видеть шире

kate-mate :

vasilisik :

banggirl :

roxannemiler :

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все:

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.

Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370#. Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.
Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06#. На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.

zasada:

babybyyy:

katttty:

wwwmanyasha:

listenmyheart:

boys-are-toys:

trylalay:

Нормально:

Разговаривая с ним:

Он разговаривает с кем то другим:

zasada :

—тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу -да? а освобождение у тебя есть?

kate-mate :

peacekate :

sweetmoments :

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его
6-летний
сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля. В
гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много раз, не
понимая, что он вырывает ее.

В больнице ребенок потерял все свои
пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего
отца….. с глазами, полными боли, он спросил, 'Папа, когда мои пальцы
вырастут снова?' Человек испытал боль и ничего не ответил; он
возвратился к своему автомобилю и стал его пинать.

Опустошенный своими поступками…… сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины - ребенок написал 'ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА'.

Этот человек совершил самоубийство.

Гнев и Любовь не имеют пределов. Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и прекрасна.

hoop-la:

frostfeeling:

folly35:

Хочешь

в итоге выходит

Хочешь

В итоге выходит

Хочешь

В итоге выходит

Хочешь

В итоге выходит

hoop-la :

gossipboy :

sparkling :

sweetcorn :

18 идиотских законов о сексе со всего мира

1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. (почему бы и нет? вот круто было бы! :D)

2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.

3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.(Я НЕ ПОЕДУ В ОРЕГОН!!!)

4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.(Я ж только там и занимаюсь..черт)

5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.(ай-да ванилькой помазаться; D)

6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.(сектанты!)

7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

8. В Неваде секс без презерватива не законен.

9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.

12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.(И КАК ЕЕ ЛИШИТЬСЯ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?!)

13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. (О.о)

14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.(знаю, куда пойду работать, если не устроюсь по специальности.)

Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных. (теперь я знаю, что наши правители еще не самые тупые)

16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)

18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут просить это разрешение?)

brendonboydurie:

deerass:

Мальчишник в Вегасе 1 vs Мальчишник в Вегасе 2
Н ачало фильма - "мы облажались по полной"

на трассе/на пристани
Б ухалово или как начинался кошмар

на крыше/на пляже
"Д оброе" утро

в отеле Лас-Вегаса/в отеле Гонконга
В лифте - извечная картина

с чужим ребенком/с чужим китайцем
Н аш вечный обоятельный спутник

нашли в багажнике/в отеле и затем в мусоропроводе
И проходочка

невозможно сексуальные/невозможно сексуальные
П росмотр фото или завершение мракобесия

на лицах, как всегда, искреннее удивление :DD

dontlove:kansas:bellas-lullaby:

iloveyoubaby:

misskatycaks:

pottergraf:

summerwine13:

damova:

brandon:

artnoar:

LOL [Laughing Out Loud]

—Каждое начало учебного года - это радостные лица друзей.

— Брюнетка - это Стефан, моя лучшая подруга, блондинка- Шарлот, тоже лучшая подруга, а я Лола, но все зовут меня Лол.

— Этот красивый парень - Артур. Не буду вдаваться в подробности, все и так всё поняли.

— А это Маэль - мой лучший друг.Он же и лучший друг Артура. Я жутко по ним соскучилась!

via 018; kerli

как раз в плеере играет keane - somewhere only we know

хороший фильм.

rediska :

tanya-nice :

hippy :

cucumber :

wishes :

nsi :

noxep :

kobaaa :

mochalkahey :

pchelan :

Правый глаз - Плакать

Левый глаз - Радость

Правая ладонь - Здароваться

Левая ладонь - К деньгам

Правая нога - К дружбе

Левая нога - К любви

Правое ухо - Хвалят

Левое ухо - Сплетничают

Ступни - К драке из-за тебя

Живот - К счастью

Губы - К поцелую

Затылок - К обману

Щёки - Вечная любовь

Между пальцев - Обидится

Подбородок - Ревнует

Зад - Любимый вспоминает

Нос - Пить будешь

Лоб - Ненавидит

Правая грудь - Гуляет от тебя

Левая грудь - Тоскует

Правая бровь - Познакомишься

вот всего то…каких то 16 лет прожила…а кажется…столько всего произошло…и лучших друзей столько потреяла и разочаровывалась во многих, кому доверяла…но зачем?

