В ритме счастья

Парни, почему вы такие скрытные? Почему вы так боитесь показать свое отношение к девушке? Почему вы так боитесь сделать первый шаг? Да… страшно услышать отказ, но вдруг девушка ждет этот шаг… Не бойтесь показывать свои чувства…

Учимся красиво хамить:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао, персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону……..и твой папа зря потел….
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка, скучаете?
-Не настолько…
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма, знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31.Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди, приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке»
20-30

лет назад :D

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3.
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4.
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5.
То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6.
Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты
смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8.Волосатая
головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята
удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому
не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11.В
темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12.Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13.Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка.
(Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15.Сзади подошёл, сунул и пошёл(тапочки)

И так, как вы знаете меня зовут Никита, мне 17 лет, я нигде не учусь, возможно во многих вещах я недалёк, но за свою короткую, нудную (по большей части) жизнь я с уверенностью могу сказать, что я понял практически всё, об этом, и от скуки, попробую изложить свои мысли вам.Без красивых слов, и цитат из фильмов, написанных умными людьми. На часах 3:43 утра, скоро уже будет совсем светло. Я никогда прежде не старался ничего писать, просто сегодня в очередной раз, заходя на страницы ко всем подряд, видел много статусов "Я Люблю" Я считаю, что любовь это то чувство, которое трудно описать, и доказать кому-то про свою любовь, так как многие люди не способны ощутить эти чувства, или просто пока не пришло время. Вот например, у меня есть знакомый, который по большому счёту использует свою девушку исключительно в материальном/сексуальном плане(со стороны такие вещи заметны очень хорошо, если только вглядеться) При этом, этот человек заявляет, то что любит её, так как ему хорошо, когда она рядом.Но только любовь это не то, когда тебе хорошо рядом с человек, а то, когда ты не можешь жить без него.Во многих фильмах есть моменты, когда героиня умирает, её возлюбленный говорит"Встретимся на небесах"и.т.д Но к сожалению, такое в 99% случаях бывает только в фильмах, но опятьже не стоит забывать, что это всего лишь актёрская игра.К сожалению, люди в большинстве случаях, да почти во всех.Играют в любовь и в жизни.В юнном 14 летнем, например возрасте дети бросаються словами люблю, всем подряд, у кого красивая вшнешность.Позже(девушки) ищут уже другие качества, например приятный секс, или хорошее материальное состояние партнёра, и говорят опятьже эту фразу"Я люблю тебя"Хотя сами заглядываються на других людей, и смотрят с восхищением на красивых мальчиков или девочек. Если человек действительно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО! любит он никогда не посмотрит в сторону потомучто ему будет не заметен никто другой, кроме своей 2ой половинки. Опятьже пример У меня есть знакомая, которая любила своего парня, и к ней проявлял симпатию парень, который был намного лучше чем её мч.Но она не видила Даже симпатии с его стороны, так как любила, действительно любила своего парня. Представьте мужчину.Очень ухоженного, богатого, с отличными человеческими качествами, ну просто идеала всех идеалов.Так вот, даже бы если на тот момент к ней показывал знаки внимания этот мужчина, она не обратилабы ни капли внимания на него, Так как действительно Испытывала настоящюю любовь. Многие люди говорят-"Любовь существует всего 2 года, а потом наступает привязанность" У любви нету срока годности, И если это честная, верная, искренняя, взаимная любовь-то она будет жить вечно.Я думаю почти все мечтают о таком, но к сожалению очень мало людей способны на такое. Как вы знаете у меня очень много знакомых, но я могу пересчитать по пальцам одной руки тех, кто действительно любил или любит.А любили, а не любят только потому, что их партнеры не были способны на любовь, возможно еще не выросли, не нагулялись. Я никогда не понимал измен, в серьезных отношениях.Зачем тогда было говорить слова люблю? Ведь если ты действительно любишь, ты ни в коем случае не посмотришь в сторону другого человека, даже если в своём кучу недостатков, и уж темболее, не будешь искать их в ком-то другом, и попрежнему быть со своим человеком.Это уже не любовь, даже не пародия Где действительно, есть место любви- нету места предательству. Оканчивая мой нудный монолог, я хочу попросить людей лишь об одном, чтобы они не кидались такими громкими словами, так как рано или поздно в итоге, вы можете очень сильно ранить человека, который действительно испытывает к вам это чувство…

