In another life I will be your.

как-то давненько я не пил ничего. и сегодня так нихуево вставило от бутыки пива. впервые такое. не представляю что было бы с водки.

сегодня во время прогулки промок ужасно. только я люблю гулять в такую погоду. это однозначно. не знаю еще когда на мстителей пойдем. если вообще пойдем. но я настроен серьезно. это мой святой долг- попасть туда. если что, то пойду 9го мая. ну и все. сейчас сделаю еще бутерброд, включу сериал и буду сидеть до утра. вот и все планы на вечер субботы. надеюсь, что отпустит скоро. и вообще, это неделя ужасная. и до этого неделя была не лучше. все просто катится под откос куда-то. еще больно внутри. вот и все.

отличная блять суббота. оделся как следует. отправился на пары. погода резко испортилась и пошел дождь. в итоге я вымок как собака. но сейчас снова уйду. наушники, в автобус и до конечной. потом обратно и на набережную. хочу фотографий. очень много всяких разных фотографий. в разных частях города. поэтому фотоаппарат взять тоже нужно. ладно. нечего сидеть и писать всякий бред. надо отправлять в так называемый путь.

сегодня, когда я открыл глаза, вокруг все стало тусклым и серым. по-настоящему серым и тусклым. захотелось кричать и ногтями царапать стену. но я не делаю этого. потому что просто не могу позволить себе подобную слабость. вчера было плохо. сегодня даже еще хуже. мне не понятно самому, зачем вчера я сделал это? я просто взял и засыпал в себя горсть таблеток и запил водой. потом просто лежал и сверлил взглядом кровать сверху. потом на руках волоски стали вставать дыбом и стало больно внутри. пришлось свернуться комком и закутаться в плед. так я и уснул. даже не расправляя кровати. сейчас просто хочется сжаться в точку. внутри сейчас просто черная дыра.ее ничем не заполнить и никем. сейчас нет ни целей, ни желаний, ни стремлений. я пустой и болезненный. кажется весь состою из этих кусочков боли.отвратительное состояние. хочу просто чтобы сейчас все кончилось. все плохое. чтобы он просто прижал к себе и сказал, что любит. просто что я правда нужен. знаю, что я дурак. знаю, что дерьмо. знаю какой я отвратительный. я все знаю. и понимаю, что мне незачем даже быть. я не заслуживаю такого. не заслуживаю любви, не заслуживаю счастья. не заслуживаю ничего. даже существовать не заслуживаю. если меня не станет, то кому-то будет больше воздуха и больше места. меня быть ведь просто не должно было. не должо и быть. я из тех самых людей. не представляю как жить весь сегодняшний день. и как дальше жить день за днем. не вижу ничего дальше. просто не вижу ничего после. все серое и темное. наверное это просто конец.

синдром городского одиночества. меланхолия и абсолютное нежелание с кем-то видеться.

Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Hуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил. Хочет найти возбуждение в атмосфере сладострастия и чувственной роскоши.

Hуждается в отношениях, исполненных близости и понимания, или хотя бы в какомнибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует, если не первого, так второго. Hе способен на какие-либо усилия для достижения своих целей. Аккуратен, методичен, самостоятелен. Hуждается в уважении, признании и понимании со стороны близких ему людей.

Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности. Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромиссы, если он не хочет лишить себя некоторой привязанности или "полного участия".

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге. Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен. Упадок жизненных сил сделал непереносимыми какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Он хочет спастись от этого бегством, в иллюзорный искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть.

сейчас вам будеет пост. о том как отлично прошел сегодняшний день.) он был хорошим весьма. если убрать дикий кашель и плохое настроение в некоторые моменты. вечер выдался вообще восхитительным. у нас потеплело наконец-то. сегодня даже ходил босиком. это было здорово. сразу вспомнилась одна песня, которую я выложу сегодня. повеселились хорошо. посидели, посмеялись, поели, выпили. наконец-то чувствую себя обычным нормальным человеком.) скоро пойдем на "Мстителей". скорее всего в субботу. ура-ура-ура.) а еще сегодня по руке мне съездили галинитом. палец распух просто невыносимо и адски болит. ну вот и все. кратко и про сегодняшний день. а сейчас горячий чай и играть. awwww *-*.

Запомни - ты вишенка с торта, тебя должны все хотеть!

отличный дар-понимать без слов. по поступкам можно понять больше, чем просто по словам. и я понял. вот оно это чудесное чувство ненужности. здорово быть не нужным никому. а что было буквально пару дней назад? признания в любви и посиделки до ночи? а что теперь? заходишь и даже не пишешь ни строчки. заходишь и выходишь. или я чего-то не понимаю? да, конечно дела и все такое. все понятно, спасибо. дело было исключительно во мне. оно всегда во мне. это именно я такой человек, которого не нужно любить. человек, который этого не достоин. да я уже и не прошу. мне хватило с головой. черт. но надо же было так влюбиться без памяти просто? как? как можно было так? это пройдет ведь. обязательно пройдет. всегда проходит. ты только уже скажи мне об этом и все. можешь сказать, что я психую и закатываю истерики, хорошо.пусть будет так. но что ты там говорил? меня тебе послали свыше? что еще? а, что я- твоя жизнь. что любишь безумно, что никому не отдашь, никогда не бросишь. и еще много разных других красивых слов и сказок. вспоминать не хочу. это только слезы вызывает почему-то и тупую боль в груди. вы все это оставляете после себя. во мне уже такая дыра, что ее просто ничем не заполнить. уже даже не дыра, а просто пустота. я уже устал от всего этого. я устал быть один. устал быть ненужным. но от этого не избавиться. хоть я и устал, но придется. придется снова и снова просыпаться пустым каждое утро и няньчить эту пустоту внутри каждый день. согревать ее собой и уверять самого себя, что там не пусто. что там учеба, музыка и вся прочая так называемая жизнь. что там разные встречи с разными людьми, красивые фотографии, красивые стихи. одиночество- это идеальное чувство, для вдохновения, для творения, для мыслей.