-=ЕЕЕ=-

В XII веке на больших аравийских базарах иногда можно было найти товар, известный под названием «медовый человек», который представлял собой человеческий труп, пропитанный медом. Его перорально применяли в медицинских целях. Приготовление засахаренного человека требовало неимоверных усилий как со стороны кондитера, так и со стороны ингредиентов. Итак, каков же был рецепт чудодейственного снадобья? «В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед (моча и экскременты состоят из меда) и вскоре умирает. Его помощник укладывает его в каменный гроб, заполненный медом, в котором он вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти. Через сто лет гроб открывают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. При принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются. Из справочника «Лекарственные вещества в китайской медицине» (1597).

Я для тех, кто не ловит ни журавлей, ни вылавливает синиц, Кто вообще всем созданиям мира не предпочитает птиц, И не ляжет вниз, Укрываясь от ранящих пуль вечно что-то вещающих голосов.

ayza:

bosfor :

arina-martovskaya :

ohi-vzdohi-oioioioi :

когда придет мой час выходить замуж то я съебусь со своим уебищем куда-нибудь в Голландию вот например и обручусь по-тихому в тамошней церквушке какой-то захолустной самой а потом ну всем понятно что делать в Голландии

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще – дошираком/мивиной… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

braz :

nina-che :

birthdaymassacre :

nastisha :

(via 28-176 )

kate-moss :

Вы заметили, что в России
конца света не боятся, а ждут?

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер. 2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт. 3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать. 4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия. 5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся. 6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке. 7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь. 8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть. 9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым. 10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей. 11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем. 12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?» 13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать. 14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь. 15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере. 16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара». 17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Здравствуйте, я Лалка. Меня бросил парень. О боже как я скучаю. По траве, что он мне поставлял. (с)) )

yoops:

dianakord:

Как вырезать красивую снежинку из бумаги.

Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету.
А у бедных взрослых, кроме секса,
Развлечений, вроде, больше нету. ©

Научные названия различных видов секса

Интрамамморальный (между грудей).
Аурикулярный (за ушную раковину).
Мануальный (рукой).
Глютеальный (между ягодиц без проникновения).
Интратибиальный (между лодыжками).
Поплитеальный (под коленкой).
Интрафеморальный (между бедер).
Назальный секс (секс через или в нос).
Трихофилический фроттаж (нежные потирания фаллосом о женскую прическу).
Пубиссекс (трение о лобок партнерши).
Вертебральный (трение фаллосом о позвоночник партнерши).
Маммологический фроттаж (трение фаллосом о соски партнерши).
Паравагинальный фроттаж (трение половых органов без проникновения).
Футджоб (любой вид секса с нижними конечностями партнера).
Интрапедальный (между ступней).