(с) Никита Иванов

…Хотите знать о чем мечтает каждый парень? Вы наверное подумали о деньгах, славе, крутой тачке, шикарной девушке… Нет это не так…
Ведь все на самом деле просто, даже проще чем вы думаете. Ведь мужчина - это самое простое существо на планете. Что бы там не говорили, мужчина устроен так просто, что даже инструкция не прилагается к нему (как говориться, отпускается без рецепта врача) . Все очень просто, мужчине хочется простой откровенной искренности и честности…Всё, и больше ничего.

Идеальный день мужчины можно расписать проще, чем арфографический словарь.

Он: Доброе утро, родная. Как у тебя дела?
Она: Привет. Хорошо. Я вот только недавно проснулась. А ты сейчас где?
Он: Да я вот только освободился и уже еду к тебе.
Она: И через сколько ты будешь?
Он: Ну я думаю где-то через пол часа.
Она: Ну хорошо, я как раз в душ успею зайти.
Он: Ладно. Скоро буду.
Она: Все тогда я тебя жду. Смотри не опоздай.
Он: Дорогая, у меня к тебе одна просьба. У меня сильно болит шея, сделаешь мне массаж?
Она: Да, конечно, ты еще спрашиваешь?
Но: Ну тогда все. Скоро буду.

И вот ты приезжаешь к ней домой. Она встречает тебя у порога, улыбается и смотрит в глаза… И все, больше ничего тебе не нужно: ни денег, ни машины, никого. Потому что счастлив. Счастлив то того, что ты видишь эту искренность и честность в ее глазах.
Вот ты проходишь в спальню а она тебе вслед:
- Ты наверное голодный? Что нибудь приготовить?
- Да не очень сильно. Приготовь пожалуйста кофе.

И вот она тебе приносит кофе. Пусть не самый лучший кофе который ты пробовал когда либо, за то самый вкусный. А вкусный он потому, что его сделали исключительно для тебя и больше ни для кого. Да конечно, может в Шоколаднице он вкуснее, но все равно - это не то.
И вот ты допиваешь кофе, смакуя каждый глоток, она садится рядом, и ты забываешь обо всем. Забываешь о работе, друзьях, проблемах, счетах. Забываешь о том, что у тебя еще час назад болела шея.
- У тебя сильно болит шея?
- Какая шея?
- Ну ты сказал что у тебя болит шея.
- Не очень…Но массаж не помешает.

И вот она делает тебе массаж…И ты таешь в ее руках. А дальше….А дальше естественно секс. Но это не просто секс, отнюдь, это нечто больше чем просто секс.

Самая большая проблема девушек это секс. Девушки считают, что если мужчина постоянно хочет секса, то он просто ей пользуется. Это не так. Если нам нужен просто секс, мы ходим к проституткам, так как кроме этого ничего не хотим. А девушки создают из этого глобальную проблему и не понимают, что они ошибаются. Ну правильно они же девушки и не в их правилах признавать свои промахи. Я не понимаю, почему я не могу заняться сексом с той девушкой, которую реально люблю? Это что, преступление? Вместо того, что бы выслушать они говорят такие слова, что дыбом волосы встают: " Если тебе что то не нравится, можешь найти себе другую, которая будет делать это с тобой."
Почему? Ведь я люблю тебя, а не ее. Девушки сами толкают на измену а потом винят всех, абсолютно всех, кроме себя. А дальше, пройденный сценарий, который можно расписать так.

