня Хэллоуин, так что, почему бы и нет?

Это случилось, когда я училась, примерно в девятом классе. Я пришла домой из школы во втором часу дня. В это время и мама пришла с работы на обед. Все было как обычно. Мы поели, и мама пошла на работу. Я закрыла за ней дверь. Наша дверь закрывалась просто – на защелку с внутренней стороны, а если с внешней, то на ключ. Закрывалась она в один оборот. Я повернула эту защелку и дверь замкнулась. Это точно. Я помню и знаю, я не забыла ее закрыть.

После этого я отдохнула час или два, и потом пошла мыть посуду. Вдруг слышу, как защелка щелкнула (тафтология, ну да ладно), но дверь не открылась. В тот момент я была спокойна, потому что у моей мамы есть такая привычка – открывать дверь ключом, потом подниматься наверх к почтовым ящикам, проверить почту, затем уже заходить домой. Но потом, я заволновалась, ибо дверь долго никто не открывал. А еще, я поняла, что для прихода мамы еще слишком рано. Мама всегда приходит после пяти, а на часах был, примерно четвертый час. Плюс ко всему, я не слышала перед звуком защелки, звука проталкиваемого ключа в замок, и не слышала стук двери подъезда. Тогда я подумала, что мне просто показалось, и что это щелкнуло что-то другое. Но нет, я не могла спутать этот звук ни с чем. Я просто пошла, проверить защелку. И она была в горизонтальном положении – это значит, дверь незамкнута! Я открыла дверь и оглядела подъезд. Никого не было и было тихо.

Потом я позвонила всем родственникам, у которых был ключ от нашей двери, чтобы узнать, не приходили ли они. Но уже тогда понимала, что это бред. Кто будет открывать замок и уходить? Естественно, мне так и ответили, что никто не приходил.

Я не сошла с ума. Я не забыла закрыть за мамой. Защелку, правда, кто-то открыл, и я не знаю, кто это или что.

Не скажу, что это та история, от которой кровь стынет в жилах и сердце замирает, но все же, жутковато.

(gif)

Хотела написать два поста. Они разной темы, совершенно не связанные между собой. И оба я не захотела публиковать здесь. Один по тому, что хочу оставить это только себе, пока что, и буду думать и мечтать сама по себе. Другой по тому, что с одной стороны, это очень здорово, но с другой совсем нет. И вот поэтому в моем блоге сейчас всего лишь этот пост о постах, которые, возможно, так никогда и не будут опубликованы.

Подумала и поняла. Ни круто ли жить в городе, вроде моего, где нет никаких развлечений и нет даже, к примеру, книжного магазина. Когда отсутствует то, что имеют другие каждый день. Здесь все, что имеешь, ценится больше. Есть разница между «захотел книгу – пошел и купил», и «захотел книгу - дождался поездки в крупный город - купил», или, как вариант «захотел книгу - заказал через интернет» (но тут тоже приходится выжидать намного больше времени, чем пойти и купить в этот же день). А еще, это оберегает от необдуманных покупок. Ты не можешь купить это сейчас, и через какое-то время понимаешь, что эта вещь тебе вообще не нужна. Была бы возможность приобрести сразу, потратил бы деньги на ветер. Но, иногда, это, конечно же, не так хорошо, как кажется, например, когда что-то очень срочно нужно. Но ведь я здесь ищу плюсы, а не минусы, так что, опустим это.

Не могу найти слов, чтобы завуалировано изложить кое какую ситуацию. Ведь если я напишу в открытую, это может иметь последствия. Поэтому я просто ничего не буду говорить, а пойду развлекаться с сериальчиком, пока есть возможность.

(x)

Есть вещи, которые, как я всем говорю, меня совсем не беспокоят. Но я тут задумалась, и поняла, что они, черт возьми, меня беспокоят. И очень сильно беспокоят. А почему? Почему? Почему? Не знаю. Просто беспокоят и все.

И, если уж мне запретили сладкое, без которого я уже просто не могу (прожила как-то 4 месяца, но становится только хуже, но, говорят, что все как бы должно быть наоборот), то мне нужно получить вещи, которые меня беспокоят. Самое главное, что я не знаю, как их получить. Где достать и как. И если конфеты я могу добыть с легкостью, но не могу их съесть, то те самые вещи, которые меня беспокоят, я не могу добыть, но они мне не противопоказаны. Вот, что за ерунда? Я даже не могу одно другим заменить.

Пойду, почищу зубы. Паста сладкая. Ее нельзя съесть, но хоть ощутить можно.

У меня дикий взгляд сейчас, наверно, которым можно пугать людей. Но людям наплевать, мне наплевать – никто меня сейчас не видит!

Обрадовалась, что вроде не пахнет краской. Пришла в свою комнату за родной компьютер. Все хорошо, прекрасно? Ага, как же. ВОНЯЕТ ВСЕ ЕЩЕ. ДА ОНИ ЧЕМ ТАКИМ ПОКРАСИЛИ, ЧТО ДАЖЕ НЕ ВЫВЕТРИВАЕТСЯ? СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ? Я НЕ МОГУ С МАМОЙ В ОДНОЙ КОМНАТЕ БОЛЬШЕ ПОСТОЯННО ЖИТЬ И НОЧЕВАТЬ. ЭТО НЕВОЗМОЖНО. ТЕЛИК НАДОЕЛ. ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО Я ТАМ НОЧУЮ, МЕСТА НЕТ ПРОЙТИ – ДИВАН РАЗЛОЖЕН. КАЖДЫЙ РАЗ РАСКЛАДЫВАТЬ-СКЛАДЫВАТЬ НЕ ВАРИАНТ ПОТОМУ ЧТО. АААААААА. Простите.