Превосходно.

Черт, я так устала. И это не просто физическая усталость. Нельзя сказать:"Тебе просто нужно выспатся" или "Нам еще чуть-чуть осталось. Надо потерпеть месяц и все. Каникулы и т.д." Нет, нет. Я чувствую что во мне много сил. То, что в школе я устаю-это да, но на следующий день все в порядке. Усталость моральная. От чего? Наверно от самой себя. Хочу выскользнуть из своего тела. Я сама себе уже надоела. Не знаю, поймете ли вы. Но такое бывает что тошнит от самой себя. И не из-за какого-нибудь поступка, а вот просто так.

Пока, ребята.

Сегодня день был бы отличным, если бы не эта.. чертова школа.

С больницы мы вышли в 8.30. Соответственно в школу никто и не пошел. Нам никто не сказала и класная молчала, когда мы уходили. Но тут она такая красотка звонит и говорит что бы мы притащили свои задницы к 12 в школу. (понятно дело она не так сказала, просто когда дело доходит до учителей мне хочется преувеличивать). Конечно никто из девочек не пошел. Но завтра будут орать на нас. Плевать мне. У меня железное алиби. Звонили то не мне, а Насте. А свой телефон я вообще потеряла.

Но знаешь что меня раздражает больше всего? Сама эта школа. Почему эти женщины постоянно орут на нас, указывают что делать, командуют нами? Я сама в состоянии решить что мне делать и куда идти.

Когда уже придет эта ожидаемая независимость?

Завтра идем на медосмотр. При чем к одному врачу. Которого все не очень любят.

Но потом… Настя делает из своей комнаты фотостудию. И хочет покрасить обои. По этому она сказала мне дать волю своему воображению и нарисовать там все что захочу. Не, ну не класс? Я прям удивилась. Она знает, что я абсолютно беcталанна в области рисования. Но разрешила. Правда только одним цветом. И зарисовать всю стену. Но я и этим рада. Мне никогда такого не доверяли.

Эта книга такая хорошая. Ради нее я даже решила завести цитатник. Буду записывать интересные фразы из книг. И хоть я только в начале, мне она жутко понравилась. Хочу читать, читать, читать.

И хоть мы почти не разговаривали, совместно все-таки сделали суши. Получилось очень вкусно.

На эти 3 дня, мы опять стали "семьей". Ну в смысле нас не трое, а четверо. Так странно. Не знаю, рада ли я что он приехал на выходные или нет. Все таки я уже отвыкла. Но все равно он вносит какое-то разнообразие в нашу семью.

Думаю у меня самые сложные отношения с братом.

Все же хорошо. Вот так сижу и все же хорошо. Вроде бы не плохой урок и все такие милые и хорошие, нам весело и все же хорошо. Но тут вдруг я понимаю что совсем не должна быть в этом месте. Где тогда?

Вариант первый. Где-нибудь за городом в небольшом доме с камином. Может быть. Я бы включила музыку, приготовила вкусную еду, открыла шторы, села за стол перед окном с замечательным видом на лес и стала бы кушать.

Второй вариант. Где-то на берегу океана. Что бы было холодно-холодно. И ветер с океана был очень холодным. И на пляже практически не было людей. А я гуляла бы. Может одна, а может и с кем-то. Даа, вот это идеально.

Вариант третий. Где-то в кафе. Во Франции. На 14 этаже. Я бы заказала кружечку какого-нибудь французского напитка и любовалась бы видом на Эйфелеву башню.

Вариант четвертый. В каком-нибудь мегаполисе. Пошла бы в клуб. Неважно с кем. И всю ночь танцевала. Просто танцевала.

Вариант пятый. Где-нибудь в самолете. Рейс… Киев-Финляндия. Да. Я бы поехала в Финляндию и увидела самую красивую зиму. Ну я думаю что там действительно должно быть красиво.

Вариантов было очень много. Но я всего лишь была в школе.

Мы всегда будем находится в тех местах, от куда душа так и хочет убежать.

Ой да ладно, не настолько я ужасна.

Она меня всегда не долюбливала, я ее конечно тоже. Но сегодня когда я заходила в лифт, а она на меня презрительно посмотрела и стала ждать другой, меня это чуть-чуть взбесило. Какого черта? Неужели я настолько "фу" что со мной в один лифт нельзя сесть? Или люди стали настолько гордыми?

Иногда, мне кажется, что люди - бездушные ублюдки, но потом я понимаю, что мне не кажется (с)

Я говорила что мне нельзя долго хранить у себя заколки, сережки, бутылки с водой, конфеты, деньги, ручки, блески, тетради, маленькие книги, кольца, наушники, чехлы и т.д? К этому списку прибавилась и техника. Да да да, я потеряла свой чертов телефон. И знаете, мне как бы не жалко его (он стоил не больше 200 гривен), но все равно как-то не так. И теперь на меня папа кричит. И говорит что я что-то не договариваю. Да что я могу не договаривать? У меня нет феноменальной памяти. Я не помню где в последний раз его оставляла, кому давала, где он был. Не помню. Ну что ж. Я сама виновата. Внимательность-это явно не мое. Буду без телефона. Айпод со мной и это самое главное.

