Белого кролика извлекают из черного цилиндра.

как давно меня не задевала эта проблема. прямо очень давно. проблема своих суббот и воскресений. мои родители, которые взялись меня опекать с момента моего рождения считают, что предупреждать о том, что приедет кто-то из родственников и надо быть дома, совсем не надо.

то есть, сегодня намечался такой вот славный ужин в компании моих хороших знакомых и подруг с небольшим количеством алкоголя, а меня отправляют домой. и что теперь? бабушка спит на диване, а я здесь, перед компьютером, в окно светит солнце, поют птицы, и мне хочется рвать волосы у себя на голове, за то что мне испортили выходной.

в оправдание они перевернули свою ошибку на меня и обвинили в том, что я сообщаю о своих планах только для того, чтобы попросить деньги.

господи, хочу 17ти.

как трудно, когда на твои плечи ложится такая вещь, как выбор. и я говорю сейчас не о том, чем подумает Джо, прочитав этот пост. я о том, что по мере взросления мы перенимаем обязанности родителей, и нам все чаще приходится выбирать самим, самим принимать решения. только тогда понимаешь, что ты еще всего лишь мелкая пташка.

договорились.

холодок по коже от каждого его сообщения, которое приятно читать. «такой грубый, но такой ласковый», наверное, такой и нужен. не знаю, не хочу думать.

с утра вижу бездомных детей. днем трачу время зря. иду пешком, опять ищу глазами Артема на улицах около моего дома. но я прекрасно знаю, что вряд ли он бы здесь оказался без меня.

надеюсь на будущее, потому что в настоящем всё слишком мутно.

сегодня во мне появились, хоть какие-то чувства, энтузиазм. во мне их разбудили разговоры о дружеских компаниях, пьяных посиделках, обучении за границей. конечно, это чувство было не таким долгим, но всё-таки оно было. как лучинка среди острых осколков льда.

важно сказать, что все постепенно расходится по местам. все собирается снова в одно целое, я становлюсь более собрана в мыслях. прошедшие события августа разбили мой многогранник на осколки, но я сильнее этого.

пьянеть от собственного разума - лучшая награда. я такой наградой не обладаю. чтобы быть счастливым, необязательно что-то иметь. важно рассудительно вести себя в любви, никогда не поддаваться той слабости, которая настает меня как раз тогда, когда уже внимание другого человека догорело, когда его тщетные попытки меня чем-то зацепить исчерпывают себя. мозг уже не выносит этих вечных рассказов об одном и том же, как будто пластинка заела. Я НЕ ВЫНОШУ ПОВТОРОВ! ЖИЗНЬ ЭТОГО ТОЖЕ НЕ ТЕРПИТ!

так вот, не поддавайся той слабости чувства, которое на самом деле тебе не нужно. совсем лишние вот эти отношения под категорией "чтобы были". они не нужны ни мне, ни ему. просто ни о чем. жизнь тогда смысл потеряет.

да, посмотрев мотивирующие фильмы, я всегда открываю шаблон для нового поста и пишу, даже не смотря на клавиши, и не задумываясь о том, насколько это бред или гениальная мысль. просто пишу. о том, что вижу.

и вот я здесь, до конца честна с тобой. конечно, не в глаза говорю. если бы я сказала тебе это в глаза, наверное, ты счел бы меня сумасшедшей, потому что когда бы я говорила об этом, я бы орала, как никто в жизни на тебя не орал.

ТЫ ПУСТ! ПУСТ ДО ГЛУБИНЫ ТВОЕГО НУТРА! там нет ничего, ни капли мозговой жизни. тупые потребности. секс, друзья, пиво, водка.

фух, наконец-то, оторвалась от клавиатуры и глубоко вздохнула. чувствую себя настоящей маньячкой. пройдет к утру.

самые большие ошибки совершаются в гневе. я потеряла, что на самом деле мне было дорого, потому что я была зла. почему? потому что, наверное, так надо. надо было почувствовать на себе всё это, какую боль я причинила, да. теперь уже не повернуть время вспять, а все время так жалею и думаю про себя: "вот бы перемотать все на неделю назад". нет, не будет этого.

самое ошибочное - считать непродолжительное знакомство с неясным человеком дружбой навеки. люди уходят, люди приходят, а я всё цепляюсь за тех, кто мне не приносит ничего хорошего, и теряю тех, кто мог бы быть мне самой крепкой опорой. постоянно делаю ошибки, затем выводы, но что потом? когда опять назревает такая ситуация, которая уже была - это уже повтор прошлой ошибки, это уже пропасть. и неудивительно, что потом я действую также, как и в прошлый раз. а потом спрашиваю у друзей, вырывая волосы на голове - почему? почему я такая дура?

вывод: надо уметь учиться на своих ошибках.

"а мы сидим, ничего не делая, займемся делом, займемся делом!"

осень распускает свои цветы постепенно. а я все еще бегу от маниакальной, прямо навязчивой идеи выбора. выбора профессии, выбора любимого человека, выбора окружения, выбора учителей. постоянно это слово "выбирать" в моей голове. больше не хочу, но видимо придется. за лето всегда взрослеешь немного. но сейчас тебе постоянно говорят "старшеклассник" или "перед тобой жизнь" или "ты теперь самостоятельный взрослый человек".

ты в этом году взрослеешь больше, чем год назад. как бы это абсурдно не звучало, но это так. старшая школа поражает своим прессингом. ты все что-то должен. постоянные прогибы твоей гордости и достоинства. зачем? почему? нахер?

не знаю

Как прозаично название, которое не имеет ничего общего с сегодняшним днем.

Давайте подведем итог моему лету. Была любимой и счастливой, вдруг вновь влюбилась и счастливой быть перестала.

Вроде жизнь стара, но даже перемены как следует встряхнули ее и достали старые кости из ящика. Непривычно, как будто на тебя одели новую кожу. Пока она достаточно не износится, я так и буду чувствовать где-то вне себя.

Нью-Йорк. Ассоциируется у меня с множеством разных эмоций: дискотекой по средам, полуночными выходами. И, конечно, больше всего последними днями. Нью-Йорк ассоциируется с Артёмом. Мне очень жаль, что по моей же вине наши отношения так быстро сгорели. Планирую носить его цепочку. В перспективе.