Это просто Вьюи блог

nikaodinchik , спасибо, приятно очень, что нравится)

когда мне было 10 лет меня отдали заниматься на театральное отделение.отходила я туда года полтора наверное, я уставала и не нравился один преподаватель Красовская Наталья Германовна.в ней меня раздражало всё, но сегодня…минут 20 назад мне позвонила сестра(она тоже там училась) и сказала, что Наталья Германовна умерла.29.11.2010 если честно я так и не смогла понять, что она мне дала…наверное я одна не могу этого вспомнить, ведь сотням других детей она дала дорогу в жизнь…много актёров(на ум приходит сейчас Быковский"1814" и Филаненко"Олимпиусинферно") сейчас известные, они где-то снимаются, играют…

главным на этом отделении был Лосве Виктор Иванович.ёё муж.его я безумно любила, мне даже страшно представить как он сейчас.у них 2 сына есть…..я сразу вспоминаю лето, когда умерла моя бабушка, как выла от горя моя другая бабушка я это слышала и хотелось сдохнуть…

что бы я там ни говорила…

светлая память

надо ходить без наушников.всегда-всегда.
ехала в автобусе, рядом парень стоял милый такой.стоит и улыбается…я улыбнулась и дальше ушла в музыку…мыслей много в голове. в автобусе холодно и дует, а я встала ему за спину и мне тепло.вышла на кольце, пошла к метро, по дороге вспомнила о том мальчике, смотрю-его нет нигде, ну по барабану.

встала у метро, курю.подходит мужчина из того автобуса"чтож вы так парня игнорировали то.вы ему явно понравились…"

прости, парень, ты мне тоже понравился)

говортя, что человеку должно быть интересно с самим собой.ну чтож, я стала чувствовать себя самовлюблённой дурой…

бывает специально не ложусь спать, чтобы подольше побыть сама с собой, так много мыслей в голове и так много нужно всего обдумать, решить и просто помечтать, что обидно засыпать.ведь завтра я уже не буду помнить о чём-то…

хотя бывает, что хочется от себя бежать.специально спать ложусь пораньше и одна мысль"заснуть" стыдно когда за что-нибудь или что-то сделала и "подумает, что я дура" и как идиотка улыбаешься в подушку и дико хочется заснуть…

никогда не понимала этих девочек припевочек, которые знают тебя месяц а уже называют дорогой/милой/любимой…бегут обнимать и целовать…они меня раздражают дико, хочется со всей силы им заехать в лоб и сказать "хватит!"

зачем?если человеку ты приятен и симпатичен, он и без этих преждевременных соплей будет с тобой общаться…любить от этого больше не станут.

у меня есть друзья…при встрече они никого не целуют, а обнимают.по-моему это правильно очень, это даже как-то с душой, а не формальное чмоканье мимо щеки…

ОН МОЙ ДРУГ

ДРУГ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ

не психуйте, деточки

Андрея забрали в армию.теперь мне сново неприятно ходить одной вечером по району, он же моей крышей был…иду вечером по дворам, навстречу человек 10 парней, сразу страшно становится…"эй, Ликааа!"и всё, улыбка на лице и спокойно сразу, Лобан со своими идёт, никто меня этим вечером не тронет.

скажу матом.ЁБАНАЯ ДЕДОВЩИНА!СУКИ БЛЯДЬ!

у Андрея в части деды-какие-то больные.у него забрали абсолютно все вещи вплоть до бритвы и пены для бритья.сегодя моя сестра к нему ездила, а он даже заплакал и сказал "я устал просто, ничего они мне не сделали".одному парню они уже рабили лицо какими-то железными пластинами…

Лобан жадно ел и распихивал сигареты так, чтобы не нашли…бедный Лобан…самый крутой в нашем районе…ещё целых 359 дней ему там.удачи ему…хороший он

сегодня я поняла одну важную вещь.нельзя заменить одного человека другим.

сидела сегодня и поняла, что больше не могу вот так одна, и согласилась встретиться с одним знакомым парнем(часто пишет и звонит, просит встретиться). стояла уже в коредоре, одевала сапоги…

сегодня я просидела дома.не могу я так…он старше меня на 5 лет у него есть квартира, машина и работа…да вот только мне он совсем не нужен.нельзя использовать людей, это ничем не поможет, только больно другим сделаешь.

я позвонила ему и сказала, что не могу приехать, что вдруг важные дела полявились…пускай будет так, лучше я ему сейчас совру, чем буду врать долго и по-крупному.

зашла вчера в маршрутку с подругой, напротив сидят 2 девушки лет по 20 и мама одной из них.я людей по внешности не сужу, но тут…худенькие такие, юбочках(на улице -9 и снега так нормально), выжженные блондинки, хлопают накладными ресницами и надувают губки, всё это не в лучшем качестве, зубы желтоватые…в одежде безвкусица…ну понятно всё короче…

разговоры прямо скажем"ой, ты бы шарик с собой красный взяла, а то я думала не найдём тебя" "а моя собачка писает и писает писает и писает, а мне же идти надо…" мы с подругой сидим еле сдерживаемся, что бы не засмеяться, ну неприлично же, сидим молча, даже не разговариваем, чтобы не сорваться

у дочки зазвонил телефон

дочка:алё, Череп, привет зааааааай….(ну говорила она с ним минуты 3)

мама:напомни ему, что он мне Айвазовского 6 вал обещал

дочка:ты, что дура?Череп, ты маме Моне(или Мане не знаю о ком она говорила) 6 вал обещал…

я легла на плечо кати и со словами "спать хочу" тупо заплакала, мелко трясясь в истерическом смехе, Катюша дышала в потолок, задрав голову, чтобы слёзы не лились….из маршрутки мы просто выпали на снег с диким хохотом.великолепная троица даже не поняла, что мы над ними всю дорогу вскрывались.

