Lost soul

Пусть пройдена страница, и крови пролито поллитра.
Любовь-когда хотят женится, все остальное- виды флирта,
Пусть лучше рвется там, где тонко, пусть будет больно и не кстати,
Любовь- когда хотят ребенка, все остальное мир симпатий.
Пусть много зависти и лести на каждой жизненной страничке.
Любовь-когда хотят быть вместе, все остальное- лишь привычка.
Пусть плохо, пусть все не на месте, идти по жизни дальше нужно,
Любовь- когда два сердца вместе, все остальное-это дружба!!!!

На стыке гор, где вечно лето,
Где нет несчастья, и нет зла.
Где не найдешь назад билет.
Где жизнь лишь радостью полна,
Однажды встретились два чуда
Сошлись два ангела с небес,
И ей неважно он откуда
Ведь он прекрасней всех чудес.
А он так гордо держит крылья..
И просто ею восхищен..
И всё что в прошлом станет былью,
Ведь ангел в ангела влюблен
В друг друге видят отраженье,
В разлуке оба так грустят..
И видят лишь в любви спасенье,
И всё забыв они парят…
Но это сказка, жизнь другая.
Любви ответной в мире нет..
И без тебя душа пустая,
Ты моя тень..и ты мой свет..
Но все же помню я ту встречу,
И помню звезды над рекой..
И как прекрасен был тот вечер…
Когда мы встретились с тобой…

…. Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; Мы пишем свои личные дневники и хотим, что бы их читали…. можно расправить крылья и улететь от всего этого, навстречу ветру, но у нас нет крыльев, потому что мы их недостойны. Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос который указывает на очевидное…
…..мы из принципа не смотрим новости по телевизору, и читаем их в интернете… Мы очень самокритичны и любим только себя… Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости ….Мы уверены, что абсолютно спокойны, и тянемся рукой к очередной сигарете, …Мы шокируем людей.. и боимся сказать "люблю".. Мы не доверяем людям, и как минимум раз в неделю плачемся к кому нибудь в жилетку… Мы не верим в любовь и плачем по ночам в подушку, Мы живем сегодняшним днем, и строим планы на завтрашний.
…..Мы смеемся над смертью и покупаем киллограммы таблеток в аптеке.. Мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки, нам пофигу на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем как я выгляжу… Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник….
…Мы никогда не говорим о нас никому.. ни единой душе, мы просто не хотим разрушить этот хрупкий мир, который имеем бережно храня каждый поцелуй, каждое прикосновение, слово.. Даже самые незначительные детали имеют огромное значение… может это даже не любовь, но это не важно..Пока нам хорошо, мы вместе будем хранить это на столько долго, сколько сможем……

Она сидела за столом, покачиваясь на стуле, и держа в руке фломастер."Это солнышко!"-бормотала она себе под нос, высунув язык от старательности."Это мама, папа.А это я!А это наш дом.Смотри!"В уголке листа неровным почерком было написано "ЩАСЬЕ!"И только в этот момент я поняла, какие же мы, взрослые, всё-таки глупые:бессмысленно прожигаем минуты в поисках того самого "щасья", не осознавая, что оно рядом

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты,
когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка,
именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры,
образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем, угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни.
Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это,
и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь,
что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы,
если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.
Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро….

Они всегда удивляются как мы можем писать, печатать, держать вилку, застегивать одежду, чесаться, обнимать своего мол чела и вообще просто передвигаться с десятисантиметровыми ногтями и не бояться при этом нанести кому-нибудь увечье. Им никогда не понять наших истерик из-за отсутствия пилочки или сломанного ногтя, вырощенного такими усилиями и доведенного до совершенства и идеальной формы.

Они всегда задумываюся на счет наших магических и сверхестественных способностей, когда мы одним простым движением из сумочки не больше школьного пенала достаем целую гору нужных и ненужных вещей и вещичек, которые намного превышают размеры самой сумочки.

Они никогда не понимали нашего мышления и логики, объясняя всё это ее простым отсутствием.

Мальчики, даже обладая повышенной волосатостью ног, трясутся и стучат зубами уже при минус семи, в то время как мы в одних колготках отважно и грациозно со счастливым выражением лица прыгаем через сугробы, играем в снежки и вылезаем в них же из дома, что бы пройтись по магазинам, даже в тридцатиградусный мороз.

