Et tu, Brute!

Краткость - сестра таланта.. Но как-то по моим друзьям не скажешь.
Я выключила на минуту музыку и стала чувствовать себя менее упоротой. Так что в состоянии написать еще один пост, надеюсь, более адекватный.
Я уже два дня не смотрела Клинику. Не знаю почему, странности какие! Зато вместо этого я уже второй день пытаюсь нарисовать Зомби Боя. Кстати, как это ни странно, в принципе, получилось похоже. Но только у него челюсть как-то сплющилась немножко. Ладно, завтра попробую перерисовать.
Сегодня запрягла Боба делать помогать мне с оформлением к вьюи. Зачем мне вьюи - ума не приложу, но почему-то мой воспаленный мозг подумал, что обязательно надо дублировать все туда. Ну, а вдруг случится интернет-война, блоггер погибнет, а вьюшки - нет.
Уроки не делаются вообще. Хотя я правда пыталась начать.. Ладно, забью, пожалуй. Дина, завтра я скатываю с тебя все полностью!
И напоследок. Я нашла шикарную группу! The Left Rights называется. Группа восхитительна! Как сказал мне Last.Fm, невероятно похожи с Mindless Self Indulgence. Там, кстати, вроде, тот же вокалист. Я в счастье. Ура! Наконец-то моя жизнь опять будет иметь краски!

The Left Rights - I'm on Crack
The Left Rights - White

Прочитала Алин дневник, упоролась лекарствами, опять слушаю HIM - Rip out the wings of a butterfly на повторе. *Кстати, название этой песни я так и не запомнила.*

В связи с этими событиями пришло много странных никак не упорядочивающихся мыслей…

Я говорю басом. И еще, у меня достаточно плохой уровень английского. Надо будет это исправить..

Хочется на улицу, - когда нахожусь в одном помещении слишком долго, начинаю сходить с ума. Хочу на крышу. Или гулять. В одиночестве. С музыкой. Не хочу никого видеть. Ну, может, кроме тебя. Но проблема в том, что в таком состоянии, когда мы совершенно одинаковые, нам нечем будет заняться.

У меня нету людей, с которыми я общаюсь, кроме человек пяти.. Мне становится пофиг на все и на всех.

Я медленно но верно съезжаю с катушек. У меня начались глюки. Даже иногда голоса слышатся. Я не могу отличить реальность от мыслей. Я деградирую. После лекарств, особенно расчищалки, штырит, как после травки.

У меня не получается сосредоточиться. Есть постоянная необходимость что-нибудь делать, но когда я-таки начинаю что-либо делать, желание не пропадает, поэтому я, как сумасшедшая, мечусь по комнате и берусь то за одно, то за другое. Хотя, в общем-то, почему "как"?

Еще некоторое время назад я поняла, что не очень-то и боюсь смерти. Это наоборот, скорее интересно, нежели страшно.

Я ни в кого не влюблена. И парня иметь - упаси Боже! Это самое худшее в жизни - быть зависимым от кого-то. Хотя, наверное, когда ты влюблен в него по уши, а он - в тебя, это и кажется прекрасным, но, вообще, если подумать.. Ведь это только новые требования, претензии и т.п. Ты должен не только с собой уживаться, но еще и с ним. С его горой недостатков. Вот теперь я поняла, почему так редко встречаются отношения, как таковые.

А вообще. Хочу уметь петь и сочинять стихи. И еще, в художку хочу. Очень. И чтоб HIM приехали, я б сходила даже на их концерт. Все-таки не пропадает никуда фанатичность от группы. Она может ненадолго угаснуть, но потом ты все равно радостно вспоминаешь о ней и упарываешься вновь и вновь такой уже когда-то давно заслушанной песней..

Наверное, все-таки стоит пойти к Клокову на спецкурс: жажда рыться в устройстве сайта и всем его содержимом скоро меня доканает!

Алискин дневник, кстати, - прелесть! Сразу вспоминается, почему мы лучшие подруги. Как же хорошо знать, что не одна ты такая упоротая.

HIM - Rip Out the Wings of a Butterfly

Не удержалась. Как же без ванильного неинтересного поста!
Просматривала только что фотки с концерта Placebo.. Мимими! Какое же все-таки няшество!
Во-первых, Брайан - идеальный старичок!
Ахаха на первой фотке у него такоое лицо! Мимими! ^.^


Во-вторых, его барабанщик - супер секси! Я б вдул, называется!

19:52. Сейчас придут забирать котенка. Хотят девочку. Вот черт. Хочется, чтобы моего Билли взяли, конечно. Но с другой стороны.. Как же я буду по нему скучать! Черт. Даже не думала, что буду так волноваться.. Только бы эти люди были бы очень хорошими и заботливыми.
20:44… Билли они не взяли. Мужчина.. Видно, что безумно милый и хороший человек. А вот женщина… Это просто ходячая катастрофа! Только бы это а) не его жена; б) не живет с ним вместе! А то мне так жалко Джуди! У нее прекрасный характер, она очень милая добрая, любознательная.. А это жирное чудовище на каблуках замучает ее до смерти! Уфф… Слава Богу, они не взяли Билли!
1ая, которая с белой полоской в районе усов, - это Билли.
2ая, которая с белыми щечками, - это бедная малышка Джуди.
Вся надежда на этого безумно милого парня! Только бы это гарпия не с ним жила!