- Как ты мог? Тебя меня не достаточно? Ты сволочь.- и так далее…

По женской логике получается, что мужчина должен спать с теми, кого не любит, а с теми кого любит, он не должен спать.
И казалось бы вот он, ответ на женский вопрос.
- Почему ты это сделал?
- Я ее трахнул потому, что не люблю ее, а тебя - люблю.
Вот ответ на вопрос. Но мужчина этого не скажет, потому что девушка не поймет эту фразу…

Что хочет мужчина?
Он хочет ощущать себя нужным, хочет искренности и четности…Каждый мужчина, не зависимо от его характера, статуса, возраста и мировоззрения жертвует своими принципами и идет на уступки. Многие скажут, что это не так, так как считают эти уступки незаметными. Они не заметны для девушек, а мы это всегда замечаем… Мы не создаем проблему на пустом месте и без основания. Каждая претензия, каждый вопрос имеет обоснование. А почему? Потому что мы так устроены и таковы наши принципы. И все…

Глаза: голубые + голубые = недолгий роман

голубые + зеленые = детское, наивное счастье

голубые + карие = к счастью, теплые отношения

зеленые + зеленые = частые конфликты

зеленые + карие = карие доминируют над зелеными

карие + карие = гордыня переборет все

Признаки того, что ты женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через пять минут забыть о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если ты точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и etc.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с минутой. (например 19:19)
9. Составлять слова из трёх букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на десять минут раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе, где попало.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать мобильник, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф со страшной мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, так как он горячий.
29. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум десять минут искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были две минуты назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать телефон без звука, а потом по десять раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки того, что ты мужииик:

1. Рассовывать деньги по карманам. Кошелька нет. В теории есть как бы, но в карманах лучше.
2. Вещи тоже распихивать по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Кидать джинсы на пол.
4. При фразе "убери джинсы!" кидать их на диван. (при повторной фразе, уже с матами, кидать в шкаф.)
5. Слово, дающее точную характеристику своей комнаты: помойка "а-ля творческий беспорядок".
6. Неумение найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Злясь, бить кулаками об стену, по столу, об что-нибудь, об кого-нибудь.
8. Идти в магазин, точно знать что надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет с пути истинного.
9. Не понимать смысл Дом 2. (по этому признаку, я -мужик)
10. Говорить то, что думается, и не понимать, когда подруги на это обижаются.
11. Убираться в комнате только один раз в жизни. (если не женат)
12. Кидать носки на пол или под кровать.
13. Не смотреть футбол, но знать его правила.
14. Знать, что болгарка это не женщина, а инструмент.
15. Слово мусипулечка вгоняет в транс.
16. Уметь готовить коронное блюдо - пельмени.
17. Неумение выдержать и двадцати минут в бутике, что можно не говорить о полноценном шоппинге.
18. Уметь подключать видик к телику.

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка.
Твой взгляд на неё, когда она спит..так безоружна, не накрашено, неконтролируемо.
Сплетение пальцев.
А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь?
На какой сейчас странице?" и твоя книга в её ладонях.
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
" А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь.
Когда ты допиваешь её остывший чай.
Когда она сидит за твоим компьютером.
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства.
На свете есть столько вещей, интимнее секса…
…интимнее секса… когда он щекочет тебя своими ресничками)
…когда убирает небрежно упавшую прядь волос с лица…
…когда целует в запястье, а не в губы или щёчку…
…когда дотрагивается кончиком своего носика к твоему и смотрит при этом на тебя игривым взглядом…
В целом мире, на всем белом свете столько вещей интимнее секса…

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

matildakarlovna:

katch:

fuckin-hope:

centr:

dexterita:

bornforthis:

my-supernatural-life:

maggie:

polinatrifonova:

futuristiclover:

lebowski:

короче план такой: жду июля ты пишешь статус "суки, горячую воду отключили", и тут я такая "приходи ко мне у меня ж водонагреватель". ну а тут любовь неизбежна АХАХАХАХХ

Журналисты решат, что мы с тобой адепты Какой-нибудь нелепой секты, похую на это! Просто давай приколемся! Весь мир один большой прикол, Где дураки смеются над делами дураков!

Я даже ганжу дубасить перестану
Странно, да? Ну надо же когда-то подвязывать с планом.
Надо, согласен, но еще рано
Я брошу, когда стану старым, пока еще все нормально.