honesty

кто сказал тебе, что я буду тебя держать?

что я буду плакать и думать, когда ты ко мне вернёшься?

кто сказал тебе, что ты в праве за меня решать,

что мне делать.ждать пока сам в себе разберёшься?

кто сказал тебе, что мне не нужно дарить цветов,

что подавать пальто и руку-пережитки прошлого?

кто сказал, что когда я отказываюсь верить в любовь,

ты не должен разубеждать меня в этом упорно до пошлого?

кто сказал тебе, что всё даётся легко?

что то, чего хочешь, само тебе улыбнётся?

кто сказал тебе, что мне глубоко всё равно?

ты скажи ему, пусть об стену, мудак, расшибётся.

посмотри на меня, я железная,
я беспечная, бесполезная,
я частенько бываю нетрезвая,
неразумная, нелюбезная.

ну откуда мне знать о страданиях,
о потерях, переживаниях?
я б глотала на затраки чаяния
еслиб так не рвало от отчаяния,
от какого то чрезвычайного
вкуса старых, забитых обид.

что мешаете вы вместо чая мне,
и что льёте как будто нечаянно
на стальные колени отчаянные…
" проржавела" поставлен вердикт

я снова о насморке, да о вечной нехватке времени,

ты снова в погоне за кем-то, как правило, временным.

я всё клянусь тебе, что запрусь когда-нибудь в келие,

а ты улыбаешься, предлагаешь поехать в Кению.

и вновь по накатанной

всё хорошо. я в порядке. мы справимся.

отсутствие мыслей в моей голове

мне так безнадёжно нравится

и я радуюсь и кричу "нам по билету до Кении"

а потом испугаюсь,

сойду не там..

и утону в безнадёжно временном.

с некоторых пор эта фраза стала девизом. раньше было что то вроде "да плевала я", но это было неправдой, потому что перед тем как произнести эти заветные 3 слова, я очень долго ходила и плевалась ядом во всё что видела перед собой и зеркало в том числе. а вот сейчас я просто не думаю. моё вечное перемалывание собственных мозгов в ноющий, жаждущий справедливости кисель, прекратилось. всё намного лучше, чем раньше мне, возможно казалось. я наконец то нашла себе кучу дели теперь мне действительно плевать. глубоко всё равно и яебала. это важно

пить. это плохо. пора как то завязывать что ли.

рыдала горючими пьяными слезами в пустой курилке. молодец. 5 баллов. оскар за слёзы. всё вообщем как надо.

только нахуй.

я вообще обычно не такая,

я обычно зла и весела.

я короче просто жду трамвая

и совсем не значит, что одна

мне как то надоедает краснеть при нём. причём я глубоко уверена, что у него ни один лицевой нерв не дрогнет при моём присутствии. надоело искать подвох. его нет. он просто был пьян. печально, что для него я наверно навсегда останусь девочкой, которая смотрит укоризненно, осуждает, но тайно хочет быть с ним. но меня радует, что он не терпит этого взгляда. догадывается ли он? думаю да. проблема в том что, так получилось, что даже я не догадываюсь чего же мне всё таки нужно. я настолько долго выстраивала барьер мыслей"недуматьонём" что теперь, когда я сама хочу до них добраться, чтобы разобраться, то не могу. а может их просто нет. мрожет это движение по инерции. по привычке. просто больше нет фундамента.

мне нужно что-то новое. много нового.

—ух ты. здорво. это твои друзья тебе сделали?

—да у неё вообще ахуенные друзья. всё время что то придумывают. (с)

*приятно

встречай меня, питер безрадостный,
дождём, многолюдным метро.
встречай меня мелкими пакостями,
мне, веришь?, совсем всё равно.
из лета к тебе с распростёртыми
от солнца к тебе без потерь,
с твоими аллеями тёмными
на встречу спешу я теперь.
и как бы там ни было гадостно
со сложностей день начинать
я рада, что питер безрадостный
заплакал меня чтоб встречать

остро ощущаю значение слова СЕМЬЯ. ездили к дедуле. дурачились. веселились. подарочков надарили милых. выпросила у них для светки палароид, что весьма меня радует. и вроде шумно всё, но живо и главное спокойно и стабильно. такая должна быть семья на мой взгляд.

мне нельзя жить с женщинами. я с ними ругаюсь. мне вообще казалось всегда, что я не конфликтный человек. но почему то конфликты меня преследуют.

вчера весь вечер сидела с тётиной дочерью. причём реально сидела. в игрушки там играла, на руках таскала все дела. и это при том что я не особо люблю детей. сегодня тётушка выдала, что нихера я со светой не сидела. кинула её бедняжук, а сама телек смотрела. ну канешна ёпт. эта бедняжка за последние пол часа мне руки оттянула, потому что капризничала, пришлось взять, а до этого я за ней по всему дому носилась. так то нихера страшного.

дак вот после того, как она. мне такие предьявы кидает, я оказывается должна была ещё и мириться прийти, а вместо этого читала книгу, в то время как моя самоотверженная тётушка прибирала дома.

короче я гавно. по любому.