Когда мы собираемся на два дня на дачу к одному из представителей их лагеря (=)) он впадает в шок от размера нашего чемодана, занимающего место больше чем мы сами. И на его вопросительный и ужаснувшийся взгляд мы отвечаем довольно просто фразой: "А мало ли какая завтра будет погода?". В тоге мы, весело шагая, помахиваем его наилегчайшим рюкзачком, содержащим только зубную щетку, запасную майку и плеер, а он корячась, спотыкаясь и пыхтя, идет сзади, тоща твой неподъемный пожизненный набор вещей.

И последнее - каблуки, то что они считают самой жуткой и непонятной для них пыткой, но все равно, несмотря на это, восхищаются нами. И даже если некоторые мальчики способны постоять, а отдельные индивидуумы еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, им никогда не удастся летать по эскалатору, обгонять медленно идущих граждан и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как это делают девушки…..

И наконец то, мои глубокоуважаемые мальчики, почему вы не можете считать нас героями хотя бы за то, что мы самовольно идем прямо к вам влапы, соглашаемся и терпим все ваши вредности, упрямости, капризности, непонятности и прочие глупости))

А знаете, ведь каждый день мы улыбаемся, счастливо смеёмся, встречаем любимых друзей и часами болтаем по мобильному с теми, кто не рядом. От усталости засыпаем на плечах незнакомых людей, смотрим им в глаза, как-будто давно знакомы, дарим самые искренние и красивые улыбки. Мы кричим под шум поездов как в "Кабаре", стреляем сигареты у понравившихся или знакомых, что бы завязать разговор, хотя не курим. Каждый день дарит нам неповторимые моменты счастья, веселья. Однако в своих дневниках мы пишем исключительно о том, как нам плохо/одиноко/скучно.

люди встречаются. люди влюбляются. женятся иногда даже. люди расстаются. люди прощаются навсегда или ненадолго. потом снова знакомятся. и снова влюбляются. пишут длинные посты в жж о том как всё здорово и прекрасно. а потом опять какая-то мелочь. ссора за ссорой. и снова разлука. но не всё это так просто ведь. точнее очень сложно. все мы среди этих многих, любимых или не очень ищем того, единственного и самого нужного человека. того, с кем будет тепло, даже в самый лютый холод. того, с кем одинаково хорошо и говорить и молчать. того, от одного взгляда которого перехватывает дыхание, а от улыбки мурашки по коже. не просто всё. вот, например, любишь кого-то сильно сильно, а он тебя нет. такое часто ведь бывает. а ты ночами не спишь, плачешь, стихи пишешь, считаешь себя некрасивой и перестаёшь общаться с друзьями. а ему как будто всё равно. не любит, хоть ты тресни. ну и не нужно. просто, значит, он совсем не тот человек, который тебе нужен. не твоя половинка. хотя и кажется, что он самый лучший мальчик на свете, и заменить его не сможет никто, и ямочки у него на щёчке особенные и глаза такие карие. но всегда найдётся тот, кто его заменит. будет намного лучше. обязательно найдётся. это всегда так неожиданно происходит. и расстаются тоже так бывают. вот встречаются люди месяц, год, два. всё у них правильно и хорошо. привычка или рутина затягивает. а потом вдруг раз и расстаются. и ведь это хорошо по сути. значит это был не твой человек. а твой, он где-то там впереди. и ты обязательно его найдёшь.

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

… мы слишком жестокое поколение, даже страшно иногда…
… мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков…
… наши принципы далеки от морали, но для нас они все-таки непоколебимы…
… мы легко бросаем на ветер слова, деньги и свои собственные жизни…
… мы наизусть знаем имена всех модных дизайнеров, но иногда не можем вспомнить имена половины своих знакомых…
… мы никогда не пропустим самую шумную вечеринку в городе, но с легкостью можем забыть о дне рождении друга…
… мы живем в сумасшедшем ритме и любим скорость, но мечтаем, что бы время остановилось…
… мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим несколько суток и забываем о контрацепции, но мы не едим сахар, потому что он вредный…
… мы до отказа забили свои телефонные книги различными номерами, но не пользуемся и половиной из них…
… мы любим красивые вещи и тщательно изучаем новые коллекции, но уютней всего чувствуем себя в домашних тапочках…
… мы мечтаем заработать миллион и купить полмира…
… мы много читаем и путешествуем, мы получаем дипломы университетов, но часто не можем подобрать нужные слова…
… мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики…
… мы знаем законы Архимеда и теорему Пифагора, но у нас в голове не укладывается, почему «он…» так и не перезвонил…
… мы странные, смешные, порой жестокие…
…но это МЫ…

