Утро. Я сегодня проснулась в 7:43, а это очень рано для меня в летний период. Тем более я проснулась сама и никто меня не будил. Двойной шок :)
Настроение чуть выше отметки "жить можно", надеюсь, что оно таким продержится целый день. Мне в школу к 12:00, поэтому сейчас я могу спокойно побездельничать. Кстати, утро тоже началось очень здорово. Я пила чай и ела кексики, а по телевизору шёл "Скуби-ду", ну что может быть прекраснее в 8 часов утра ?! Я сыта, довольна, выспалась и готова к новым приключениям.

Помню, как ещё в июле писала о том, что пришло время подвести черту под моей старой жизнью, подчеркнуть важных мне людей, проверенных временем и вычеркнуть обманщиков и притворщиков. Сейчас я думаю именно это время. Я сижу в новой комнате в нашей новой квартире, у меня новый прекрасный компьютер, рядом со мной самые лучшие люди, те которые меня действительно любят, теперь я уже и в новом школьном коллективе. Это всё так удивительно! Похоже на сон потому, что я даже мечтать не могла о том, что у меня сейчас есть, я говорю и о будущих возможностях, которые я должна использовать, ведь жизнь невсегда даёт второй шанс. У меня он есть. Теперь я должна стать по-настоящему счастливой. Господи, я дожила до этого дня, а ведь ещё 3,5 месяца назад я была готова убить каждого, кто попадётся на моём пути. Теперь всё по-другому. За это спасибо маме и папе. Они сделали всё, чтобы я была довольна и счастлива. Я их так сильно люблю, что без любого зазрения совести отдала бы всё ради них, саму себя, только, чтобы они были сыти и здоровы. Я никогда не смогу сполна возместить им все те эмоциональные и финансовые вложения в меня, но я буду стараться, я буду биться с жизнью на равных, только пусть мама с папой гордятся мной, пусть они будут рядом.

Ну а теперь я подведу черту. За прошлые годы я выросла, поняла, что есть не только хорошие люди, но и плохие, научилась справляться с нагрузкой и напряжением в школе, обрела настоящего Друга, научилась копить деньги, ценить то, что у тебя есть на данный момент. И теперь я этими и многими другими знаниями я готова вступить в более серьёзную, но намного увлеательную жизнь. Но я не буду проводить жирную непрерывистую черту, ведь в прошлом есть и много приятных воспоминаний.

_____________ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Я мягко говоря пока немного в шоке, не осознаю, что несколько часов назад хихикала за кулисами со своими новыми одноклассницами и слушала лекцию нового классного руководителя. Я пришла раньше, чем нужно, поэтому мне пришлось сидеть в вестибюле с сотней совершенно незнакомых ровестников в ожидании 10:00. На меня даже успела наорать какая-то женщина в соврешенно неподходящем её возрасту открытом костюме, я видете ли не правильно сидела на диване…Ну ок. Потом я уведела своего классного, внешне вроде нормальный, но как только он заговорил я поняла, что мне придётся очень сложно с ним уживаться, он с первых минут был каким-то грубым с нами, назвал нас тормознутыми и намекнул на низкий уровень знаний химии некоторых учеников. О да, если в первый час он нас так полюбил, то боюсь загадывать дальше. В классе девочек больше мальчиков, ну это и очевидно, ведь у меня химико-биологический уклон, вот в физ-мате или филологическом, или в соц-экономическом там примерно одинаково мальчиков и девочек, но у меня классе женский пол превосходит над мужским. И по тем мальчикам, что я увидела, думаю, что на нашей стороне не только численное превосходство. Но не буду судить о людях по внешности, обжигалась уже не раз. Девочки общительные. Через два часа я, Даша, Лиза и Полина хихикали за кулисами в концерном зале, пытаясь выучить танец для выступления нашего класса на концерте 6 сентября. Вот это я попала, да?! Прям сразу на первом мероприятии, выезде в ДОЛ "Дружных", я буду танцевать танец ковбоев с этими девочками перед десятью 10-ыми классами и девятью 11-ыми. Где была моя трусость, когда хореограф расставляла нас по росту и выбирала подходящих ей по телосложению девочек? Не знаю. Но я довольна. Это даст мне возможность познакомиться с ребятами быстрее. Завтра мне снова туда ехать, и мы снова будет репетировать танец. Для меня школа в каком-то плане началась сегодня. Надо дочитать билеты по химии потому, что по отзывам самого учителя преподовательница химии очень строгая и требовательная женщина, но в прошлом году у неё было три стобальника по ЕГЭ и куча победителей олимпиад, которые поступили без проблем в желаемые вузы. Ну, что теперь я ученица 56 гимназии 10 "з" хим-био класса. Надеюсь, я справлюсь с нагрузкой и требованиями в этой школе, ведь не зря она считается такой престижной и успешной в С-Пб. Мне будет тяжело, но я буду стараться. Очень-очень. :)

