Это просто Вьюи блог

я ведь обещала стать для тебя самой - самой.
но не получилось. проблемы. одни мерзавцы
в окружении нынешнем. и бесконечные ссоры с мамой…
а мне всё сниться, как ты мои локоны накручиваешь на пальцы…

все тут сейчас кричат, что весна в дороге,
что, эй, хватит лить слёзы, всё, в общем - то, хорошо…
только снегу и холоду плевать на календарные сроки,
и солнце, как раньше, светить долго не будет ещё.

это так сложно оставаться искренней и смешной,
когда всё к чертям собачьим летит под откос.
я теперь худею и давлюсь дистилированною водой,
всё забудется? ой, да ну, брось.

ты немыслимо далеко от меня. а мне настойчиво сниться,
как ты считаешь на ощупь в темноте мои рёбра…
но я выхожу на улицу и ищу знакомые лица,
а ты уезжаешь всё дальше. дороги доброй.

ты всегда покупаешь карамельные конфеты на сдачу,
и по-своему хитро прищуриваешься, когда куришь,
мне снится, что я зову тебя, срываю голос, навзрыд плачу…
…мне снится, что ты ещё всё-таки существуешь.

ты не можешь меня понять? почитай Превращение Кафки,
я теперь тоже боюсь выходить из дома.
я ненормальная рифмоплётка, социофобка и психопатка,
молись на то, что мы с тобой не знакомы.

это так приятно, в темноте перебирая на пальцах кольца,
сквозь зубы шипеть "да пошли бы вы все подальше".
как хорошо, что мне некого звать "моё солнце".
как жалко, что я не знала, что это великое счастье, раньше.

за щекой шоколад, в наушниках вздыхает адель,
(лучшие песни чаще всего пишут страдая,
на чужой территории, вдали от своих земель-
в кабинке бельгийского медленного трамвая.)

если бы я не читала такое количество книг,
то я чаще думала бы о веревке и мыле.
моя жизнь - это один сплошной черновик,
писателя, который творил вполсилы.

P.S. а неприятней всего читать повести,
где они любили друг друга
дО смерти.

в голове стреляются между собой пулемётной очередью
мысли, живущие психоделическим особняком.
я так хотела быть отличною девушкою/сестрою/дочерью,
а вместо этого я просачиваюсь стихом.

я так хотела читать вечером только тебе по памяти
чеховские рассказы, под гул ночных автострад.
только моё имя ни разу теперь не ставится
в список людей, которым ты очень рад.

моя мать делает вид, что знает меня как облупленную,
на самом деле не ведая обо мне ничего.
я для неё - заумная, высокомерная, вечно ссутуленная,
девочка, хронически не уважающая никого.

да, её нервы, они, я помню, лишь на моей совести.
я тем временем когда-нибудь посерею и искореню прыть.
только вот, почему же нельзя, милосердный Господи,
послать меня нахуй, плюнуть и отпустить?

слушай, мам, не хочешь чаю?
ты наверно устала немного?
где я теперь пропадаю?
я в порядке. давай без тревоги.

как дела? как папа, работа?
как там брат? сплошная морока?
а я?.. я на задней части блокнота
часто пишу: "одиноко"…

я не плачу… ты же учила:
будь сильной и честной, малыш.
не веришь? блин мам, удивила,
ну что ты вообще говоришь?

не курю. у меня свои ритуалы:
утром кофе, на завтрак - омлет.
очень поздно мои инициалы
к вам доставит английский конверт.

без лимона, две ложки сахара?
живу, в попытках себя превозмочь,
и запомни: нет, я не плакала.

твоя взрослая, глупая дочь.