Немое молчание - это когда она молчит, отвернувшись к стене, размазывая тушь с заплаканных ресниц. Когда за нависшей тишиной скрывается то, о чем ты можешь только догадываться. Когда она не убирает твою руку со своего плеча, она ее просто не замечает. Когда ты понимаешь, что не прав. Когда ты не можешь сказать то, что должен. Что тебе очень жаль, что ты сволочь и свинья, что ты не должен был этого делать или говорить, что такого больше не повторится… И главное - что ты любишь ее. Любишь так сильно, как никто другой, и худшая пытка для тебя - смотреть на нее, когда она маленьким подрагивающим комочком забилась в угол дивана, спасаясь от твоего непонимания. Ты тупо смотришь на нее, ожидая, что она будет кричать, ругать тебя и говорить, говорить, говорить… Но слышишь только тишину. Ты обнимаешь ее за плечи, целуешь волосы, шею… Пусть она вырвется и ударит, пусть резкий звук пощечины уничтожит тишину, которую ты так боишься. Тебе страшно, что однажды тишина прекратится только одним словом, которое отнимет все, что у тебя было… Ты представляешь, как она, не подымая головы, тихо скажет: «Уходи…» и обнимаешь ее еще крепче, будто пытаясь удержать от этих мыслей, не дать ей сделать то, что давно заслуживаешь. Ты просишь прощения каждой клеточкой своего тела, каждым движением, каждым ударом сердца, но не словами - она уже давно не верит твоим словам, столько раз приносившим ей боль. Вы слушаете тишину и свои мысли. Ты думаешь о себе и о ней, она - о тебе и о себе. Ты никогда не поймешь разницы, она никогда не станет тебе объяснять. Из двоих всегда кто-то любит больше, наверное, тот, кто прощает. Ты не простил бы ее, загоняя свои чувства в угол, отгораживаясь от них заборами гордости и колючей проволокой самолюбия. Твои чувства никогда не были свободны, они всегда были в заточении, маясь арестантской бледностью и слабостью. И тем не менее ты любишь… Пусть так, пусть неправильно, грубо, жестоко, беспринципно, эгоистично, по-своему, но любишь… Жаль что она не слышит твоих мыслей, ведь мысли не лгут. Сейчас не лгут…
Ты слышишь как она, чуть приподняв голову, еле слышно говорит: «ненавижу тебя…» и целуешь соленые щеки, шепотом повторяя ее имя. Тишины больше нет…
Она простила тебя… Снова в последний раз..

Все люди чем-то напоминают мне шоколад.. И горький и сладкий, и домашний и экзотический..
Вот, например, Alpen Gold.. Бесспорно, вкусно, сладко, шоколадно.. И проверенно.. Так же и с людьми. Все для тебя, на любой вкус, под любое настроение. Но каждый день его есть не станешь. Надоедает. Становится очень знакомым и обычным, при этом теряя свои вкус.. И ты отбрасываешь его, забываешь.. Нет, не потому, что разлюбил.. А потому что отправился на поиски чего-то нового.. А в один день позволишь себе купить.. С любимым вкусом. И вспомнить все, что связывало.
Или шоколад Dove.. Это уже из экзотического.. Вкусно, редко и не всем по карману.. И пробовал не каждый.. Потому что дорого. И странно пахнет мылом.
Или шоколад Аленка.. Запах детства.. Ммм… И люди есть такие. Из детства. Вроде бы и связывает вас много, и росли в одном дворе, и в одной песочнице играли. Но ты вырос уже и из песочницы и из тех воспоминаний. А иногда.. Захочется того вкуса. И купишь, и встретишься.. И снова как в детстве.
А еще шоколад "пластилиновый".. У него тысячи названий и три тысячи упаковок.. Купишь один раз и клянешься себе, что больше такой ни за что не купишь! А потом.. Вроде бы другое название и упаковка не та.. Покупаешь. Пробуешь. Морщишься. Выкидываешь.
И случайно покупаешь снова.
Но если честно, то совсем не важно, какой шоколад любишь ты. В разное время года, в разное время суток, он попадает тебя в руки, становится любимым или проходит, не оставив вкуса. Важно сохранить шоколадно-ванильные эмоции, которые он принес в твою жизнь. Потом поймешь, оставить его в своем багаже или выбросить куда подальше.

