Для кого-то легче грустить у кого-нибудь на плече, заливая слезами всех вокруг, чувствовать объятия близких людей, которые рядом, которые поймут и защитят. Я обычно страдаю в одиночку, в тишине, никого не подпуская к себе. Бывают моменты, когда я ничего не могу с собой поделать и выплакиваю кому-нибудь на грудь все свои обиды. Но в большинстве случаев понять, защитить и пожалеть себя могу только я сама. От этого ещё грустнее и тоскливее, чёрт. Забавно то, что жалеть и успокаивать себя у меня получается лучше, чем у окружающих меня людей. Может мне суждено страдать в одиночку, кто знает. Но во всяком случае у меня нет необходимости кому-либо объяснять все сложности моего бытия, начиная с 19 июля 1996 года. Да и не нужно это никому, совершенным образом никому. О Д Н А наедине со своими переживаниями и проблемами, только я могу себе помочь. В последнее время мне стала ближе фраза "Каждый сам за себя. Надеяться не на кого". Детализировать и полностью углублятся в события, которые и натолкнули меня на этот вывод не очень хочется. Всё это противно для меня. Я никогда не могла подумать, что мои родственники смогут так по-свински обойтись с моей семьёй, с моим детством, с моими воспоминаниями, с самым дорогими для меня вещами. Я никого не хочу из них видеть и уж тем более ещё когда-либо изливать им свою душу и просить помощи. Ни за что. Я не углубляюсь во все эти взрослые и родительские разборки, мне и так головной боли от других вещей хватает. Может быть я утрирую или преувеличиваю, но в ближайшее время я не смогу даже разговаривать с этими людьми. А даже если и придётся, то боюсь, что сдержать истошный крик и обиду внутри себя не смогу и это вырвется наружу. Хотя какое им может быть дело до нас, действительно. Мы же теперь сами за себя.