Я хотела отдохнуть сегодня и подготовиться к завтрашнему дню. И как вы думаете, у меня это получилось? НИХЕРА! К нам приехали гости, у которых двое детей в семье: десятилетняя девочка и четырёхлетий мальчик. Через полчаса в обществе малявок я была готова лезть на стену, ибо моя младшая четырёхлетняя сестра и этот мальчик бегали, орали и дрались. Я понятное дело закрывала сестру свои телом пока этот бандит кидал в меня подручными средствами и избивал. Он порезал мою ногу в кровь, поставил мне синяки на руках, пытался дёргать за волосы, прыгал на моей кровати и кидался желудями в мою сестру. Я была на грани срыва. Но…что может быть хуже двух маленьких орущих и дерущихся детей? Правильно, ТРОЕ маленьких орущих и дерущихся детей! Сосед привёл нам свою четырёхлетнюю девочку, у которой игры бывают только такими: "Я кошка, ты мышка, расцарапаю тебе лицо, ха-ха-ха". Тут у меня началась паника. Они все трое начали кататься на самокате, велосипеде и машине игрущечной по моей комнате, поцарапали к чертям мой ламинат, превратили мой укромный уголок в бедлам, разбросав там игрушки и мои вещи. А Я ТАМ НЕДЕЛЮ ПО ПОЛОЧКАМ ВСЁ СОБИРАЛА! У меня отчаяние. Мама зовёт всех за стол, дети убегают, я с истерическим хохотом хватаю фонарик и прячусь в шкафу! Представьте себе зрелище: 16-тилетняя девушка, 1.75 ростом, сидит скрутившись в клубок в шкафу! У меня не было другого выхода, но не долго я оставалась незамеченой. Через какое-то время этот пацан открыл мой шкаф-купе и разоблачил меня, предусмотрительно избив меня кулаками по голове. Ему было весело, мне не очень, знаете ли. Короче, чтоб я ещё раз вот так принимала гостей? Да никогда этого не будет! Я уже всё высказала папе. Он то на кухне сидел, салаты уплетал, пока я закрывала своей многострадальной спиной младшую сестру от этого сумасшедшего мальчика. Короче я безумно устала. Всё, что я планировала сделать, я не сделала и вряд ли сделаю, ибо силы меня покинули уже давно и я еле передвигаюсь: во-первых, из-за пораненной ноги, а во-вторых из-за адской усталости. "Весёлый" денёк. Уже предвкушаю свои синяки под глазами, расцарапанные руки, охрипший голос и хромую походку, когда буду знакомиться с новыми одноклассниками. Красотка! Об этом я и мечтала, ага.

