Третий Рим.

у моего счастья, у моего солнышка, у моего самого любимого мужчины сегодня день рождения. Фархад, любимый, поздравляю тебя и желаю тебе много много счастья, здоровья тебе и твоей семье, а ещё много много счастливых лет жизни и желательно со мной ;)
сегодня ты сказал, что завтра обычный день, не новый год и не 8 марта, поэтому мол не надо так об этом говорить, но для меня это нечто большее чем общепринятые праздники, для меня это день тебя, а значит самый лучший день.
я безумно тебя люблю и ты об этом знаешь.
ты тот самый человек, который делает мою жизнь счастливой, приносит в неё смысл и может сделать так, что бы я плакала от счастья.
ты даже сам не представляешь, какое ты на самом деле сокровище.
я безумно счастлива, что нашла тебя и буду делать всё, что бы никогда не потерять.
потому что-ты моя жизнь.
миллиард поцелуев, мой родной.
♥

счастье это проходить трудные минуты с помощью и поддержкой твёрдо стоящего на ногах любимого и любящего человека, счастье ради него преодолевать страх, счастье слушать его музыку, счастье иметь яркие воспоминания о которых думаешь перед сном, проваливаться в них снова, благодаря ему-единственному.

счастье ощущать себя везучей.
потому что вы друг друга нашли.

счастье это его поцелуи в шею и признания в любви.
счастье это мечты о будующей семье/детях.

женское счастье оно простое.
даже самые меркантильные сучки об этом мечтают.

счастье когда тот, кто у тебя в голове/в сердце/в постели один и тот жже человек, любящий тебя.
наверное это квинтесенция моего жженского счастья, только укрепляющаяся с каждым днём.

я не хочу от него ни налево, ни направо, ни прямо по курсу. только к нему и никуда из его объятий.

я меняю на него свои моральные принципы.

я люблю его.

я счастлива.

нам вчера было уже 9 месяцев.
мы новородились.
мы!

перешла на интерактивный режим *я сомнамбула*… закончила читать The Тёлки Минаева, начала читать Э.Сафарли *я вернусь*. разбавляю цинизм соплями. а ещё я пью очень хороший травяной чай. такой успокаивающий.

к бабуле несколько раз ездила, любимому подарок купила, у него скоро др.

вообщем по отчётности всё то всремя, что я провела без вьюи за последние 2 недели ничего особо не произошло.

*для того, что бы заглянуть в темноту своего сердца, достаточно просто закрыть глаза.Попробуйте*

Абсорбируюсь.

каждый день перед сном вспоминаю наш отдых в Гузии.

хочу обратно.

love:

maryashaaa:

sweetgame:

slim:

neverland-:

Скончался Александр Галимов.

Выживший в авиакатастрофе нападающий «Локомотива»Александр Галимов сегодня скончался в ожоговом центре Института хирургии им. Вишневского из-за ранений, несовместимых с жизнью.

Видимо судьба, с ними так сыграла. (с) B.NoFace[2D.Sec] feat KeaM

Вечная память. Пусть на небе Вас укроют ангелы-хранители.

R.I.P.

via anyutella

бл. Саше Галимову из Локомотива было всего 26. он был одним из 2х выживших в катастрофе под Ярославлем. и он скончался вчера в Москве…

за что же вас так ребята?…

хреново, очень хреново: '(

я ни на что не намекаю, не говорю что охуенно классно быть ботаном, книжным червём или задротом. но блять. нужно же иметь хоть каплю мозгов, логики и общего представления о положении вещей в природе.

я никогда не отличалась усидчивостью у учебников, но всегда обожала книги. папа рассказывал умные вещи, сестра. я смотрела более или менее развивающие каналы, а не спанч-боба. в интернете пропадала не на соц сетях, а на блогосферах. работаю с 14 лет. обожала анатомию. очень хотела бы быть эдаким Быковым/Хаусом в юбке, если бы не химия. поступила в универ на бесплатное отделение. читала книги по искусству татуирования, виноделию, психологии, маркетингу.

наряду с этим могу бухать водку, шляться по клубам, курить, дуть, мутить, слушать наркоманскую музыку, материться как старый сапожник, не ночевать дома, шляться в странных компаниях.

меня не разведёшь, как многих куриц на всякую хрень, каждый мой шаг находит отголосок в оправдательном процессе, даже моё безделие.

но блять, читая то, что в последнее время пишут на любом вьювике, поражаюсь очевидной тупости/дурости/глупости юных блоггеров. многие (заметьте, не все!) пишут очевидную ересь. вот вам бы лучше посидеть за чем нибудь обще-образовательным. хоть за кубик-рубиком. и если ваш скудный запас интеллекта когда-нибудь снизойдёт до того, что кроме *биберов, фейспалмов, сириал_боя, Сомерхолдера* и т.д. есть огромное множество того, чего вы не знаете и что бы вам знать не помешало, смотрите, что бы не было поздно.