Сегодня речь зашла о фобиях. И знаешь, они говорили какие-то банальные страхи. Хотя чего я ожидала? Черт знает. И когда меня спросили чего боюсь я, мой ответ был таким: "Я бы никогда не переспала со стоматологом". Всем все стало ясно. Нет, ну правда. Хоть они и лечат людей, но я ТЕРПЕТЬ ИХ НЕ МОГУ! Вообще я какой-то пошлой стала. Недавно с учительницей завела разговор про проституток. Она же учительница, значит должна учить меня. А мне стало интересно, почему женщины-проститутки есть, а мужчин нет? Весело мне потом было.

Это самое лучшее что есть на нашей планете.

Первый день после каникул. Было и ужасно и весело.

Но знаешь что больше всего меня раздражает в этот день? Это расспросы. "Как прошли каникулы? Где была? Что делала? Готова к новой четверти?" Бла бла бла. Почему бы просто прийти в школу как ни в чем не бывало ? Все прекрасно знают что на каникулах было прекрасно. Но зачем же давить на больное и расспрашивать об этом в школе ?

Моя соседка по парте: "Ой у меня были такие прекрасные каникулы! Мы так отлично гуляли. Пошли мы… Стоп. Я хочу знать как у тебя все было? Как время проводила?"

Я:

Она: "Ну давай же. Рассказывай. Мне так интересно!"

Я:

Так все и было.

Пришел и мой черед немножко посходить с ума.

Часть 1.

Проходить время и сердечко ставишь не за пост, а за человека.

С недавних пор у меня появился любимый сериал. В основном я сериалы никогда не переносила. Слишком для меня это было сложно. Садится постоянно и продолжать смотреть какую-то историю. Фильм-другое дело. Весь сюжет помещается в 2 часа. Но сериалы-это уж слишком. Но все-таки есть один, которым я прямо таки восхищаюсь. Может кто-то из вас слышал про него. Кому-то явно не понравился, а кто-то в полном восторге, как я.

Skins\Молокососы. Этот сюжет захватил меня полностью с головой. В нем нет ничего сверх уникального. Подростки современной Англии со своими проблема и переживаниями. Секс, вечеринки, наркотики, отношения… Ничего удивительного. Но он меня так зацепил. Помню неделю назад у меня прям истерика была. Я совсем жадная на слезы. Заплакать для меня-это сверх странное. Но на одной из серий меня прям остановить нельзя было. Я все рыдала и рыдала. И хоть обычный человек, наверно немножко бы погрустил над сентиментальными моментами, я же просто заливалась. Серьезно. Думаю я еще ни разу в своей жизни так не плакала. Хотя, знаете, я догадываюсь чем меня так взволновал этот сериал. Каждый раз, когда смотрю его, я вижу жизнь, которой у меня никогда не будет. Ведь сюжет, который происходит в Молокососах это слишком уж для нас. Бывают моменты, когда я немножко им завидую. Бывает моменты, на которых я искренне сожалею героям. На 40 минут я погружаюсь в совсем другую жизнь. И как будто проживаю ее вместе с теми героями. Кстати, персонажи это отдельная тема. Не буду уже тут много расписывать, потому как не всем это интересно. Но все актеры просто восхитительные. Не знаю, как перейду к 3 сезону. Ведь там весь актерский состав меняется. Я уже так привыкла к своим любимым.

Спасибо, ребята, что подарили мне такие незабываемые эмоции.

Все ужасно плохо. Я очень хочу выговорится.

О будничном.

У меня проблемы в школе. Все учителя резко стали меня ненавидеть, у меня появились плохие оценки, завтра родительское собрание, а у меня уже 5 замечаний за поведение. Я ничего не понимаю на уроках. Все от меня чего-то требует, а я не хочу ничего. Сегодня на меня была злая моя репетитор по английскому. Потому что я ничего не учу!!! А я учу. Просто у меня с памятью что-то не то. И я все забываю. И она на меня накричала. И я чуть не рассплакалась. Потому что только крик и сопливые фильмы меня могут довести до слез. Я ужасная! На завтра мне очень много уроков, а я не хочу ничего делать.

После некоторых событий, которых произошли не давно (одну девочку чуть не побили), я поняла что совсем беззащитная. Я думаю что могу всем дать отпор, а на самом деле нет. Если на меня начнут нападать я просто встану и буду ждать пока мня убьют. Я и словом ничего не могу сделать. Буду молчать, потому что… не знаю почему!!! И я понимаю что за меня никто не заступится. И это самое страшное.

Опять же после некоторых событий мое упорство и рвение уехать в другой город и там учится куда-то испарилось. Я не хочу никуда!!! Хочу жить в своем дурацком городе. Прожить совсем дурацкую жизнь. За то меня никто не тронет. И все будет не так уж и плохо. Конечно, в мире столько хорошего и интересного, но плохого гораздо больше. Я не хочу за что-то боротся, я не хочу всего этого…. Я была бы рада внезапной смерти. Чесно. Я понимаю что это мое минутное душевное падание. Я знаю что завтра может быть будет по другому. Но теперь мысли о плохом меня никогда не покинут.

Почему все говорять что я на своей волне? И у меня не впорядке с головой что-то? Думаете я псих?

Как будто кто-то ненавидет меня и сглазил меня. И теперь все галимо.