Простите за унылые посты. У меня их очень много. Я надеюсь, моё ужасное настроение не передалось вам? :) Спасибо за ваше терпение, да-да. Целую вас всех и желаю отлично провести последние дни августа. Перед школой-то надо запастись положительными эмоциями, правда? :)

И ещё, у меня +2. В первые за последние полмесяца. Привет-привет вам! Я Настя, кстати. Добро пожаловать :)

Всем обнимашечки и поцелуи от меня

Мне лучше, если это вообще возможно в моей жизни. Сегодня меня заставили выйти на улицу. Родители собирались в магазин и я решила, что мне будет полезно съездить вместе с ними. Я отвыкла от такого огромного количества людей, очередей и прочего. Придётся снова привыкать быть в обществе, а учитывая то, что летом я почти всё время просидела дома и на даче, мне пока это не представляется возможным. Пока мы ехали домой папа завёл разговор о новой школе. По самому больному, так сказать. Папа и так видит как я переживаю из-за всего этого, боюсь, что все мои ожидания и мечты о супер-пупер крутой школе и нормальных одноклассниках будут сломлены, и я разочаруюсь в очередной раз, замкнусь и вообще перестану что-либо предпринимать в этой жизни. Так вот, он сказал мне очень важную вещь: " У тебя есть возможность начать всё сначала, забыть к чертям тех придурков, и двигаться дальше. У тебя есть шанс начать всё с чистого листа". А ведь правда, сейчас в моей власти построить свою жизнь и отношения с новыми одноклассниками на 10 и 11 класс. Всё в моих руках. Мне нужно лишь наконец простить и забыть всё, что со мной было, быть самой собой. Там очень активные ребята, постоянно проводятся концерты, мероприятия и конференции на виду у всей школы, а там по девять параллелей каждого класса, представляете мой ужас ?!? А я такая стеснительная, совсем отвыкшая от участвования в различных школьных мероприятиях, ужасная трусиха, как же мне быть? И снова папа нашёл ответ: " Участвуй во всём. У тебя будет возможность со всеми познакомиться, снова стать активной и общительной, какой ты была раньше. Просто попробуй.". Просто попробуй…Легко сказать. Я бы хотела записаться в театральный кружок, однако, когда я даже стихи рассказываю, у меня внутри целая истерика и паника. И куда я полезла? Мне с моими неспособностями нужно сидеть в обычной школе и не высовываться из-за последней парты. Или всё-таки это судьба и я наконец-то смогу найти там друзей и почувствовать себя комфортно? А ведь папа прав, чертовски прав. Всё в моих руках. Я ведь сильная, столько испытавшая за свои 16 лет. Я смогу. А мне всего лишь предстоит влиться в новой коллектив и прилежно учиться…Коленки трясутся. У меня осталось воскресенье, чтобы подготовиться к этому знаменательному событию - знакомству с новым классом. Первое впечатление, как говорится. Я надеюсь, что хоть кто-нибудь будет держать за меня кулачки, я ведь такая трусиха и никто меня там не знает :) Я МОГУ НАЧАТЬ ВСЁ ЗАНОВО…звучит нереально круто!

Я раздавлена, вымучена и ничего не хочу. С утра заставила себя прочитать 5 билетов по химии по той замечательной книжечке, т.к. учёба в 56 начинается скоро и я должна быть готова к проверке уровня моих знаний, да и вообще проверке. И чего от меня все хотят я понять не могу? Папа и слушать не хочет о моих увлечениях, я прошу его по-челочечески не ругать меня первое время за возможное ухудшение оценок, но мой папа - это мой папа, да. Мама тоже не понятно чего от меня хочет и требует, постоянные стычки заколебали меня. Сестра… эм, совсем маленькая, чтобы понять меня или посочувствовать. Я ужасно расстроена, зла. Я разочарована буквально всем, что меня окружает. И с таким настроением мне идти в понедельник знакомиться с новыми одноклассниками? ДА, БЛЯТЬ! Пусть они меня сразу мысленно запишут в "придурки" или "тп", увидят моё искажённое от обиды лицо и посмеются над мои тупым существованием. Мне только этого не хватает для полного счастья. Как же я устала выяснять отношения, делать кому-то одолжения, мериться с потребностями и ублажать окружающих меня людей. Лучше бы спросили меня, чего я хочу, на кого расчитываю. О, я совсем забыла, что всем посрать, а я уже размечталась, ага. В общем я очень зла сейчас на всех. Надо успокоиться. День так быстро прошёл, а я ничего не успела. Злоба и разочарование и ничего более. Ещё чуть-чуть и я закричу и полезу на стену.