Сегодня, вроде бы, такой же день, как вчера. Ну, если не учитывать некоторые события и новую порцию бредовых мыслей упоротого подростка! Я не пошла на вписку. И кстати, как ни странно, я не очень как-то расстроилась. Ну, думаю, придет еще. Когда мне расскажут, как там круто было, ха! Сегодня меня навещала Нинка. За что я ей очень благодарна. Смешно, что из всех людей, с которыми я общаюсь, только двое меня навестили: Нина, с которой я общалась месяц-два, потом не общалась месяца четыре и начала вот только в августе. То есть нельзя ее назвать моей самой близкой подругой. И еще один друг. С которым я общаться-то только неделю назад начала. Ха. Наверное, тут есть над чем задуматься, когда делать опять нечего будет. Ну так вот, отвлеклась я как-то. Нина зашла совсем ненадолго, к сожалению, хотя предполагали еще фильм успеть посмотреть, но у нее там какие-то дома проблемы вдруг образовались, так что пришлось ей уйти. Надеюсь, сейчас все хорошо. Надо будет, кстати, написать ей.. Но вот самое крутое в ее визите - это то, что она мне принесла еду из Макдака: картошечку с омномномном сырным соусом и чизбургер! А они мне как раз снились сегодня, - вчера серию Клиники посмотрела, где они картошечку ели. Или это сегодня было, и картошечка мне не снилась, а приглючилась просто… о_О Ну да ладно. Не суть важно, в принципе!
Меня посетило 2 странные мысли про взрослых, решила их сюда кинуть, чтобы с облегчением погрузиться опять в свой ванильный мир, полный всякой глупости, типа мишек, кофе и мыслей о Нем.
Мысля первая. Я не понимаю все-таки, как взрослые могут жить без сока! Ведь когда они его все-таки покупают мне, то сами-то как-то и не пьют вовсе! Черт. Не понимаю я этих странных созданий! Сок не пьют, музыку не слушают, на крыши не ходят! Странности какие. Как же круто все-таки быть ребенком. Ни проблем, ни ответственности.. Не, ну есть, конечно, проблемы, но ведь они такие же проблемы, как я - Рома Желудь!
А мысля вторая заключается в том, что иногда некоторые люди вводят меня в состояние когнитивного диссонанса. Они заботливые, внимательные, им на тебя не пофиг. И главное, - это не твоя семья, это люди, которые узнали тебя не так давно, но черт! Ты им важен. Они о тебе заботятся. Очень странно ощущаю себя. Просто нелогично же это все. Люди же все - сволочи, а тут такое!
А вообще, последнее время слишком часто Placebo слушаю, а это плохой знак! Placebo в больших количествах - признак глубокой тупопездной депрессии. Но сейчас, как это ни странно, настроение хорошее. Поэтому, конечно же, я решила его себе испортить, подумав, что стоит попытаться нарисовать Зомби Боя. Ха. Ну ладно. Попробую что ли. Даже интересно, насколько из десяти получится не похоже.

А еще, я уже неделю не видела Withus'a! Вот почему у меня приподнятое настроение!
И все-таки "М" на моей коленке безумно меня радует! С ней можно связать так много разных прикольных слов.. Мудак, мое, мишка, мимими, менструация о_О, мартышка молодожены, мертвец… Ну, хорошая буква, в общем…
И напоследок немножко песенок, которые сейчас у меня в топе: *Расстраивает, вообще, что картинки можно сюда прикреплять, даже видеоролики можно, а вот с аудио как-то не сложилось. Ну да ладно, кому интересно, - как-нибудь да послушает*
Placebo - Without you I'm notning
Placebo - Breathe underwater
Placebo - The bitter end
Placebo - Black-eyed
Placebo - Blue American

И все-таки решила создать себе блог. Не знаю, насколько это будет правильно, но почему бы и не попробовать?

Сегодня уже 29 сентября. 0:58. А я все еще в июле-августе. И это как-то расстраивает. Конечно, надо жить дальше, смотреть вперед и т.п. Но как-то не получается. Даже сны уже второй день подряд про одно и то же. И перед этим на этой неделе - тоже. Постоянно, вообще-то. И мысли все. Спасает музыка. Что радует. Еще, конечно, хорошо бы, чтоб спасала книжка, но таковой пока как-то не нашлось, - после "Трех товарищей" пока не могу найти что-либо такого же плана, что так же захватит.
Сейчас я болею. Весь день Клинику смотрю. Все бы ничего, но вот только завтра пропущу вписку по случаю д.р. одного человека. Не знаю, но мне почему-то хочется туда пойти. Может, жажда алкоголя, возможность на вечер забыть о мыслях и погрузиться в пьяный угар.. Хм. Ну, да, возможно. А может, там будет ощущение общения. Ха. Да, думаю, не без этого.
Сегодня, пока чистила яблоки для варенья, в голову пришла мысль, что часто человек, который кидает музыку себе на стену, - безумно одинок, потому что у него просто нету того, с кем он мог бы делиться впечатлениями от прослушанной песни. Это расстраивает. Таких людей много. Очень. А главное, - кроме них самих им вряд ли кто-либо сможет помочь. Но они-то сами тоже не в состоянии себе помочь: слишком заняты копанием в себе, разбиранием своих проблем и прочей дребеденью.. Нехорошо это все как-то.
А еще. Мне очень не нравится то, что сейчас я начала опять меняться. В плохую сторону. Опять. Вот так всегда! Только начинаешь становиться с людьми самой собой, как появляется кто-то, кто тупо раздавливает тебя. И бам! Ты пытаешься укрыться от воспоминаний.. И от самой себя заодно. Поэтому пытаешься измениться. Чтобы стать опять непохожей на себя ни капельки. Злой такой, агрессивной. А вообще ж, это тебе-то и не свойственно. Просто закрыться хочется. От всего этого…
Ха. стерла только что целый абзац текста. Ничего, приучу скоро себя сразу отсеивать то, что не надо писать.1:21… Клинику что ли посмотреть.. Да, наверное, так и поступлю.