мне нельзя жить с женщинами. я с ними ругаюсь. мне вообще казалось всегда, что я не конфликтный человек. но почему то конфликты меня преследуют.

вчера весь вечер сидела с тётиной дочерью. причём реально сидела. в игрушки там играла, на руках таскала все дела. и это при том что я не особо люблю детей. сегодня тётушка выдала, что нихера я со светой не сидела. кинула её бедняжук, а сама телек смотрела. ну канешна ёпт. эта бедняжка за последние пол часа мне руки оттянула, потому что капризничала, пришлось взять, а до этого я за ней по всему дому носилась. так то нихера страшного.

дак вот после того, как она. мне такие предьявы кидает, я оказывается должна была ещё и мириться прийти, а вместо этого читала книгу, в то время как моя самоотверженная тётушка прибирала дома.

короче я гавно. по любому.

мне так что то это надоело. я искренне не считаю себя виноватой абсолютно, но почему со мной такие ситуации происходят чаще всего. правильное было бы поискать причину в себе. и я наверно даже могу её найти. долбанная гордость. не будь её я б действительно пришла и предложила помощь по дому и конфликт сошёл бы на нет. но мне почему то совершенно от этого своего качества отказываться не хочется. во первых мне хотелось, чтоб она передо мной извинилась. потому что она не права. но, зная аню, хер бы она извинилась, то есть это могло бы означать, что я реально виновата и с чадом её не сидела. но это неправда. вот оно, сука. обострённое чувство справедливости. корень зла. а дальше что делать я не знаю. ну выяснила я проблему в себе и чё. желание возмездия никуда не исчезло. мы по прежнему в ссоре. мириться я к ней теперь уже точно не пойду. конфликт сам сойдёт на нет. ни сегодня-завтра. а вот моё задетое самолюбие останется задетым если она не признае, что была неправа.

я вот думаю. зачем мне это нахер надо. а ведь надо и всё.

когда начинаешь отстаивать свои интересы чувствуешь себя..странно. вроде и молодец. а с другой стороны. ну и кому от этого легче? мне вот нифига не легче, потому что терпеть не могу находиться в ссоре с дорогим человеком. да ещё и в одном доме при этом. ане тоже наверно не в кайф. думаю она всё таки переживает, хотя опять же хрен когда сознается. откуда тогда такое упорство? юношеский максимализм? похоже на правду. с ним тоже расставаться рановато. значит оставить всё как есть?

хренова цепочка рассуждений.

нельзя мне жить с женщинами