куда вы катитесь?…

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"

98 из 116

Пройти тест на грамотность

прискорбно.я думала, что я более грамотная…

всю последнюю неделю, что я просидела дома я просмотрела огромное количество фильмов:

Области Тьмы
Скотт Пилигримм против всего мира
Криминальное чтиво
любовь и другие лекарства
история одного изнасилования
социальная сеть
пираты карибского моря 4
восстание планеты обезьян

и ещё кучу всего, названия не знаю/не помню

уже хочу, что бы отпуск закончился…
устала сидеть дома.

и сентябрь у нас какой-то дождливый.холодный…

фотография подняла настроение.
ну разве Дэн не чудо?

potter-pan:

мои великолепные! я так рыдала когда Фред умер.
люблю!

я наверное просто не знаю как это делается и что для этого нужно. большую часть мыслей я вынашиваю в себе. думаю, что не плохо было бы их и выплеснуть в массы, в сеть, на онлайн страницы, да так и забываю.
мне хочется иногда поделиться тем, что все мущщинки сволочи или что мир прекрасен, о том что люди становятся грубее или что посмотрела хорошее кино.

лень?женская память?отсутствие рядом интернета?
да, наверное.

а ещё я пришла к мысли, что все кто друг с другом разошелся по разным дорогам жизни (не только любившие, но и друзья/подруги, знакомые) очень любят поливать друг друга грязью.

люди, опомнитесь!

вспомните моменты, когда всё было хорошо, когда вы смеялись, радовались, страдали хернёй и т.д. вспомните и храните о людях только хорошее в воспоминаниях. и это отнюдь не повод снова с ними сходиться. просто обращайтесь с ушедшими из вашей жизни, как с покойниками. а о тех или хорошо, или ничего.

не надо грязи, господа.

целую в гланды.
Малина.

Твоей агонии свидетель,

С тобой не плачу, а молчу,

Мой Третий Рим, расправив плечи

Вновь отдается палачу.

надеюсь осень будет ко мне благосколонна. а ещё мне кажется стоит перестать копаться в себе. вот ведь, что за дурацкая черта характера?да и оно тебе надо, ну ты скажи?а всё равно! счастлива/несчастлива, плачешь/смеешься: безостановочные самокопания. причём ещё не известно к чему они приводят, к самосовершенствованию или к саморазрушению?

пришла к такой мысли, что от того что я перестала расти (в ментально-моральном плане, господа) вверх, я начала расти в ширь. мм. как бы это объяснить… начала обрастать мелкими проблемами, глупыми заморочками, зацикливаться на глупостях, придумывать себе проблемы. это всё от безделия. надеюсь что как только окончательно долечусь-переборю в себе лень. хотя бы до конца отпуска.

я ничего не обещаю, но буду стараться заново воздвигнуть в себе этот призрачный, Третий Рим.идеальную империю моего собственного правления.
*за кадром злобный смех* :)

вот решила порадовать вас осенними картинками :)

привет осень. привет добрая грусть. привет крепкий алкоголь.

я не знаю чего ждать от этой осени.я вообще не знаю чего ждать от дальнейшей жизни. я на какой-то момент потерялась. так потерялась, что потеряла то место где я потерялась. надо ли останавливаться? ради чего? идти дальше? куда?

так наверное и должно быть осенью. осознание того, что лето, это да, его можно проебывать, можно гулять, ездить на природу, безостановочно купаться в море и ничего, ни-че-го тебя не заботит. нет мысли о том, что лето может кончиться. а оно оп! и на тебе, осень приковыляла.а осенью так нельзя. осенью нужно что-то делать. и зимой. и даже весной нужно.

что?

универ? *проплачено*
хули.

работа? имеется. работаю. но это не цель, временная субстанция.

отношения? всё впоряде. уже 8 месяцев как.

и вот это мерзкое: и чо дальше? давит. я впоиске цели.
снова мантры?

п.с. а в квесте был бы год уже, Юленька, да? ;)

Отодвинув мечты и устав от идей,

Жду зимы как другие не ждут.

Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?

А они всё идут и идут…

после одного "слезливого" только что просмотренного фильма пробило снова на меланхолию. мой август вообразил себя октябрём и пускает с неба потоки аш2о. испытываю необоснованную и неоправданную грусть. словно весь дождик заползает в меня, видно перепутав с небом. льстило бы, но не в этой ситуации.
хочу к морю, ощущать себя живой.

очень часто мне кажется, что я эмоционально опустошена, как будто мне не 18, а 48. интересно, сколько седых тараканов у меня внутри черепа?

я вечно хочу покоя. в монастырь что ли уйти? как раз и косы отрезать не придётся…