Моя нервная система слишком нервная

можно.
можно жить в прошлом.
и ночи
напролёт не спать.
за стихами опошленными,
выходы злобе искать.
или побыть одному,
выкинуть старый хлам.
не дай бог скучать по тому- кто не скучает по вам.

По правде говоря, я один из тех немногих людей, которые действительно заботятся, когда спрашивают "Что случилось?".
единственной проблемой является то, что обычно я не знаю, как ответить потом и как помочь.
но я обещаю, я всегда выслушаю.
думаю, это всё, что я могу сделать.

Неделю умираешь, неделю больно, потом начинаешь забывать, потом кажется, что ничего и не было, и ты плюешь на все. Говоришь себе: бинго, это жизнь, так уж она устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда.

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.

на часах 1:30 ночи, на календаре 2ое августа, а я вновь не могу сомкнуть глаз и перевёрнуть этого дня страницу.Мне вновь, к сожалению, совсем не спится….и даже не хочется. хотя утром я буду проклинать всё на свете, вставая в 7:30, на работу, на рассвете. я сегодня в течении всего дня не могла спокойно поспать:только закрываю глаза, меня мысли изнутри начинают поъедать.Хотела сначала сформулировать их в связнных текст и написать сюда, но ничего не получалось, только раздельные фразы и грусть, которую не у меня не отнять. да и кому интересно моя бессоница.кому интересно почему мне не спится, почему я перестала веселиться и радоваться жизни.вы можете даже не читать этот пост.это я так пишу, можно сказать, для себя и не слишком всерьёз.Просто я очень устала думать и помнить.всё, обо всех и до последней мелочи.хочется чтоб также кто-то знал и помнил обо мне.Ещё я устала принимать неправильные решения, думая о благе для других, а в итоге самой оказываться в болоте и тонуть в одиночестве…. Знаете, последнее время, я, наверно, теряю по другу на каждой неделе.А с каждым-частичку себя.Мне интересно, когда я уже наконец исчерпаюсь, чтобы не чувствовать как уходят-возвращаются-и снова уходят дорогие душе люди. Я раньше была-вполне можно меня так назвать-эгоисткой и транжирой маминых нервов и папиных денег.С переездом в Швейцарию я изменилась.Я выроасла быстрее, чем надо было.Мои мечты разбились.Замки рухнули.Я изменилась.Жалко, что родители до сих пор этого не поняли и/или не приняли.Наверно, мне не стоило уезжать:лучше наверно жить с мешком желаний, чем существовать с осознанием того, что ты как все, что ничего особенного не произойдёт, что сначала школа-потом институт/учёба/практика-работа.у меня теперь нет ни одного замка, даже самого маленького, самого стеклянного…наверно, не надо было испытывать судьбу и бежать в другой город, как буд-то в другой мир за белым кроликом… И ещё, под конец, я добавлю:точно не знаю, читали вы это всё или нет, как бы вам не хотелось никогда не живите денежными целями.Деньги-это правда зло.Они ломают дружбу, разрушают семьи, рвут человека на части изнутри.Так что лучше уж мечта в голове и вера в светлое будущее, чем пачка евро в кармане.Как бы банально не звучало.

знаешь, ты единственное, что красит мое существование.
когда я пишу тебе, я не думаю про погоду
и знаки препинания -
они стали лишними.
или просто вышли из моды.

даже слов не нужно -
только взгляды.
и если бы ты была рядом
мы разговаривали бы глазами.

расстояния, почему вы
есть между нами.

проверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье,
а в той спине, что на кровати, когда даже дышать побаиваешься.
в той родинке на щеке, в тех поцелуях на запястьях.
в тех: "у меня закипает чай. может останешься? "

ведь я же лучше, лучше собаки.
в полупустом метро, прижавшись лбом к стеклу, просила:
" Господи, сохрани мне смс и листы бумаги.
и его сохрани. о себе думать пока что не в силах. "

восемь пирогов и одна свечка.
три ложки сахара в чай. "зачем так много?" однажды ты спросил.
прости, это из сердца утечка,
я тебе налью другой. просто он так любил.

я сошла с ума, какая досада.
тяжело смотреть драмы, читать книжки о любви.
я сошла с ума. вылечите меня. а впрочем.. не надо.
просто не пропадай. хотя бы раз в год звони.

между твоими сообщениями проходят годы.
я замучилась покупать гелиевые ручки для стихов,
ими исписаны все салфетки и блокноты,
только бумага знает чувства на расстоянии городов.
у тебя слишком быстро кончается пачка,
слишком редки признания в любви.
ты ежедневно мою душу скандалами пачкаешь,
но я продам её дьяволу, ты только звони.

когда я увидел на холодильнике записку с её адресом,
понял, что больше нет сил.
шептал Богу: верни мне её. верни, пожалуйста.
честное слово, я никогда в жизни ни о чем еще так не просил.

И что, блин, за фигня с сайтом!У меня опять ни картинка, ни гифка не загружается((не могу ни человека поздравить, ни мыслями с изображениями поделиться……….ну что за…….И "деловая"поездка в Марсель сегодня не состоялась…какой-то день через…
всё!мои нервы сдают!пошла смотреть Хауса.Начинаю 6сезон(уже 4день пытаюсь начать).
Завтра выходной.Пока не знаю, что буду делать, поездка с соседкой на море отменяется-к ней приезжает папа…везёт ей.моим некогда(сама не верю, что говорю, но факт-это факт). Надюсь, завтра будут силы, стимул и планы, чтобы востановаиться и прийти в себя.И надеюсь, вьюви заработает, а то достал, уже в который раз!

интересно вспоминать, как ты
познакомился с тем или иным
человеком, как его первый раз увидел
и что почувствовал
и что подумал о нем
и было как-то безразлично на него сперва, а потом..
а потом он стал смыслом твоей жизни.

Разочаровываться в людях стало очень просто. Даже в тех, кто был так дорог когда-то. Либо они снова тебя оставляют, либо ты никак не можешь простить их за то, что они когда-то сделали. Ты очень хочешь. .Пытаешься забыть, забить, сказав: "это ведь родной человек, ему можно простить всё", да, но, кажется, это не про меня. Так сложилось, что не могу я прощать сильную боль. Как бы мне этого не хотелось. Не могу.
" Всё заканчивается когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком. Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе. "После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится одной смской или долгим разговором в кафе или телефонным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и _не_ одинокими"

Действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня. Становится даже как то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день. Нужно быть всегда готовым, заранее смрится с его уходом. Ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. Нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним - часть себя.

я из тех людей, у которых
всё « слишком ». если я
люблю,
то слишком сильно и до
безумия. если ненавижу, то
слишком яростно и всей
душой, до последней капли.
слишком близко принимаю
все к сердцу, провожу
через себя, слишком
глубоко. слишком сильно
верю людям, слишком
близко подпускаю. слишком
сильно надеюсь на них. и
слишком сильно в них
разочаровываюсь.

слишком вдребезги.