мне так что то это надоело. я искренне не считаю себя виноватой абсолютно, но почему со мной такие ситуации происходят чаще всего. правильное было бы поискать причину в себе. и я наверно даже могу её найти. долбанная гордость. не будь её я б действительно пришла и предложила помощь по дому и конфликт сошёл бы на нет. но мне почему то совершенно от этого своего качества отказываться не хочется. во первых мне хотелось, чтоб она передо мной извинилась. потому что она не права. но, зная аню, хер бы она извинилась, то есть это могло бы означать, что я реально виновата и с чадом её не сидела. но это неправда. вот оно, сука. обострённое чувство справедливости. корень зла. а дальше что делать я не знаю. ну выяснила я проблему в себе и чё. желание возмездия никуда не исчезло. мы по прежнему в ссоре. мириться я к ней теперь уже точно не пойду. конфликт сам сойдёт на нет. ни сегодня-завтра. а вот моё задетое самолюбие останется задетым если она не признае, что была неправа.

я вот думаю. зачем мне это нахер надо. а ведь надо и всё.

когда начинаешь отстаивать свои интересы чувствуешь себя..странно. вроде и молодец. а с другой стороны. ну и кому от этого легче? мне вот нифига не легче, потому что терпеть не могу находиться в ссоре с дорогим человеком. да ещё и в одном доме при этом. ане тоже наверно не в кайф. думаю она всё таки переживает, хотя опять же хрен когда сознается. откуда тогда такое упорство? юношеский максимализм? похоже на правду. с ним тоже расставаться рановато. значит оставить всё как есть?

хренова цепочка рассуждений.

нельзя мне жить с женщинами

просто так не расстаются. расстаются потому что нет чувств.

13.08.11
интернета нет. оответственно нет возможности что то рассказать. есть блокнот. шикарная вещь. люблю его почему то. он не ставит большие буквы после точек.
я на юге. тут бабушка и брат. поездка обещала быть скучной. с родственничками, один из которых молод и неопытен, поговорить с ним по душам соответственно невозможноЮ, другая слишком закоренелая комсомолка для этого. но боже. как с ними весело. чего стоит только бабушкин смех. ни у кого такого нет. они дурачаться, несут всякую несусветную чушь. а меня умиляет за ними наблюдать.
3.08.11
уже третий день тут. сидим ужинаем. сосисики молочные. они в кожуре, а я её люблю и съедаю. а бабушка сосиски чистит. говорит: кожуру собаке, я: я съем. бабушка: совсем о собаках не думаешь.
это то, что сильно запомнилось, а вообще каждый день какая нибудь белеберда. очень мне нравится слушать про её жизнь. что она делала, когда была молодой, как отдыхала. всегда весело)
вова переодически страшно тупит. так страшно, что мне хочется ударить его головой об стену. часто он делает какую нибудь ерунду, что мне только и остаётся улыбнуться и сказать "дурак". я его люблю. каким бы бестолковым он не был.
вчера начали с ним беситься, бегать по дому и двору. нам весело, а бабушка сердится. от этого ещё веселее. а вечером случилась история, которая могла случиться только со мной. ночь. посмотрела концерт цоя. уже долго лежу не могу заснуть, вспомнила, что не пила ночную порцию молока. встаю, иду на кухню, выхожу в коридор. темно. слышу с кухни доносится шуршание пакетов. свечу телефоном, никого не вижу. в следущее мгновение я уже будила брата, просила включить свет и пыталась объяснить что же произошло. следущие минут 15 мы с ним сидели на кровати, со включеным светом и думали, что делать дальше. очень хотелось в туалет, дорога туда лежит через кухню. вообщем картина следущая: тёмный дом. по коридору в туфлях (чтобы не бить противника голыми ногами), в простыне, гремя маракасом в руках(шумовая атака) пробирается взрослая девка, за ней мальчик-бухинвальдский крепыш, в трусах со скрученым журналом в одной руки и книжкой в другой пробираются на кухню. ощущаю себя героиней сидкома. утром решили, что это была мышь. бабушка долго смеялась над нами.
на самом деле юг уже утомил меня, хочется уже на уч1бу, я как представлю, как я буду одна добираться до москвы, а от москвы до калуги, с огромной сумкой на нижней боковухе поезда мне становится очень себя жалко. но это канешна временное явление.
тут над нами всё время, кроме выходных, шумят самолёты. они летаю низко. группами. красиво. я часто вспоминаю его. ведь где то тут, он говорил, лётное училище. он очень туда хотел.
не знаю. я кажется запуталась. слишком сильно, чтоб что то решать. света советует пустить всё на самотёк.наверно она права и так будет лучше. очень не хочется врать себе.

для того, чтобы дружить по настоящему, надо кого то другого любить, ну или ебать, а то от одиночества случаются траблы

три недели дома. и уже всех заебала. талант

последние несколько дней ни с кем не виделась и осознала интересный факт. я продумала…нет, это неправильное слово. я придумала нашу с ним свадьбу, придумала как скажу ему, что люблю и что хочу от него троих детей. 1 девочку и двух мальчиков. придумала как мы вместе съездим к его родственникам в звенигород, как вместе будем жить на съёмной квартире и даже как я буду злиться на него, когда он завалиться домой поздно. дело по ходу совсем труба. самое плохое, это то, что я спокойно отношусь к этим мыслям. раньше я боролась, всячески ругала себя, перестраивалась, а теперь..то ли не хочу, то ли не могу. это плохо. я не хочу упиваться спокойствием в мыслях о нём. это неправильно как то. боюсь снова его увидеть через месяц.

я просто думаю..может я и его себе ПРИДУМАЛА и чувства эти долбанные. может раз я так спокойно думаю о нём, то это просто желание о ком то думать, а он возникает в этих иыслях как остаточный сюжет. не знаю