-=ЕЕЕ=-

fallowrabbit :

— Скажи, скажи мне еще раз… Зачем ты затопил гостинную?
— Хотел сделать каток.
— И как ты собирался его заморозить?
— Включил бы кондиционер на холод…
— Скажи мне еще раз..! Еще раз!
— Это тебе не фильм Бергмана… Тут все просто и очевидно — вода, кондиционер, Холидей он Айс.

Апесин ^^ (20:06:32 26/10/2010)
а потом…мм… я обниму тебя руками, пальцы запущу тебе в волосы….. ногами обовью сзади….прижмусь…и скажу - Я КОАЛО !!!!!!! XD

i-am-good:

romanovich:

ты ешь - ты жирный. ты не ешь - ты чудак. ты пьёшь - ты алкоголик, ты не пьёшь - тогда вали. ты читаешь - ты умник, ты не читаешь - ты тупица. ты рассказываешь секреты - ты ищешь внимания, ты не рассказываешь секрет - ты всё ещё ищешь внимания. ты куришь - ты думаешь ты крутой, ты не куришь - ты неудачник. у тебя был секс - шлюха, у тебя не было секса - ты нетронутая маленькая потаскушка. ты делаешь макияж - ты не естествен, ты не делаешь макияж - ты урод

– Скажи мне, таинственный незнакомец, кого ты любишь больше? Отца, мать, сестру, брата?

– У меня нет ни отца, ни матери, ни сестры, ни брата.

– Друзей?

– Вы произнесли слово, смысл которого до сих пор от меня ускользал.

– Родину?

– Я не знаю, на какой широте она находится.

– Красоту?

– Если бы она была бессмертной богиней, я был бы не прочь ее полюбить.

– Золото?

– Я ненавижу его, как вы ненавидите Бога.

– Тогда что же ты любишь, странный иноземец?

– Облака… Плывущие облака… там, высоко… Волшебные облака!

любовь к тебе научила не возвращаться
и не врываться в чужую судьбу без стука,
а еще - обжигая пальцы,
не отдёргивать руку.

Помню классную рекламу шоколадки.
Парень и девушка сидели на огромном мосту, светило солнце, синее небо.
Все заполнено светом, а когда они доели шоколадку, парень сложил из фольги кольцо и надел на палец девушке.
Вот это заебись романтика.
Круто, цепляет. Так и должно быть.
А теперь представим, как надевает кольцо на палец девушке мужчина в реальности.
Осень. Грязные улицы, листья уже сгнили, а снег чтобы закрыть это еще не выпал. Он подъезжает на своей разъебаной девятке дерьмого-красного цвета к ее многоэтажке.
Девятка засрана грязью до стекол и смешно тарахтит, парень матерится.
Выходит и закрывает машину.
Берет букет роз, выглядящий нелепо на фоне окружающего серого мира.
Прошел до парадной и забрызгал грязью брюки и туфли, опять матерится - костюм специально для этого случая он прикупил неделю назад.
Вообще он не любит костюмы, но "так принято".
Заходит, поднимается в квартиру, его встречает сначала коричневая с торчащим поролоном дверь, а за ней лыбящаяся подруга. На ней тонна косметики, они собираются в местный ресторан пожрать и бухнуть вина.
Парень уже прокручивает в голове как нажрется отмечая помолвку с друзьями. Наверное к Коляну на дачу поедем, можно блядей взять, водки и курева. А еще футбол надо посмотреть вечером…
Будущая ячейка общества зашла в комнату, парень дает в руки веник своей телке, она идет набирать воду в вазу и ставит получившуюся икебану на грязный стол. На стенах и на полу висят ковры, стоят уродливые серванты с книгами, которые уже многие десятилетия уже никто не читал. Телке сегодня было лень прибираться, она только пропылесосила пол. Она чувствует от него запах алкоголя перебитый каким то блевотным одеколоном, поморщилась, но ничего не сказала. Паца неумело достает из кармана пиджака коробочку, в которой кусок золота из ювелирного магазина за 100500 рублей. Желтый металл, но так "принято". Надевает ей на палец кольцо. Дальше уже совсем ничего интересного, паца нагибает телку прям на столе, икебана падает, но всем похуй, потом они собираются и уебывают бухать.

yoops:

coffee:

David Guetta ft. Rihanna - Who’s That Chick (Day/Night Versions)

Крутейшая идея)

я разговариваю сама с собой. и мне это нравится.

fuckmeiamfamous :

nesquik :

— я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. почему?
- а ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да ещё к тому же и дерется?
- нет, конечно!
- ну вот и он не смог

"Бутербродник"

Любимая поза: классическая, "миссионерская": он - сверху, она - снизу.