Для кого-то легче грустить у кого-нибудь на плече, заливая слезами всех вокруг, чувствовать объятия близких людей, которые рядом, которые поймут и защитят. Я обычно страдаю в одиночку, в тишине, никого не подпуская к себе. Бывают моменты, когда я ничего не могу с собой поделать и выплакиваю кому-нибудь на грудь все свои обиды. Но в большинстве случаев понять, защитить и пожалеть себя могу только я сама. От этого ещё грустнее и тоскливее, чёрт. Забавно то, что жалеть и успокаивать себя у меня получается лучше, чем у окружающих меня людей. Может мне суждено страдать в одиночку, кто знает. Но во всяком случае у меня нет необходимости кому-либо объяснять все сложности моего бытия, начиная с 19 июля 1996 года. Да и не нужно это никому, совершенным образом никому. О Д Н А наедине со своими переживаниями и проблемами, только я могу себе помочь. В последнее время мне стала ближе фраза "Каждый сам за себя. Надеяться не на кого". Детализировать и полностью углублятся в события, которые и натолкнули меня на этот вывод не очень хочется. Всё это противно для меня. Я никогда не могла подумать, что мои родственники смогут так по-свински обойтись с моей семьёй, с моим детством, с моими воспоминаниями, с самым дорогими для меня вещами. Я никого не хочу из них видеть и уж тем более ещё когда-либо изливать им свою душу и просить помощи. Ни за что. Я не углубляюсь во все эти взрослые и родительские разборки, мне и так головной боли от других вещей хватает. Может быть я утрирую или преувеличиваю, но в ближайшее время я не смогу даже разговаривать с этими людьми. А даже если и придётся, то боюсь, что сдержать истошный крик и обиду внутри себя не смогу и это вырвется наружу. Хотя какое им может быть дело до нас, действительно. Мы же теперь сами за себя.

Сегодня День Рождения у Викуши: *

Вика, ты очень талантливый человечек, а твои рисунки излучают силу, добро, они завораживают. Спасибе тебе за то, что ты делишься своими работами с нами. :)

Тебе исполняется 18 лет. Теперь ты совсем взрослая и тебя ждут невероятные приключения в жизни, и дары этой самой взрослой жизни. :)

Я поздравляю тебя с этим чудесным днём! Желаю тебе светлых и солнечных дней, верных друзей, терпения и сил для преодолевания трудностей, добрых и искренних улыбок, приятных встреч, незабываемых приключений, прекрасного настроения, чистой и взаимной любви, крепкого здоровья, драйва в жизни и огромного внутреннего запаса вдохновения! Будь счастлива, дорогая :)

Ностальгия

Вчера со мной произошло что-то очень странное. На часах было 23:40. Я легла в кровать. Вдруг мне захотелось послушать плеер перед сном. Пальцы сами выбрали нужные композиции. При первых же нотах перед глазами стали мелькать картины из детства. Вот я иду на первое сентября, вот я подвернула ногу на уроке физкультуры, вот я иду с мамой по парку, вот я ссорюсь с папой в нашей старой квартире, вот я реву из-за несправедливой оценки и так далее. Всё в таких подробностях, я и не думала, что моя голова может вмещать столько воспоминаний. И я разревелась. Я просто задыхалась от всего этого. Старалась плакать тихо, чтобы не разбудить родителей. Сердце бешено колотилось, слёзы стекали по щекам на подушку, меня знобило. Очередной приступ ностальгии, но раньше слёз не было. Я не могла остановиться. Я проплакала до двух часов ночи. Я начала успокаиваться только, тогда когда услышала песни Океана Эльзы. Тут меня осенило - видимо вот выход из ситуации. Переслушав их все, я полностью успокоилась. Сон окутал меня и уволок куда-то далеко, куда именно я не помню.

