Ты говоришь мне: «Дурак» И я в ответ: «Радость» Мне кажется Я вызываю у тебя только Жалость А между тем понимаю Что дура здесь только ты И все это знают Но пусть на словах будет так: Я дурак, а ты – моя сладость.
—ты спишь по 2-3 часа в день..как ты умудряешься высыпаться?
-куда?
-а, понятно.
ненавижу когда ноги путаются в шнурах, так встаешь нога запуталась в шнуре от ноута, делаешь шаг и ба бах, падает ноут, потом мышь, колонки, и летит принтор, с принтора всякая хуйня, а хуйни там много. даже елка на принтере стоит :D красота и все из-за одной ноги.
почему бы не убрать все шнуры аккуратно и красиво?
потому что ноут постоянно кому-нибудь приспичет перенесети, то на кровать, взять на работу, и т.д. и смысла нет каждый день укладывать все провода. а самое ахуенное это "убери стул с провода!" или "ты на проводе сидишь" ахах
а где мне еще сидеть если они повсюдууу
— знаешь на что это похоже?
это тоже самое если бы тут в контакте я бы тебе каждый день всю душу раскрывала, а в реале мы бы обходили друг друга и отводили глаза при встречи, зная, что знаем друг о друге все.
так и происходит и у тебя и у меня, вроде пишешь. все нормально, рассказываешь все спокойно, все что думаешь. но стоит увидеть друг друга, как даже "привет" не можем сказать.
- меня забавляет эта двойная жизнь
На улице слегка моросит дождь. Нет. Это снег, тихая пустая улица покрыта снегом, странно даже. Обычно всегда толпы тех, кто любит выпить и тех, кто любит покричать на этой улице много. Блеклый фонарь еле-еле освещает эту улицу, она умирает, медленно и верно. Неподвижные деревья тянут свои ветви к фонарю, ну вот. Он погас. Он был последней надеждой многих, он умер. Уже не видно как ложится снег на мокрый, холодный асфальт. Но сумасшедшие верят, что это временно. И сумасшедшие правы. Фонарь не умер, он просто лег поспать.
Без всяких какделов и кактытамов
Еще лет десять – и предложение, наверное, тоже мы должны будем делать.
«Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет,
потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке
выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.
Учителю запрещено:
— Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. (1)
— Опаздывать на урок. (2)
— Выгонять ученика с урока. (3)
— Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. (4)
— Задавать домашнее задание на каникулярное время в 1-11 классах и в выходные дни в 1-4 классах, кроме чтения художественной литературы. (5)
Пруфы:
(1) Закон РФ «Об образовании», ст. 15. п.6, Типовое положение об общеобразовательном учреждении (утв. постановлением Правительства РФ от 19 марта 2001 г. № 196) п. 57
(2) Трудовой кодекс РФ, ст. 21
(3) Конституция РФ, ст. 43
(4) Рекомендация ЮНЕСКО от 05.10.1966 г. «О положении учителей», п. 65
(5) Конвенция о правах ребенка, ст. 31; Постановление Главного государственного санитарного врача РФ от 28 ноября 2002 г. № 44 «О введении в действие санитарно-эпидемиологических правил и нормативов СанПиН 2.4.2.1178-02», п. 2.9.19
зрачки автоматически расширяются, когда мы смотрим на того, кто нам
нравится. это одна из причин, почему люди говорят, что глаза никогда не
обманывают.
"Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.
*
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!
*
Живой? Это поправимо!
*
Друзья! Ой, о чём это я? Мои тупоголовые подопечные.
*
Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
*
Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.
*
Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.
*
Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
*
Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!
*
А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Уриномохито».
*
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
*
Вы инородные тела в здоровом организме медицины!
*
Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?
*
Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
*
Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!
*
Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
*
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
*
Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?.
*
Он не может тебе ответить, он занят, он умирает.
*
Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
*
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
*
Ох уж эти троечники, дети главных врачей.
*
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
*
Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
*
То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!
*
План — говно! Я не хочу в нем участвовать! Я брезгую!
*
— Я тебе за это обрезание сделаю!
— …
— Ну, значит, ещё одно!
*
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
*
Да хрен тебе на весь макияж!
*
Добавь в свой злобный клёкот информативности!
*
Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом не вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
*
Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так, что иди и лечи налогоплательщика! — О трансвестите
*
Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!
*
Доброе утро, коллеги…И ты, Буратино!
*
Кто мне скажет что это утро доброе, того убью.
*
Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.
*
Не оскорбляй моё сознание нелепицей!
*
За мной, сластолюбцы!
*
Как спел, катетер мне в простату!
*
Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.
*
Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».
*
Вы не представляете, как мне сложно совмещать сразу три звания – падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры».
*
Вы не доктор Варя, вы доктор-варвар! Варвар! Нет, надо все-таки к логопеду сходить.
*
Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…
*
Я не знаю чем ты руководствовался Лобанов — логику я исключаю сразу.
*
Левин, я очень хочу тебя убить, беги отсюда, беги.
*
Женщина, бритва, пах. Чувствуешь уровень опасности?
*
За работу, живодеры!
*
Ты чего, устал с зеркалом чокаться?
*
Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!
*
Чё это?
*
Эво как!
*
Карлсон! Карлсон. Слово-то какое ужасное!
*
Ага Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь лесным ветрам титьки тискаешь…
*
… ни маникюра ни совести…
*
Настюха!! Шприц те в ухо!!
*
Послушай меня, жертва хаотических репликаций хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю и ты у меня по швам расползёшься, я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова пункция, я тебя в такой паззл нарежу, ни один травматолог не соберёт. Ты все понял питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации
*
Ты дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!
*
Сколопендра! Гадюка габонская!!
*
Да там полно вирусов, это же компьютер венеролога!"
хочу с ним жить.
мне плевать какой он распиздяй.
что у него вечные мутки с друзьями.
я хочу жить с ним.
чтобы просыпать, бегать от него по дому.
чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе.
чтобы сидеть за одним столом, слушая как он чавкает.
чтобы знать, что у него в голове.
чтобы кричать на него, если поздно пришел.
чтобы ругать за то что, что-то не так.
хочется просто человека себе забраться.
а может забраться в него, в самое сердце и просто приникнуть на время.
без вечеринок. без шума.
просто засыпать как положено, готовить завтраки-обеды-ужины, просыпаться, любить.
хочу жить с ним.
"Издевательством в детстве для меня было когда с родаками смотришь кино а
там начинают зажиматься и целоваться! а ты типа дебил тебе типа не
интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь. "
плохо забывается то, что особенно хочется забыть.
Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ - будь здоров.
создала страничку с твоим именем и в сп поставила. я же сказала, что мы будем вместе, а ты не верил. мудак.
Фраза "До свадьбы заживет!", которую сказал доктор, очень сильно удивила 99-летнего старика и зажгла блеск в его глазах
Самые популярные посты