so gormless

какая, все таки, я здесь страшная х)

ахах и надпись внизу слева х)

Добавлена 12 февраля 2011

я и замечательная кисуля :) до сих пор иногда её встречаю у того двора)

Любовный Гороскоп

Дева. 4 октября.

Бешеные глазки, длинные реснички, ласковые губки,
милая лисичка. Взгляд у Дев коварный, любят очень
дерзко, все не так уж просто, Воспитанные с детства.

прикольно конечно, когда родители говорят "делай как хочешь, поступай как знаешь ", но не тогда, когда это касается университетского мед.осмотра и когда от этого зависит не выгонял ли меня оттуда. а они не понимают и на все мои вопросы " ой, та прекрати ты грузить! делай что хочешь !". при чем что они просто не пытаются вникнуть и понять. НУ ДА, БЛЯТЬ, Я ЖЕ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ, ХУЛИ МНЕ, 17 ЛЕТ, ПЕРВЫЙ КУРС, БЛЯТЬ, И ПЕРВЫЕ ПРОБЛЕМЫ…. неужели нельзя помочь…?

неожидала такого от них. всегда помогали, выслушивали. а тут на тебе

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. пусть корячится.

Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, – пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
" ну, как ты?" - "нормально. чуть-чуть одиноко" -
" ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя.
друзья, тренировки, работа, работа.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолетом.

Аня Рыбалко

нет идеально красивых людей.
идеально умных,
идеально веселых,
идеально находчивых

просто есть люди,
которые цепляют,
а есть которые нет.

Аня Рыбалко