боже мой, тупые люди.зачем выставлять так свою серость.молчите.закройте рот и молчите или живите под кроватью и не показывайтесь никому.стыдно даже за них как-то…

помню ночь в автобусе, громкую музыку в наушниках и мужчину с усами на границе.он осматривал сумки и улыбался мне из-за окна автобуса.помню парня в костюме в полоску.мы с ним курили на границе, он на Темащука был похож.помню как папа вышел встречать на дорогу.такой родной…

помню жару и скидывание одеяла на пол.помню красную кожу от солца и запах сена.дедушка с вилами и бабушка с граблями.помню желание помогать и жуткую лень по утрам.помню, что нет ауди с его номером

помню тот острый кетчуп.помню как лежали с Женькой на кравати и смеялись над Крис…и Владик с нами.помню его хитрые глаза.каждый день на меня так смотрел.помню "парламент" помню пирс, одежду и Гунтарса, он стал другим.

"Олег уехал в Англию"помню.

дождь помню.баня.мёд.сливки и клубнику.

23помню.ночь помню.24помню.

родные.любимые.звонки.Раивис.Женя.ночь.спиртное.сигареты.дождь.музыка.

темнота.костры.танцы.медляки.всех своих помню.СЧАСТЬЕ помню.

ногу сломанную помню.качели.ветер.парень спервого этажа.Раивиса помню.камни помню.

мост помню.домой в мокрой одежде.лягушек и тараканов помню.Блэкса помню.

телефонный звонок помню.смерть бабушки помню.

ночь.музыка.граница.помню.

помню

5.07.10

сижу на кухне в Питере.а так хочется сейчас туда… 750километров…там другая жизнь там…тут я это я, а для них я…они все знают меня…одни завидуют другие безразличны, третьи хотят со мной общаться, кто меня знает-распускает слухи(пользуясь оментом:привет, Гунтарс). но все до единого в этом городе ЗНАЮТ меня

я для них "крутая" и "модная", как говорит папа "городские чики"

"Питер"с акцентом переспрашивают они и удивляются, что я понимаю на их языке

мечтаю.

ночь.тишина.покой(здесть, в Питере, такого нет не было и не будет). улицы уже в 23пустые почти. идёшь…для тебя это время ещё "детское" а для них почти ночь.навстречу идут самые крутые парни говрода, курят и мяч баскетбольный в руке или на bmx и шорты обязательно по их моде.я так люблю их внешность.у нас таких парней нет(к лучшему наверное). лица такие…притарные и на этой "сладкой вате"налёт их н*еби*ес*ой крутости…загар такой не шуточный…и серьги в ушах блестят…нравятся мне эти чёткие парни во вьетнамках и шортах"алоха" улыбаются и здороваются с теми с кем я иду, я даже глаз не поднимаю…боюсь их что ли, я не такая к каким они привыкли…не надо им знать меня…боюсь их разочаровать что ли

прохожу мимо них и поднимаю глаза на Женьку и он так улыбается…как всегда.глазами.

доходишь до парка и…страшная, но родная темнотапустотатишина.и вот так идёшь и прислушиваешься…может я ненужную глупость сейчас написала, но я очень по этим вечерам скучаю

интересно.мы с вами встречались?

может я шла по улице и случайно столкнулась с вами или улыбнулась в метро или просто видела как кто-то из вас пьёт за окном в кафе кофе, может я спросила у вас дорогу…а может вы из другого города, в котором я была проездом и вышла покурить на вокзале, а вы покупали в ларьке рядом миниралку.

наверное я до нашего знакомства видела, моих настоящих друзей может даже подумала "вот придурки"

мир тесен.

может я уже встретила своего будущего мужа, с которым познакомлюсь лет черз 5.

то как я живу…так не должно быть.то, что сделало бы другую девушку счастливее меня не задевает никаким образом.

на улице свистят, подходят знакомиться, предлагают подвезти…с чего бы вдруг….я не считаю себя красавицей, я считаю себя вообще некрасивой.ненавижу свою внешность.в транспорте уступают место, и подают руку при выходе и держат всегда двери…

ответьте мне тогда на один вопрос.раз я такая пиздатая, почему я одна?почему мне одиноко всегда.почему я не могу научиться любить тех, кто рядом, почему блять?у всех есть кто-то ближе!почему я такая пиздатая баба которой в след оборачиваются ненавидит себя в чём то и не знает чем заполнять пустоту!?

“когда сама сжигаешь все мосты, нехер потом стоять у обрыва и рыдать над отсутствиями путей."

просто потому, что

"и, знаете, правильные решения иногда болят даже сильнее"

это я точно знаю

а мне если честно страшно.все от меня чего то ждут и мне это не кажется, это не мания величия

"у тебя в жизни много врагов будет…чем талантлевее, красивее и умней ты становишься тем больше явных и ещё больше скрытых…"

я на самом деле верю, что в этой жизни я буду успешным человеком.не может у меня быть по-другому.в этом слишком много людей уверены

"ты породистая очень…из элитных"

"честно, редко таких встретишь "

а у меня душа разрывается, от осознания того, что мне придётся переступать через себя в чём-то.без этого нельзя.я боюсь за себя будущую.честно боюсь.