это все так нелепо и мелочно…некоторые за все это время и побольше, чем я теряли..(родителей, других родных..и т.д.)

но собственное эго постоянно напоминает "какие остальные, зачем ты их жалеешь, тебе же так плохо…у тебя нет друзей, родители на тебя внимания не обращают..знакомые предают.."

а друзей то и действительно нет…хотя может быть это и хорошо…есть только люди, проходящие мимо тебя и есть такие, которые постоянно обсуждают…чисто ненавидят..это все так заметно…но они говорят что наоборот, относятся ко мне хорошо…а я чуть отойду и все.уже начинается обсуждение..

по ходу так надо…как говорит мама "наверное ты сама кого то так же ненавидела, обсуждала но все равно общалась…обратка прилетает.."

а ведь она действительно прилетает..ты сделал кому-то плохо…если не этот, так другой человек тебе тоже сделает что-нибудь плохое…если хорошо..делают тебе хорошее что-то…все настолько просто…и так легко, но вот что то не позволяет упростить себе жизнь…а у кождого "что-то" свое…например мне не позволяет упростить себе жизнь такая вот штука…тупость называется…она мешает относиться ко всем хорошо..потому что от некоторых так и прет негативом…и ему даже улыбнуться трудно…сразу эта энергия переходит ко мне и я начинаю вести себя так же..и так же с позитивной энергией происходит…

мне совсем мало лет, но знаю я столько же, как мама..благодаря ей я знаю многое…но не часто этим пользуюсь…а зря…очень зря.

Ура))

первый экзамен по русскому, на 5)

завтра экзамен по алгебре…боюсь ужасно..

ну ниче, прорвееемся… ;)

ОЧЕНЬ КЛАССНО И ПРАВДИВО НАПИСАЛ ОДИН ПАРЕНЬ)))

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно.

Они любят, когда их целуют без лишних слов.

Они собираются два часа, а потом говорят:"Вот видишь, я сегодня быстро".

Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки.

Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами.

Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти.

Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент.

Они любят, когда мы гладим их волосы.

Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение.

Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят:"Поставь меня, я тяжёлая "

Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент.

Скандалистки мелкие ;)

Они любят, когда мы покупаем им бельё.

Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи.

Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и
никогда в этом не признаются.

Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:"А кто такая…? "

Они всегда ждут наших SMS на ночь.

Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин.

Они всегда ждут помощи от нас.

Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа.

Они любят кофе в постель и душ вдвоём.

Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе.

Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам.

Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы
ужасов.

Они всегда принимают ванну только с пеной.

Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и
майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит.

Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали.

Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос.

Они знают, что мы без них не сможем.

Они это они. Спасибо им.

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.
Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж.
Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад.
Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба.
И они решили пожениться.
За праздничным столом народу было мало.
Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет
(мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище),
так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда около 18 лет.
Прожили они вместе всего два месяца и разбежались.
Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Стрелец - это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать, и вообще грозят разбить за это лицо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому, что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спиздануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).

МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.

СМ: В туалет? Ща сделаем.

СМ орёт Головному Мозгу (ГМ).

СМ: Алё, башка! Мочевой ссать хочет.

ГМ (весьма мутный): Чё? В сортир? Глаза!!!

Гл: Чё надо?

ГМ: Мы где?

Гл: Где, где. В трамвае.

ГМ: Пусть подождёт.

СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?

МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!

СМ: Да? Головной!!!

ГМ: Ну чё надо-то, а?

СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.

ГМ: Опять? Глаза!!!

Гл: Чё надо?

ГМ: Мы где?

Гл: Да в трамвае мы!

ГМ: В трамвае… В трамвае… Пусть терпит!!!

СМ: Пузырик! Терпи, родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!

МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!

СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!

ГМ: Ну что случилось?

СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЁТСЯ!!!

ГМ: Да? Глаза!!!

Гл: Да что такое?

ГМ: Мы где?

Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.

ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждёт.

СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!

МП: Да, чего там терпеть. Я уже всё. Того. Описался, в общем…

СМ: Чёрт! Головной!!!

ГМ: Чего пристал?

СМ: Пузырь-то уже всё. Того. Обоссался!

ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!

Гл (надоело!): Что надо??

ГМ: МЫ ГДЕ???

Гл: В трамвае…

ГМ: В трамвае? Ой как стыдно…