Проснулась я в 12:13 сегодня. Вся красная, глаза опухшие, как я и ожидала. Мамы дома не оказалось, поэтому я быстро привела себя в порядок, чтобы она не заметила моих ночных страданий, иначе ей захочется поплакать вместе со мной. :)

В любом случае мне стало легче. С этими слезами ушло что-то ещё. Но у меня до сих пор сердце стучит быстрее обычного.

Настроение "осень".

Холодный ветер продувает сквозь щели закрытого окна. Мурашки пробегают по моему телу. Но мне не холодно, мне хорошо. Как приятно иногда после палящего солнца окунуться в прохладное озеро, так и мне приятно сейчас ощущать приятную свежеть августа. Солнце, совсем ещё утреннее, но от этого не менее прекрасное, борется с облаками. На улице одинокие прохожие, одетые очень даже по осеннему, то появляются, то исчезают.

Я слышу музыку. Сосед с четвёртого этажа необычайный меломан. Мне повезло, правда! Он слушает прекрасную музыку, а вместе с ним ей наслаждаюсь и я. Приятные ароматы распространяются по всей квартире, мама снова готовит что-то необычное и очень-очень вкусное.

Я жду осень. Она для меня как глоток воздуха, остановка, второе дыхание на финише. Я ей пропитана насквозь. Любое её проявление, будь то дождь или опавшие листья, прекрасно для меня. Меня удивляет тот факт, что я родилась летом, а не осенью. Для меня шагать по жёлтым и оранжевым листьям, шаркая ботинками об асфальт, настолько же воодушевляющее и прекрасное времяпровождение, как для кого-то кататься на коньках или плавать под водой с аквалангом. Я вдохновляюсь ей. Впереди у меня три месяца осени, три месяца счастья и новых приключений. Но несмотря на мою любовь к этому времени года, я хочу чтобы лето задержалось ещё немного. Я чувствую, что не всё успела, не всё сказала.

За спиной подробнее расскажут.

В очередной раз я разочаровалась в людях. Я уже потеряла счёт, поэтому мне трудно сказать сколько людей бесцеремонно и нагло плюнули мне в душу. Переживу как-нибудь. Хватит себя жалеть. Я почти не реагирую на подобные ситуации, можно сказать выработался иммунитет, но как не крути всёравно больно и обидно. Может быть со мной что-то не так, может быть я совершенно никчёмный человек и не умею общаться с окружающими?

По телевизору слышала, что чтобы человек вёл насыщенную жизнь и был счастлив, у него должно быть где-то 15 друзей. О да ладно? Моих друзей я могу посчитать на пальцах одной руки и то я уверена, что не все из них будут использованы. Я нахожусь в каком-то странном оцепенении, видимо так организм защищается от нападения и предательств. Мне даже поговорить не с кем об этом сейчас. Да что я выливаю сюда постоянно всю гадость что во мне копится, в самом деле? Можно подумать это кому-нибудь интересно! Моя жизнь скучна и заурядна. Я совершенно ничего не понимаю в людях…Опять началось. Приступ жалости к себе - это побочный эффект от всех моих страданий.

В общем я хотела сказать, что если из вас кому-то хочется поговорить или выговориться, или если кто то настолько будет добр ко мне, что сам выслушает мои сопливые рассказы, то обращайтесь. Мне было бы не трудно поддержать кого-нибудь в трудной ситуации, помочь советом или стать виртуальной жилеткой для того, чтобы выплакаться. Не стесняйтесь обращаться. Я никогда не жалею сил и слов для вас. Да и мне сейчас надо с кем-то поговорить.

Если надумаете то обращайтесь сюда

вконтакте

или на почтовый ящик

naston.96@yandex.ru

В любом случае мне было бы очень приятно если бы хоть кто-нибудь отозвался.

Воскресенье. Вечер

19 августа 2012.