Любит придавить женшину всей массой, когда она в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный "бутерброд", где между его телом и кроватью ты - "начинка". Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку её уха или страстным поцелуем впиться в шею.

Диагноз. Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается - это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры - тренер Романцев с сигаретой-соской и Джим Кэрри.

Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а она уже не знает, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, - это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: "мне хорошо с тобой, мышка" или крутое: "детка, а ты клевая". Он не способен на подвиги и эксперименты.

"Кобель"

Любимая поза: "догги-стайл" или "римская лошадка". "Собачка" или "лошадка" - это она, конечно. А он - "кобель" или "укротитель".



Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.

Диагноз. Если он "любит" строго "туда-сюда", с силой, молча и сурово, как Суворов, решивший во что бы то ни стало разбомбить врага, - держись! Перед тобой (вернее - позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от "победы": партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей "кобелиной" душой по-настоящему любить свою "догги". Так любить, что живой из его любовных оков уже не вырвешься.

Другой любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему" повращать бедрами", подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки крыльями, петь, допустим, "Аве Марию". Этот может оказаться любопытным персонажем для общения, но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в глаза девушке, если окажется с ней лицом к лицу. Он обожает делать "это" очень часто, с разными девушками. Этакий коллекционер женских попок, которые "молчат", в отличие от глаз и губ. Так проще. Романтик не любит трудностей, убегает от ответственности. Ест шоколад, пьет крепкие напитки, играет в казино.

"Эстет"

Любимая поза. Их может быть несколько, но все они из области немыслимой эквилибристики с кучей разных сопутствующих замысловатостей. То есть все, кроме традиционных предпочтений.

 

При сексуальном контакте начинает закручивать её в "узлы", норовит усадить в позу "лотоса", растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные сексуальные опыты.

Диагноз. Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий альтернативную музыку, часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да, пожалуй, только одного - ухода от скуки, традиций и… душевности. Потому что он невероятно эгоцентричен, тщеславен и амбициозен. Центр его вселенной - он сам. Решишь остаться с ним - не жди заботы и внимания и будь готова выполнять его прихоти, в том числе и сексуальные. Единственное достоинство - невероятная чистоплотность.

"Дрессировщик"

Любимая поза: "Кошка на дереве". То есть любовь "на весу": вы оба стоите, она висишт на нем, обхватив его ногами за талию.

 

Он подхватывает тебя, "вешает" на себя и начинает с силой двигаться. Он делает это яростно, кричит, как Тарзан (настоящий, а не тот, который отец ребенка Наташи Королевой). Может делать это у большого зеркала, чтобы любоваться собой. Да-да, собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты прекрасно сложена.

Диагноз. Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом, теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными собой, потом - чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам. Он слушает тяжелый рок, Земфиру, не употребляет алкоголь и не курит. Это, пожалуй, плюс. Но от постоянных нагрузок на поясницу, в силу того, что он предпочитает позу "кошка", у товарища могут быть проблемы с позвоночником, он может страдать запорами.

"Крендель"

Любимая поза: на боку.



Он переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и "вкладывается" в изгибы твоего тела. Получается "кренделек" или "калачик", как кому угодно. Почти то же может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он наслаждается медленным и глубоким проникновением в тебя, крепко обнимает, что-то там шепчет.

Диагноз. Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам, размеренному ритму жизни, чтоб "все по полочкам", чтобы и оргазм приходил вовремя, и в сексуальном контакте было все предсказуемо. Тип - маменькин сынок или скучный женатик. Нудный, как Карл Маркс в момент работы над "Капиталом". Если судьба сведет вас, её будет обеспечена жизнь "по часам" с редким сексом на боку.

"Универсал"

Любимая поза: Все!

 

Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен; нахален и застенчив, непредсказуем.

Диагноз. Именно такой мужчина - универсальный любовник. Его главное пристрастие - это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза - для него дело десятое.

