Это просто Вьюи блог

в такие моменты сижу и ощущаю себя полным нечтожеством, правда.

почему я вечно влюбляюсь в тех, кто на меня даже не посмотрит, а если даже и посмотрет, то даже глазом не моргнет.

доходит до того, что в голове прокручиваю множество моментов, сцен, что и как можно сделать, как обратить на себя внимание, а когда наступает момент, понимаю, что все хуйня и ничего не выйдет, в дургой раз послала бы все к черту, а тут иначе, невероятно тянет к человеку.а ведь самое поганое понимать тот факт, что вместе вам не быть.

Сейчас сижу и ощущаю себя конченой идиоткой, вспоминая сегоднешний день, твою заразительную улыбку и смех, да и вообще, ты не красавец, но при этом, каждый божий раз, когда я вижу или хотя бы вспоминаю о тебе, мне сразу же хочется наброситься на тебя и устроить (совершенно не важно, где это происходить) жаркий секс.

боже, самой не вериться, чтвообще об этом думаю, но думаю ведь!так хочется наконец обнимать тебя, целовать, но это пака всего лишь из раздела "несбыточные мечты".не знаю каких богов просить, но пусть я буду принадлежать ему, пожалуйста

сейчас как то чрезмерно одиноко, я бы даже сказала, что сухо все, ни в чем кругом нет жизни.всем не хватает солнца, всем не хватает тепла.все устали от самих себя, никто не желает ввязываться в какие то аферы, хотя подсознательно все безудержно желают наконец разбавить чем то ярким серую рутину дней.

в данную минуту, больше всего на свете хочу просто куда нибудь ехать, не важно на чем, пусть автобус, трамвай, машина, маршрутка, метро, электричка, поезд, что угодно, главное ехать.что бы ещё сквозняк по ногам или открыть окно, что бы холодный ветер выдувал все поганые мысли из головы.

всем же людям по сути хочется абсолютно одного и того же, за редким исключением парочка ублюдков хочет совершенно иного, но черт же подери, как же все таки хочется засыпать и знать, что тебя любят, что тебя ждут, что о тебе думаю.

неужели меня клинит, параноит?что происходит, я конечно же понимаю, что на пьяную голову всякое померещится.

но сегодня все были абсолютно трезвы. и я же не настолько слепа, что бы не ощущать на себе его взгляды.и опять же, куда я, туда и он, ещё так уютно примостился рядом.

да, и если бы кто нибудь из моих узнал, очевидно бы сказали, "родионова, ты дура, как ты могла в него влюбиться, он же не в твоей компетенции "

но черт, я же слышала, почувствовала, как он повернулся и начал говорить" вкусно па…" трудно догадаться что он имел ввиду.

Дедушка Мороз, я не знаю что происходит, но я хочу наконец взаимно влюбиться в этого коварного рыжего парнишку.Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, я была хорошей девочкой.УМОЛЮ

давненько я не писала.

даже не знаю с чего начать, в голове столько мыслей, все слишком сумбурно, описать можно лишь выкриком "вааааааауууу!!!денс денс денс, парти хаа-а-а-рд!"

Вообщем, я бы не сказала, что это все же то, чего я хотела, но!уляляля!наконец, свершилось, я хоть и не на трезвую голову, но наконец поцеловалась!боооо-о-о-же, у меня ощущение, что я за все 16 лет решила отьиграться прошлым вечером.не меньше 1,5-2ух часов я терзала этого мальчика и до того, что уже губы опухли.даже не знаю как передать все это членораздельно, но всегда же было интересно, куда нос девается, а уж тем более куда зубы…а оказалось, тут все гораздо проще. .олалалала! я дурочка такая, поцеловалась впервые со школотой.и самое поразительное, если меня спросить лет через 5ть, с кем же я все же поцеловалась впервые, я не вспомню (*пометочка, его звали Тоша)

а ещё, я посмотрела великолепный фильм "воображаемая любовь", он прям таки аррр….невероятно красивый

Боже, ну за что? Я и так родителей вижу исключительно редко, а тут как ни приеду к ним, они начинают ругаться, уже и братик начал спрашивать "что с мамой?мне это не нравится", а я даже слов подходящих не могу найти, что бы дать ему ответ.

Самое обидное, что я отчетливо понимаю, что нет смысла лезть в их отношения, только хуже сделаю, ведь это их жизнь и у них жизненного опыта куда больше, чем у меня.И безрассудно упрекать их в том, что как же нам тяжело смотреть на то, как семья рушиться, но ведь и им нелегко.

Вывод один, заебалась, от этого хаоса, год никудышный, все будто бы в пропасть валиться и чую, накроет меня скоро волна дерьма.

Да, Дедушка Мороз, у меня просьба №2, (скорее эта важнее), сделай так, что бы у родителей все вновь было хорошо, что бы мама не плакала и что бы отец не кричал, пожалуйста, пожалуйста…пожалуйста

Никогда не думала, что заведу блог, где буду писать исключительно свои мысли и переживания, но вот, я все же дошла до этого.

Практически каждый день я выслушиваю близких, как им тяжело и одиноко, как они ищут свое счастья выглядывая его в прохожих.Но мне искренне интересно, задумывались ли о они когда нибудь о том, что я все же тоже человек, что мне так же как и им хочется душевного покоя и понимания?Всем кажется, что с виду я очень сильная, рациональная, решительная, в чем то даже стервозная девушка, а ведь это не так.Это в какой то мере защита от других, ведь мне (как и всем впрочем) очень страшны некоторые аспекты этой жизни, приходится вертеться как белке в колосе, только что бы удержаться на плаву.

Если бы я рассказала кому либо о том, что мне 16, а я никогда в своей жизни не целовалась, а о тем более о том, что и парня у меня никогда не было, мне бы попросту никто не поверил. Т.к. все кругом считают меня "другой", эдакой сильной девушкой, для которой нет преград.И даже некому признаться, некому поплакаться в жилетку, что я как все, что мне как и всем хочется лишь тепла, не то что любовь, порой вообще создается впечатление, что и любить я не умею.Так хочется сейчас высунутся из окна и заорать" сдохните все, сдо-хни-те", но ведь "хорошие девочки" так не делают, да и горло зверски болит.

Вообщем пост ни о чем и обо всем.

Дедушка мороз, подари мне мужика, хорошего такого.Я его трахнуть хочу.