Полагаясь на мою невезучесть, можно было предположить, что два дня подряд хороших быть не может. Погода моментально испортилась, вместе с ней ухудшилось и самочувствие моё и настроение. Несмотря на все эти удручающие составляющие, день всё-таки оказался удачным. Мы съездили в ИКЕА и накупили там всего-всего. К сожалению, из этого всего-всего для меня лично предназначались только подставка под ноутбук, две коробочки для бумаг и простынь, но зато в прошлый раз мне купили очень красивое постельное бельё, модули для хранения и покрывало.

Особо расписывать нет сил, потому, что правда как-то плохо себя чуствую целый день, да и вдохновения нет что-либо описывать. Бывают такие дни, когда всё вяло и нудно, да ещё и плохое самочувствие. Надеюсь, такое настроение у меня не задержится надолго и завтра я буду уже румяная и улыбающаяся.

Суббота. Вечер.

18 августа 2012.

Погода и настроение с утра были просто замечательными. Светило ласковое тёплое солнышко. Я даже твиттер на радостях фотографиями завалила, что мне не свойственно совершенно. :) Днём погуляли с мамой и сестрой. Я покачалась на качели, ощутила радость и детский азарт, которых мне так не хватало, ну и конечно, чувство невисомости. Это правда здорово! Потом приехал папа с работы и мы поехали по магазинам. Итог шоппинга: у меня теперь новый спортивный костюм, который сидит на мне как надо :)

Мне кажется, что я только сейчас ощутила вкус лета, проснулась что ли после долговременной унылой спячки. Поздно я опомнилась, ибо скоро конец всякого рода беззаботности и вольности. Скоро наступит осень, моё любимое время года, но омрачает её то, что вместе с ней приближается школьная пора, трудная и выматывающая. Мне сейчас главное насладиться оставшимися неделями, получить витамин Д, повеселеть и зарядиться положительными эмоциями на всю зиму.

Что же меня ждёт завтра? Было бы здорово, если бызавтра была такая же погода, как и сегодня. Я очень жду повторения такого дня, как этот. Я правда проснулась сегодня. И меня это очень радует.

Новая комната.

Настал тот момент, когда я всё-таки решила показать вам свою новую комнату. Тут ещё не всё так как я хотела, тут не работали дизайнеры, тут нет ничего такого изысканного и безумно дорогого. Но у меня ещё много времени, чтобы сделать свой уголок ещё более уютным и приятным. Я люблю свою комнату.

Рабочая зона

В большом размере я решила показать полку с новыми учебниками и тетрадями к учебному году (она пока не заполнена книгами из библиотеки и бесконечными листочками-заметками) и полку со всякими девичьими нужностями: украшениями, духами, лаками для ногтей и косметикой.

Шкаф и комод

На комоде у меня стоят фотографии от моего возраста, то той, где мне всего лишь год. На шкафу красуется мой любимый Джони Депп, к сожалению большей по размеру картинки не нашлось, поэтому он так скромно приютился сбоку.

Творческий уголок

На фото мой музыкальный инструмент - синтезатор. Я играю на нём иногда, когда на меня находит вдохновение. Очень жалею, что бросила занятия в муз.школе, у меня были хороше способности к музыке.

Кровать

Вот место, где я провожу большую часть своего времени. Мой маленький, мягкий, уютный островок, в котором я могу расслабиться. Моё любимое место в комнате. Ноутбук обычно стоит у меня прямо на кровати.

Общий вид комнаты со стороны входной двери

Ну собствено и всё. Я не знаю интересно ли это кому-нибудь вообще, но я стралась показать то, как я сейчас живу. Теперь вы знаете, где я пишу свои посты, где черпаю вдохновение, где буду учиться и расслабляться. И кстати, мою комнату кроме Кати ещё никто не видел, так что вам очень повезло попать в мой мир.

Все говорят: Изменись, и все за тобой потянуться. А я лучше останусь собой, и посмотрю, кто со мной останется!