Многие мечтают о завтраке в постель, кто-то любит по утрам плавать и бегать. Мне же больше хочется однажды остаться с тобой и больше никуда не торопиться. Я бы рано проснулась, полюбовалась как на твоем лице играют солнечные зайчики и как ты улыбаешься сквозь сон, а потом разбудила бы тебя душистым запахом свежезаваренного кофе…мы провели в чужом городе всего два дня, так получилось что в нашем сумасшедшем графике не осталось места для походов по узким улочкам, где расположены одно кафе за другим и мелькают узкие витрины магазинов…А ты кружишь мою голову круче любого вина…Ты знаешь, что я совсем не дружу со временем и обожаю дарить подарки и часто совершаю ошибки, за которые потом стыдно…А ты тот человек, который впервые в моей жизни за мои глупые слезы обнял меня и попросил не расстраиваться…Я люблю Тебя…Иногда я представляю нас…Твои смоляные пряди волос- рядом мои каштановые, мои полупрозрачные ресницы- и твои черные-черные и наконец твои блестящие карие глаза и мои почти черные…Я давно придумала нашу фотографию, где в кадр попадают лишь наши хитрые взоры и я надеюсь, что скоро осуществлю задуманное…Кстати интересно почему художники никогда не рисуют глаза мальчиков на огромных холстах? Я бы нарисовала твои, ведь это гораздо интереснее, чем море или поле…Это любовь….
Забралась с ногами на диван. Лишь бы родители не испортили эту тишину, это ночное спокойствие, которое так расслабляет…Думаю…У нас с тобой уже есть своя история…А когда появится наш город, улица, песня? Мне кажется, что ты видишь меня изнутри, находишь меня настоящую…
Ты немногословен и на раз решаешь любую проблему. Я немного растеряна и смущена.Твой голос звучит негромко и убедительно, а я опускаю глаза и улыбаюсь своей самой милой улыбкой, когда ты на меня смотришь…ты проводишь рукой по моим волосам и я утыкаюсь носом тебе в плечо…Мы вместе и это причина и объяснение чему угодно…

Мама - самый близкий, самый дорогой, самый незаменимый для меня человек. Нет. Не так. Это человек, для которого я самая дорогая и любимая, не за какие-то свои качества характера или таланты, а за то, что я - это я. Мама всегда, что бы я не сделала, поймет и простит. И даже если не поймет, все равно простит, потому что она моя мама, а я ее ребенок. Это единственный человек, который всегда мне рад, независимо от обстоятельств. Всегда ждет меня, всегда хочет, чтобы я была рядом. И все это делает маму самым незаменимым для меня человеком.(с)

"А вы просто скажите мне, что делать?!Что делать, когда ты не являешься гением хотя бы в одной предметной области? Когда твои внешние данные не опережают Анджелину Джоли, Кейт Мосс, Адриану Лиму и подобных, даже мужчины не летят к твоим ногам? Когда ты не обладаешь огромной долей сострадания, доброты и полным списком подобной слащаво-сопливой дребедени? У тебя нет сверх-способностей, ты не ребёнок-индиго, не герой. Ты не вундеркинд, не Мисс Вселенная и даже, блять, не инопланетянин.Ты…ты просто ни чем не отличаешься от других. После твоей смерти о тебе не останется воспоминаний в книгах или на просторах Интернета, твоё имя ни для кого не будет иметь значения. Ты просто песчинка в этом мире, одна из миллиона.Серая масса, детка, вот твоё будущее!А я сижу и сдерживаю слёзы от неизбежности никчёмности в этом грёбаном мире. Я просто хочу быть особенной, или хотя бы «одной из»…”