so gormless

давно так по душам о личном не говорила с подругой лучшей. сегодня, наконец-то, получилось. это конечно кайф, легкость какая-то, но решение я так и не нашла. та и она тоже. она знает как поступила бы в моей ситуации, я знаю как поступила бы в её. ведь в чужих проблемах мы эксперты. люблю тебя, Ксюш: *

а я спать. сладких снов *

шучу конечно про вешаться и вены. можно, на пример, с моста шугануть.

А знаешь, чего я хотела бы, милый?
Ни норку, ни жемчуг, ни автомобили.
Ни клубы и шмотки - от Gucci и Prado…
А маленький домик, с беседкой и садом.
Собаку с забавной и длинною кличкой.
И пару (не более) вредных привычек.
Семейные вылазки в лес за грибами.
Шашлык во дворе, по субботам, с друзьями.
Зимой, завсегда, лыжные эстафеты.
А летом… О боже, что было бы летом!
Соленья, компоты, полив помидоров.
И редкие – так, от усталости – ссоры.
Мой чай со смородиною и мелиссой
в постель. Или вечером - под телевизор.
Закаты и стрёкот сверчков на террасе.
Шептание на ухо: «Ты - мое счастье»…
Два ангела в доме, сопящих в кровати.
Ты, тихо снимающий летнее платье
с меня, чтоб детей не будить…Твои руки,
которых мне так не хватало б в разлуке
пусть даже недолгой - по будням, когда мы
с тобой на работе… Я б очень скучала…
Но снова суббота. Потом воскресенье.
Мы дома, все вместе, с клубничным вареньем
пьем чай со смородиною и мелиссой…

по ходу, это - начало великой депрессии… когда ничего не получается, не можешь заставить себя что-то делать, не высыпаешься, все как будто специально стараются сделать ещё хуже, те, кто поддерживает - может это делать лишь на уровне словесном и душевном, физически же - никто. я уже не могу. у меня начинаются истерики на ровном месте. надо с собой что-то делать, перевоспитывать как-то. иначе я либо сойду с ума (для моей психики это вполне приемлемо), либо перессорюсь со всеми и меня из вуза выкинут. я не могу этого допустить. особенно второго. из-за элементарного уважения и благодарности, не говоря уж о любви, к родителям.

я не знаю из-за чего именно это. может накопилось. но надо от этого избавляться. иначе нельзя….

добрый тебе вечеееер) ) спасибо, что следишь)

(с)

знаешь, вот сейчас говорила с ним, когда он почти уже спит. такой заспанный, все переспрашивает, милости говорит мне.. и я и не думала даже о том, о чем говорила тебе (что похож на папу, что не смогу его терпеть долго, что подарок, что бла бла бла, и блаблабла, и ещё одно бла). а после его слов о том, что ему было бы слаще спать если бы я рядом была и все такое у меня дрожь по телу прошла и я пожалела что априори не могу к нему телепортироваться. и такая нежность охватила меня и такое пылкое чувство любви, что голова закружилась в миг. и после прощания с ним и желания "сладких снов" слезы покатились, от того, что не могу быть с ним тогда, когда этого хочется…

всем привет, дорогие: *

в общем даже не знаю что сказать.. в универе все по-новому, не привычно. особенно то, что когда плохо себя чувствуешь, надо запихиваться таблетками, заворачиваться в шарф и ехать на учебу. а в школе было так легко..

или если проспала и осталось до выхода из дома 15 минут - ты будешь бегать по дому как полоумная, лишь бы успеть и не опоздать. а в школе можно было первый урок прогулять..эхх… так все как-о просто было: (

хотя и тут много своих плюсов. у каждого они свои. а для меня это, главным образом, то, что я воспитываю, наконец-то, свой характер и силу воли. перестала правда пресс качать и все остальное - устаю и так, но надо бы возобновить это поскорей.

дада

дома все спокойно более ни менее, лучше, чем было, по крайней мере.

на личном тоже, вроде, стабильно. вчера ходили на море - очень мало времени было >< я не смогла раньше приехать: (

но на сколько это было круто и кайфово - я не смогу передать. как всегда ехала домой с чувством опьянения и головокружением нехилым таким.. всегда после встречи с ним такое. как я буду без этого ?…даже не хочу об этом думать >< буду, когда наступит такое. да.

а вроде и сказать больше нечего. почти все болеют знакомые и друзья. .

не болейте, дорогие мои: *

спасибо, что нет отписавшихсяяя ^^

:*