Привет со дна

Ребятушки, дорогие мои, уезжаю я на всё лето.

Подключила безлимитку на телефоне, буду заходить сюда, радоваться вашим постам. Вы тут много не сидите, купайтесь, загорайте, занимайтесь всякой летней поебенью.

Люблю вас всех ! С уважением ваша Cadbury

lanskih:

thebeatles:

burberrry:

Сутулость этого мира давит мне на плечи
Внутри меня поглощает тьма
Картошка любви заправлена просроченным лечо
Пересолен мой борщ бытия
От булки дружба отрезаю горбушку фальши
Борщ печали ем ложкой обиды
Не могу больше существовать дальше
В голове только мысли о суициде

Каждый раз в тысячелетие
Ждешь сантехника
Забился слив в коконе одиночества
Это больше, чем просто истерика
В кокон зайти можно, но сходить туда хочется
Слезы из глаз не хотят сохнуть
Достану фен, выжгу себе зрачки до тла
Потому что лучше уж так сдохнуть,
Чем до старости ждать помощи от ЖКХ

Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!
АВТОБУС! СБЕЙ МЕНЯ!
АВТОБУС!
Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!

Ты ушла за крупой и растаяла в вечности,
Полчаса для меня - это три бесконечности
Без тебя невозможно в пустой квартире
Я режу между пальцев листом А4
Два дня назад мы познакомились - ты забыла
Я такое терпеть больше не в силах
Проявить мою гордость ты дала мне повод
Я с поднятой головой писаю на оголенный провод!

Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!
ЛИФТ! (ТРАМВААААЙ!!!) ОТВЕЗИ МЕНЯ ВНИЗ!

Рукомойник мне шепчет: ты с соседом по даче
Разговариваешь через низкий забор
С ним щебечешь о щебне,
А секатор для листьев
Моей пятке влюбленной подписал приговор
План по суициду есть на каждое время суток
Даже если пойду в сауну с друзьями
Подожду, пока они отвлекутся на своих проституток
Поддам парку и сяду на камни!

Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ! Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!
(давай!!!)

Валуеву скажу: Коля, ты лох!
Съем в лесу подозрительный мох,
Я пересплю с дочкой майора милиции,
С Заремой попробую три новых позиции,
Над речью премьера засмеюсь злобным смехом,
На съезде гринпис торговать начну мехом,
Приду в военкомат, скажу, что хочу служить,
На слете эмо крикну: Я БУДУ ЖИТЬ!

Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!
ЛИФТ! ОТВЕЗИ МЕНЯ ВНИЗ!
МИКРОФОН! УБЕЙ МЕНЯ ЭЛЕКТРИЧЕСТВОМ!
ХИРУРГ, ОШИБИСЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

В соске общества ржавеет кольцо всевластия,
Мне надоели твои ботинки безумия,
Наш крем-суп уже не пахнет взаимностью,
Я раскидал по дому носки одиночества!
Яы в кровати кричишь цитаты из Геббельса,
Картридж любви закончился в принтере,
Мы метаем икру безразличия,
Давно уже сбрили бакенбарды религии,
Вантузом правды я рассек тебе бровь,
Я говорю тебе про любовь!

Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!
АВТОБУС!! АВТОБУС!!! АВТОБУС!!!
ТРАМВАЙ!!
ТРАМВАЙ, ВЫПУСТИ, Я ХОЧУ ПОД ТЕБЯ БРОСИТЬСЯ!!!

Олден Уитмен: Какое место вы отводите себе среди писателей (ныне здравствующих) и писателей недавнего прошлого?

Владимир Набоков: Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, — нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки, именно этот значок я поставил бы вместо ответа на ваш вопрос.

Завтра выпускной.

Я вроде бы должна волноваться насчёт платья и причёски и т.д.Но что-то как-то пофиг. Я не люблю свой класс, я вобще никого не люблю.

Милая кошатинка *_____*

Меня убивает, когда кто-нибудь в контакте выкладывает то, над чем мы на вьюи месяц назад ржали.

Далёкие, непоянтные мне люди.

Вчера мне один друг загадки занимательные позадовал, я долго-долго думала и ничего не надумала.

Вот вам пару загадок:

Ты занял у одного друга 100 рублей, у второго 50. Потратив 20 рублей из 50-и, ты отдал 30 рублей первому другу. Осталсь должен

70. 70+ 50 + 20 затраченных = 140

Вопрос: Куда делись 10 рублей ?

Мужику дали срок 15 лет, но при условии, если он назовет три слова, которые оканчиваются на - "ЗО" его тотчас же отпустят. Мужик думал целый день и когда проголодался начал чесать своё пузо. И вдруг его осенило - вот оно первое слово - ПУЗО! Стал думать дальше… Думал он три года, весь измучался, не выдержал и начал стучать в железную дверь камеры и понял - вот второе слово - ЖЕЛЕЗО! Третье так он и не придумал и отсидел все 15 лет… Когда он вышел из тюрьмы и пришел домой, жена открыла ему дверь и он увидел то самое третье слово, из-за которого ему пришлось отсидеть полный срок.

Вопрос: какое 3-е слово ?

Честно говоря, эти загадки так грузят.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3? "

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

" Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Я - зло.

Я самое настоящее зло. А всё потому, что вокруг меня всегда неприятности. Любое моё слово вызывает у людей раздражённость, категоричность, резкую критику в мою сторону. Чтобы я не делала- всё не так.

Ай, идите нахуй. Что хочу, то и делаю. Заебали, честное слово.

Сейчас прошла довольно интересный тест

Выяснилось, что я интуитивно-логический интроверт

Вот как описывают внешние признаки мое соционического типа:

Наиболее характерный внешний признак ИЛИ, по которому легко определяется этот социотип, - это осанка. Представитель данного социотипа, как правило сутул, голова как бы втянута в плечи и наклонена вперед. Глаза ИЛИ - выразительные, печальные. В них часто читается виктимность (жертвенность). Его легко представить себе среди окружающей его с криками "Распни его" толпы. Фигуры у ИЛИ бывают самые разные: от совершенно худых до плотных, как у артиста А. Джигарханяна, или даже грузных, как у поэта Расула Гамзатова. В выражении лица переплетаются мудрость с добродушием у интуитивного варианта и унылость с обидчивостью у логического. Губы ИЛИ - плохо очерченные, невыразительные. Во время разговора. иногда выставляет нижнюю губу, нижняя челюсть плохо управляется, отвисает. Одежда и внешний облик ИЛИ очень зависят от подтипа. ИЛИ логического подтипа часто выглядит неряшливо, запущенно, как будто за человеком нет ухода. Обувь бывает стоптана или искривлена. Интуитивный подтип, наоборот, аккуратен, его одежда, как правило, хорошо подобрана, отличается чистотой и опрятностью.

да, да, да, многое подходит ко мне !