Так что если любит, то пойдет ради тебя на любые жертвы. Правда, надолго его вряд ли хватит: вокруг так много объектов для поклонения…

Не перестаю удивляться глобальному наебательству, которое происходит буквально повсюду. И все, самое главное, об этом знают, но ведут себя как ни в чем ни бывало. Вот, помнится, запретили в Москве продавать шаурму. Буквально на один день все точки продажи сей продуктовой отсебятины закрылись, за ночь, видимо, произошло какое-то глобальное совещание "шаурменов" и вуаля! - утром точки открыты и вместо вывески "Шаурма" на палаточках красуются надписи - "Мясо в Лаваше". Ага, здравствуй, Кэп. С таким же успехом у нас и траву продавать можно, обозвав ее, к примеру - "Измельченное сено с сакральными эффектами". А хуле, не трава ведь.
Или другая тема, буквально сегодня видела. Запретили же все игровые автоматы, даже, помнится, грозились у нас типа Лас-Вегаса устроить, целый город подобного лохотронства. Но придумали дешево и сердито, и не придерешься: обклеили все окна какой-нибудь кафешки цветастыми (непрозрачными, что характерно) надписями "Интернет-кафе" и нормально себе стоят там все эти аттракционы человеческого халявомания. И милиция туда не заходит - милиция у нас наивная, им осталось только по букетику ромашек в руки раздать. Но вот как станут полицией называться, все конечно же по-другому будет. Конечно, конечно, мясо в лаваше, интернет-кафе.
А еще сегодня видела маршрутку, на боку которой огромный портрет пожилой женщины в мохеровом свитере. Она улыбается золотыми зубами, и красным шрифтом по косой красуется надпись: Дорогая мама Татьяна! С Днем Рождения! "
Мама Татьяна живет себе и ее дети считают, что на старости лет она заслужила красоваться на боку грязной маршрутки. Так и представляю, как приходят они домой и с порога ей: Дорогая мама Татьяна! Поздравляем тебя с Днем Рождения! Мы хотели подарить тебе новые зубные протезы, но мы поняли, что ты достойна большего! Ты теперь, мама Татьяна, на маршрутке - улыбаешься горожанам и гостям блядь города!" И мама Татьяна бросается с рыданиями на грудь к своим детям и всхлипывая произносит: Дети! Я, мама Татьяна, мечтала об этом всю жизнь! Спасибо вам, дети!
В свете перечисленных событий, 2012 год со всеми пророчествами будет очень гуманным и необходимым для человечества мероприятием, я считаю.

Умер осьминог Пауль. По-моему, это политическое убийство. Пройдут годы, и вопрос 'Кто убил президента Кеннеди?' бесславно покинет все возможные лидирующие позиции в рейтинге самых риторических вопросов из когда-либо заданных, потому что - да, да! - на его место придёт не менее интригующий, не менее таинственный - кто он, этот безжалостный живодёр, поднявший руку на беззащитное головоногое?!
Но не будет ответа.
Ибо тайну сию пророк унёс с собой в могилу.
Кстати, его похоронят с почестями, или так, по-домашнему?

Эти ревности-верности мне не чужды, но не нУжны, новая ипостась.
Можно быть счастливой и не замужней, можно сплюнув, а можно и помолясь,
Можно мир измерять не в себе подобных, а в рассветах, а можно без меры жить,
Можно смыслы искать и в мирах загробных, можно, кстати, успешно их находить.
Можно резать реальность на до и после, выбирая удобный расклад вещей,
Можно быть смешной, можно быть серьезной, можно быть любимой и быть ничьей.
Можно падать вниз, не хватаясь цепко, можно вверх карабкаться по прямой,
За собой тянуть, как когда-то репку всей семьей тащили наперебой.
Можно смело плевать на массы, пожимать плечами и уходить,
Можно жить вне конфессии и вне расы, можно жить - можно ПРОСТО и ТУПО Жить.
Можно быть одинокой и несвободной, можно в утро шагать, забывая ночь…
Можно ВСЕ. И сейчас, и когда угодно.
Только главное все свои "можно" СМОЧЬ.

allowrabbit :

пофиг на стену, главное порно оставили

padlaproduction :

Мужчина несет ответственность за женщину, которая находится рядом с ним потому, что два близких человека становятся сообщающимися сосудами. Женщина - приемник, а мужская энергия - это то, что женщину наполняет. Я хочу сказать мужчинам, чтобы они очнулись и осознали, какая у них на самом деле роль в жизни. Обиды, предательства, оскорбления, ссоры бесследно не проходят. Если вбивать в стену гвозди, а потом их вытаскивать- останутся дыры; а дыры- путь к разрушению отношений.

Единственное, что надо делать с женщинами, — это любить их, ну да, любить. Люби их, найди в себе силы и мужество их любить. Никаких «но», никаких «иногда». Если они начинают жаловаться, дай им больше любви. Если они все еще жалуются, дай им еще больше любви.(ирвин уэлш)