Ощущай.

ulala

пора настроиться на серьезность. хотя какая может быть серьезность с 1ого на 2ое воскресное сентября?) ну а потом уже точно. до октября ухожу в учебу. чо то слабо мне верится, что через девять месяцев буду сдавать экзамены, бегать по вузам и прочее..

может рано я начинаю паниковать, но в этом вся я.

о сегодняшнем дне, я была очень рада тебя услышать, а вот понедельника я боюсь.

а, вот еще, я не хочу вести первоклассников этих никуда, он перенервничает и еще возьмет меня укусит или заплачет. и что я буду с ним делать?

ковровую дорожку бы еще

землю нагло и неожиданно выбили из-под ног.

я не ожидала такой подставы. ты, который всегда был добр, заботлив, ласков, внимателен. что с тобой случилось? когда ты начал меняться? как я могла упустить это чертово превращение? сегодня ты повел себя так.. честно, никогда бы не подумала, что употреблю в твой адрес, но это было гадко, низко и мерзко. грязно.

кажется, что мне переживать? ко мне, как ты говоришь, твое отношение не поменялось, но ты отдаляешь от себя других людей, которые хотят тебе помочь. мне страшно думать, о таком переменившемся тебе. столько грязи. неужели тебе нравится?

и вроде как нужно вести себя как-то по-другому по отношению к тебе, а я толком и высказать ничего не могу. увидимся, если увидимся, нужно будет сказать. зачем мне это нужно? чтобы я оказалась следующей? лучше не доводить до такого. и так что-то творится внутри, что-то было такое важное, а в один день это вырвали, причем вырвал тот, кто когда-то дал мне надежду и не бросил, когда, казалось бы, отвернулись уже все. видимо моя молчаливость к твоим выходкам и спускание всего по тормозам и есть моя благодарность. но это очень тяжело.

решать тебе.

"Температура ноль и не выше."

а я рада. наконец то отделалась от работы, встретила свою Зайку, послезавтра ждет, надеюсь, приятное начало отпуска, опять же надеюсь, что с ней.

гордые представители пола "мэ" продолжают меня расстраивать. хотя я все равно знаю, что ты хороший. дело не в тебе, я верю, что глаза у тебя откроются. уже почти три года ты был моим исключением, любимый хороший друг. ну да ладно.

сегодняшний день вообще классный был. уруш: *

вы простите меня за сумбурное, редкое появление, прекрасно понимаю отписавшихся. будет осень, включу мозг, а пока мне и так неплохо.

"- ты думаешь? - ну иногда да."

__

Я не болею тобой
От февраля до Москвы,
Я не болею тобой,
Как сигаретами дым.

В билете ни слова об этом,
А мне бы хотелось знать:
В каких поездах ты снишься,
Чтобы на них не спать.

В моих нервных клетках скоро совсем не останется птиц.

"люблю строить из себя циничную хуйню а втихаря хихикать и дрыгать ножками от радости когда он присылает мне смски." блять)

xxx: Чувствую себя Принцем Персии
yyy: Почему? :)
xxx: моя квартира - сплошная ловушка!
yyy: Опять о табуретку споткнулся? :)

привет. сегодня я убралась дома, испекла дедушке торт, пила бульончик из индейки и бегала вечером в парке. это было сегодня. а про вчераа я боюсь вспоминать.

Не надо было, Старцева, оставлять свой Вьюи на моем айпаде. Ну что же, я же чудесный человек.. Решила даже не писать ничего лишнего. Но в следующий раз обещаю. Мой урок тебе, бро: * Чисто уруру.. valmontt.viewy.ru

монологи о повседневном.

я всегда была обидчива. вот что есть, то есть. я могу это отрицать, маскировать, глушить в себе или выставлять на показ, когда это в моих интересах. даже с близкими мне людьми я могу, к сожалению, так поступать. и абсолютно бывает все равно, какой повод послужил моей обиде.

но в любой ситуации есть исключения. как бы мне не хотелось от него чего-либо и если я это не получаю, как бы долго мы куда-то не собирались и тут он отказывается - я не могу на него обижаться.

я принимаю любое его объяснение, отмазку, иногда додумываю их за него. я принимаю его как данность. обычно прашивает: "ты не обижаешься?" и я с чистым сердцем могу ответить ему "нет". и действительно не буду. возможно, это из-за того, что обычно это правда и повод серьезный, он может мне его сообщить или просто его голос говорит сам за себя.

так получилось и сейчас. и снова я его принимаю, не ставя это себе в заслугу, это данность. я чувствую, что это так. я просто надеюсь, что у него все будет хорошо, он решит свои проблемы, которых для его возраста больше чем достаточно.

он как-то сказал, что я для него самое дорогое существо в этом мире, родная сестра, что уж там. принимаю его, покрываю, помогаю и прочее.

скорее всего, это как раз потому, что не могу я держать на него обиду, а тем более злобу. мало у меня таких людей и нужно их беречь.

а обиды? их я, пожалуй, куда-нибудь засуну.

что то вообще ни о чем. опять усталость, снова ничего не хочется. пожаловалась вот ахах.

а знаете. хотя я сама не знаю.

14 часов сна пошли мне на пользу, отдохнула от трудовых будней. через 4 дня зарплата!

а через 7 мы сваливаем отсюда. сваааливаем.