-=ЕЕЕ=-

Не стоит задавать дурацкие вопросы и сразу делать девушке комплименты.

Hey, Baby. Nice face. Let's fuck.

Не стоит свистеть и подмигивать.

«— Ты сильно ударилась? — В смысле? — Ну ты же ангел, ты упала с неба…»

Когда парни протягивают свой телефон и говорят: «Пиши!»

Не стоит говорить «можно с вами познакомиться?», желательно сразу действовать, но при этом не особо навязчиво.

«Привет, что, скучаешь? Почему одна?».

Ни в коем случае нельзя говорить «а почему вы такая грустная!?» — не хочется продолжать беседу после такой фразы.

Банальные фразы «ой, какая ты красивая», «ой, а что ты скучаешь?», «как дела?» сразу говорят об IQ человека. Мне нравятся фразы и поступки, которые выбивают из равновесия, например, один парень сказал мне: «А что ты из себя такую важную корчишь?», и я не отказала ему в разговоре.

xxx: По радио реклама: "Поездки в Тайланд на две недели без визы! Узнайте о летних сюрпризах! "
xxx: Я не хочу ехать в страну без визы а потом узнать о каких-то сюрпризах!!!

Блондинка и мужчина едут на Ferrari:
Мужчина: Знаешь, ты должна знать одну вещь.
Блондинка: Хммм… ну давай, говори!
Мужчина: У меня есть жена.: (
Блондинка: Ну ты меня напугал! Думала машина не твоя

Идеальная ты - для женщин. Твоя идеальная спутница - для мужчин. via nataly_lenskaya

я отношусь к тому сорту студентов, которые учат всё в последнюю ночь перед экзаменом. и за сутки от зазубривания и сдачи экзамена я выпиваю хуеву тучу разных жидкостей: сначала кофеёк, чтоб не заснуть, потом молоко, чтоб холодное, потом сок, чтобы сладкое, потом минералку собственно на экзамене и под конец пиво или что покрепче - после экзамена… неудивительно, что у меня хроническая болезнь почек, да?

говорят, что девушки ужасно болтливы… ага, ну как же! у меня парень с друзьями на кухне может всю ночь лясы точить о всякой поеботне -_-

как только я достигаю состояния НЕстояния на ногах - меня начинают звать гулять

бля.

пока грузится очередная страница вьюи - я отпиваю пол бокала пива -_-

amoreandmore :

martisha :

betsyboo :

rozhdestvenskaya :

все начинается с «я всегда буду любить тебя такой, какая ты есть», а потом НЕ ПЕЙ НЕ КУРИ НЕ МАТЕРИСЬ ОХУЕЛА ШЛЯТЬСЯ ПО НОЧАМ? И ВООБЩЕ ТЫ ПОСТОЯННО ПИЗДИШЬ МНЕ ДАЖЕ КОГДА МОЛЧИШЬ!

claire:

romanovich:

Здравствуйте.
Я — патологоанатом.

У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель.

Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

© К сожалению, автор неизвестен.

…И порхай, пока крылья трепещут живо, и летай на горячий огонь свечи,
И мешай портвейн с кисло-горьким пивом, и точи свои зубы об жизнь, точи,
Доверяй подряд, обжигайся, смейся, забывай имена, возвращай, колдуй,
В сотый раз лбом о грабли до крови бейся, и целуй всех подряд, наугад целуй!
Замыкайся в себе, размыкай объятья, вешай нА душУ грозди замков и схем,
К чему мясом примкнешь - с этим расставайся, приходи на век, уходи - совсем.
Хоть на миллиметр, да сдвигай границы, слушай многих, услышь самого себя,
И летай. Разбегайся, взмывай, как птица, не раздумывай, нитью судьбы плетя.
Куй огромный замок, чем в конце спасешься. Куй из радости, боли и прочих зол,
Подшивай его, шей его, как одежку, подгоняй по фигуре, словно комзол.
И не верь тем, кто скажет: "ЗамкИ не нУжны, наши предки ошиблись", не слушай их,
Они строят пожизненно крест жемчужный, просто выключи звук им, чтоб голос стих,
Строй замОк, делай сложным хитросплетенье кодов фраз, слов любви. отключай мозги,
Куй замок этот даже по воскресеньям, по утрам - друзья, по ночам - враги.
И не бойся. Вне списка "Кто в небо метит", будь чуть проще, молчи, не руби с плеча…
Ибо самый надежный замОк на свете - это тот, от которого нет ключа.

kowalski:

На самом деле это так трогательно.

i-am-good:

martisha:

"Для ленивых толстушек "
Суть «Диеты для ленивых» чрезвычайно проста. Перед каждым приемом пищи Вы должны выпивать 2 стакана чистой воды. Ровно 2, никак не меньше. И через 15-20 минут можете спокойно приступать к трапезе. Далее действует следующее правило – в процессе еды и в течение 2-ух часов после нее Вам строго запрещено пить любую жидкость. Итак, вынесем отсюда 2 основных постулата:

Выпивать 2 стакана чистой воды за 15-20 минут до начала трапезы!
Не пить в процессе еды и в течение 2-ух часов после ее окончания!
Когда пройдут два положенных часа, Вы смело можете выпить кружку любимого чая или кофе. Но при этом без перекусов вроде пирожных и плюшек. Ведь в этом случае Вы едите, а разве Вы выпили 2 стакана чистой воды прежде, чем откусить кусочек от пирожного или плюшки? Нет? Тогда придется отложить сладости в сторону, ведь Вы не выполнили основное правило «Диеты для ленивых».

Чтобы Вам было проще соблюдать ее, опишем простую схему рациона питания в сутки:

Завтрак. Выпиваем 2 стакана воды. Завтракаем тем, что нашей душе угодно. При этом еду мы не запиваем, и не пьем в течение 2-ух часов после.
Обед. Выпиваем 2 стакана воды. Обедаем, ограничений на меню обеда нет. При этом еду мы не запиваем, и пообедав, не пьем в течение 2-ух часов.
Ужин. Выпиваем 1 стакан воды. Если хотите, то выпейте 2. Ужинаем без гастрономических ограничений. Не запиваем пищу и не пьем в течение 2-ух часов после.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если вдруг Вы решили перекусить (полдник, например), то не забудьте, что перед едой нужно выпить 2 стакана воды. Но, если количество пищи небольшое (печенье, булка или бутерброд), то можно выпить только 1 стакан.

Следует признать, что данная диета творит чудеса с весом своих поклонников. Соблюдение такой системы питания позволяет ее приверженцу избавиться от 8-12 кг за 2 недели.

_____________________________________________________________________

я решила попробовать, ведь попытка не пытка.

а мы ведь все хотим стать такими

надо бы рассказать своим вечно худеющим одногруппницам…