Еkaterina Frolova.

какой сложный всё-таки день)

столько новой информации.мозги кипели конечно.потом ещё набегалась.потом у Лёши торчала.потом каталась на тачке.потом в центре гуляла.потом в даоча потом суши потом сфу потом тусич такой не плохой вообще под открытым небом.

ещё грув приезжал :DD

музычку играл нам.потом босиком домой.

и знаете.я провела этот день абсолютно трезвой.

но так сильно меня не хуярило ещё никогда)

завтра подъём в 6.30.

хотя если решить проблему как всегда любимой шишкой на голове.то можно в 6.45-в 6.50 даже где-то.

короче всё норм.не хочу учиться.

целую.лафки чмафки

ну и похуй на всё!

зато у меня есть 2 комплекта пиздатого белья и вязаная шапка.

и нихуя мне не надо больше.

куда только это одевать то всё? ахах :D

мне мерзко и противно.

даже ещё больше чем сначала.с каждой минутой.сильное отторжение.

головой видимо начала думать.слава Богу вырубать умею прочие инстинкты.в этой жизни научилась.

фу блять.да я всё знаю…и просто смешно.

новая эра.новый период. остальное ненужный сон.

спасибо старым друзьям за прекрасный вечер:*

ценю и уважаю себя больше чем когда-либо.

обидно лишь в сердце где-то глубоко.но с этим ничего не поделать.время наш враг.но не в этом случае.

сегодня я хозяюшка.

и ничего мне не говорите я буду отличной женой!

и готовлю я отлично.и дома у меня уютно всегда и даже чисто когда я живу одна.и вообще я кайфую на кухне просто.резать печь варить.обожаю просто!

накормила папу даже сегодня и брата)

думаю на счёт того чем сегодня заняться.впринцепи мне понравилась вчерашнее времяприпровождение ;)

жрать суши?

почему то не хочется даже этого.пить пиво и то не хочется.

и на ночь не хочется никуда.хотя предложений то сколько.ничего не хочется.хочется лечь в море и забыть о всех и обо всём.хочется носить удобную одежду пить абсент загорать и курить огромные сигары.и не поверите делать это всё одной.а потом бегать по воде и угарать жёстко. над всем этим глупым миром.над всеми этими глупыми людьми.над теми кто и понятия даже не имеет что значит сделать больно человеку.сделать больно на всю жизнь.о том что такое вещи которые не прощаются.и о том что такое несчастье.вот что главное.вот в чём суть. в этооооом!!!

наверное кто-то когда-то должен написать книгу-"как съебаться тихо спокойно и раз и на всегда когда ничего невозможно исправить" или "как не ебать человеку мозги дальше" или "пойми сука я тебя теперь ненавижу!!"

не могу говорить о том что внутри всем подряд.не могу кричать на лево и на право.

терпеть не могу некоторых людей.да.даже так.

могу написать тут.могу выразить свои мысли.и это не для кого.это лично ДЛЯ МЕНЯ!

это мои мысли.это мои чувства.

я не знаю сильный я человек или слабый.

хоть..не хвастаюсь же я.но я видимо сильная.я понимаю это и головой и сердцем.а ещё я понимаю что проявление моих чувств и переживаний-это не слабость.

слабость в людях заключается в другом…и каждыйй из нас сам это знает.и для каждого из нас существует уровни этой слабости.кто то для нас слишком слаб кто то для нас вообще не существует.

я извиняюсь за знаки препинания.так как пишу очень очень быстро.если я буду останавливаться мысли будут теряться.

хочется сука силы настоящей.такой которая закроет меня от всего этого грязного обидного холодного мерзкого сука.такого мерзкого!

но никто не в силах этого сделать.не приму.никогда.

только от мамы и от кошки.никого не впущю к себе!!!

япоеду на казантип и не ебёт))

я очень хочу туда.

мтv блять заебали дразнят меня каждый день.сколько себя помню мечтаю туда попасть.

я решила в 19 лет поехать.вот именно в 19 почему-то.

го со мной? ;)

ничего не тянет.ничего не радует.

сначала был вполне хороши1й настрой..а сейчас снова..мелочь и ты понимаешь что абсолютно одна.что бейся хоть бошкой об стол.всё равно не очень то помоет.да и ничьё тепло не почувствуешь.и поддержку не словишь.да ни хуя не будет ни от кого.потому что нет их.

нет вас близких для меня.единицы.

это ценно но и вы куда то съёбываете всё время ребятки.

моя сестра не любит когда я говорю ребятки.я всех так называю и обращаюсь так к вам.люди.

хуй на блюде.

я теперь темнее.хватит лето кончилось.пока рыжи мои.

тёмные волосы.но не чёрные.мама сказала что с чёрными я птушница.

сижу дома вот.всё нормально.да.всё нормально.

скоро начнётся что-то новое.я надеюсь всё будет хорошо.

писать мне не о чем.я просто провожу время в спокойствие..

первый раз уснула вчера в темноте.наконец-то.нет я не боюсь спать в темноте)) просто у меня ебанутая привычка.я привыкла спать с ночником или телевизором.просто был период времени когда мне так приходилось делать.лето кончилось.мне немного страшно.

иногда мне очень страшно.иногда просто хочется остаться в одном времени и никуда не двигаться.но нет.так не правильно.

сегодня на душе тревога.я псих просто.ой бляяя..

всё.я вернулась :)

3 дня были отличными.я так отдыхаю там.никого не вижу.никого не слышу.это такой кайф.

я завтра же исправлю это.

я всё сделаю.пора уже.

пока я не возьмусь ничего блять не измениться!!

тупорылые родители.

всё.ухожу на хуй.

ебитесь конём теперь.чес слово.

я уже не маленькая.

посмотрим как всё будет без меня.

посмотрим.

а было обещание.

нет так нет.не хочу при этом присутствовать.

ухожу.

спасибо тебе Женя.только ты можшь так поддерживать меня и любить меня.

спасибо…я хочу большее сказать.но не тут.

приснился странный сон.он мучал меня всю ночь…

и до сех пор он меня мучает.

там было всё что я делала в последнее время.там были все люди с которыми связана моя жизнь была в эти дни.

и каждый из них кричал и просил чего-то.и все просили разного.а я привязана была к стулу и плакала.и смотрела на них.и хотела что-то сказать.но не могла.

там все были ВСЕЕ просто.и каждый хотел мне плохо сделать.отомстить за что-то.

на хуй сны такие.

и типо сказали в конце-делай выбор.выбери одну жизнь.или ты такая или ты такая.некак иначе.

чё за.

ебливый сон.

вся спина болит блять.весь позвоночник.

в ахуе.я просто в ахуе.

наверно над в больницу.

подожду о завтра.лежатьпросто нереально.

косточки на руках отбиты до крови.

била германа как в универе ночью у ирки в огороде.

ошпарила руки и шею крапивой.синяк на плече просто ужас.

но ногах руке и даже ладоне!!!

как вообще так жить можно.

ещё болит горло и шея опухла тоже.

легче сразу в хоспис

я тоже хочу.

танцевала с тобой вчера.

первый раз.реально.1 раз мы танцевали с тобой!

и увы последний.

наверное этот день случился для того что-бы мы потанцевали просто.

грустно тут в своей новой комнате.

пусто.

и хочется плакать…..

мне больно