Ебафландия всех поимеет и ты, сука, держись
VK twitter sprashivai Мне так жалко будет тебя уничтожать. Извини, я специально.
третье письмо под лозунгом " прощу тебе все, кроме твоего отсутствия"
ниччего не отменит нашей сильной любви
мне кажется круто писать друг другу письма, главное чтобы одновременно и без лишней инициативы. через безличные местоимения. так всегда хорошо получается
кажется, мы все умираем когда еще живы. когда ты все так же вдыхаешь воздух, загрязнённый городом. глоток за глотком, будто ничего и не произошло. когда в нас что то переворачивается, выворачивается, приходит осознание того, что вот - ты умерла на половину. а потом приходит он… и сразу забывается все плохое. проходит печаль, грусть. но всегда присутствует это скучание и "егонехватка". неверное это и есть любовь, когда вот так вот сходишь с ума, ждешь, нуждаешься в ком то и, главное, осознаешь, что этот человек, ранее абсолютно чужой для тебя, стал тебе самым родным, что есть на Земле.
- я тебя так люблю мальчик мой любимый, что меня хватит на еще одну планету солнечной системы
быть точнее, то не просто там какая то новая планета, а меня хватит аж на целую вселенную, и совсем не важно как она будет называться, главное чтобы мы и навсегда.
он, он, он. уже сколько дней в моей голове только одни мысли о нем. счастлива, что это взаимно. я ночью плохо сплю, и не знаю какая этому причина. подразумевая под "не знаю" - его. такого моего и с улыбкой, бьющего ложкой по столу. мне зачастую хочется просто сорваться ночью и позвонить, разбудить и просто сказать как я уже соскучилась и как я его сильно люблю. но я не могу позволить себе помешать его сну.
- а мы будем говорить?
- не будем, я наказана и поздно уже, прости
- даже 5 минут? чтобы я тебе сказал что люблю тебя
он один из сильнейших людей, которых я знаю. кто то не может вытерпеть разговора со мной и пять минут, а он может. и час и два и три. что не хочется ни идти спать, ни тем более класть трубку. он тот, кто терпит мои постоянные капризы, беспричинные обиды в шутку. а я сама того не подозревая, специально капризничаю. зачастую мне хочется просто молчать, чтобы слышать как он дышит и улыбается. он называет меня солнышком или сучкой, а я уже давно приписала ему свою фамилию и себя.
бабихаи, они неотъемлемая часть наших разговоров.
- у меня дикое состояние внутри. это что то новое. как взрывы на солнце. все больше меня поглощают. и я чувствую как тепло становится внутри и грудная клетка печет. видишь, не обязательно бабочки должны летать в животе
и после каждого прихода хочется кричать в окно «останься, ведь еще не так поздно». но я каждый раз после осознания близости сентября становлюсь истеричкой. сентябрь, это ведь так скоро.
я уже не помню когда мы говорили в последний раз. пару дней назад. так давно. с ним время перетекает плавно в бесконечность. а без него оно тянется все медленнее и медленнее и мы придумали этому свое название. любовь
в универе на переменах шумно, все спешат, бегут, говорят. у тебя в квартире вообще постоянно шумно. стены тонкие настолько, что слышно о чем ругаются соседи с 54 квартиры.
Сегодня как ее зовут? сегодня твоя зайка Аня. а мне уже все равно как ты кого называешь. определенно. да в принципе мне никогда до этого не было никакого дела. мне просто хочется тебя порадовать не пустым конвертом у тебя в кармане. я должна же наконец-то написать это последнее.
ты и я уже давно пришли к началу, от которого по глупости оступались. пришли к моему началу. когда всё дружба и ночные разговоры на кухне до утра превыше всего. я вижу тебя каждый день совершенно уставшим от всего, но не хочу и не собираюсь придпринимать попыток улучшения твоего состояния. ты так не любишь этот мой вопрос " с тобой все хорошо?", точнее ты не любишь отвечать правду на него. а я не вижу смысла слышать про твои скучания. поэтому я стараюсь не задавать вообще вопросов. я постоянно тебя расстраиваю. собой, своими действиями, словами. всем.
В последнем разговоре: -На дне рождении у Карины, после того как ты мне позвонила посреди ночи, было уже пол четвертого утра. и мы остались с ней вдвоем в комнате, а в моей голове был единственный вопрос на повторе " Как ты там?" понимаешь? как. ты. там… /гудки/
мне совсем не нужно знать всего о тебе. я прекрасно помню, что ты любишь есть на завтрак, как ты не любишь когда я курю в комнате. я помню что твоего кота зовут Федор и ему в субботу к ветеринару. я помню что на кухне в верхнем шкафчике стоит банка с какао. помню что на первом этаже живет тетя Галя. которая хранит мои ключи.
лужше бы ты пил и продолжал блядствовать, чем говорил мне правду и маскировал слезы под звуками воды в душе.
а по выходным ты звонишь мне и рассказываешь о бессмысленности твоих недельных очередных отношений. а я каждый раз передаю привет твоим Машам, Аням, Каринам и Женям за последний месяц. мнеесть что тебе сказать и рассказать, но тебе совсем не хочется знать о моем счастье. я зачисляю тебя в список моих выкидышей, переноскам, недолетевших придурков, а ты счастлив, что я хоть как то реагирую на наше прошлое… никак
этот запах напоминает о тебе. о том, что навсегда останется в памяти и, к сожалению, останется в прошлом. сейчас мне до одури хочется плакать навзрыд. до одури хочется к тебе. рассказать, как я соскучилась за все это время без тебя. как мы все соскучились. рассказать как я тебя любила и люблю до сих пор. рассказать как все изменилось, когда ты ушел от нас. рассказать как я плачу по ночам перебирая воспоминания последнего часа. как я плачу, рассматривая фотографии. как внутри все сжимается, смотря на бабушку как она до сих пор тоскует по тебе.
я хочу опять в детство. хочу готовить ядерные отвары и видеть как ты смеешься. хочу запах твоих сигарет на кухне. хочу так, как в 10 лет разбавлять малиновый Юппи с водой и искренне верить, что это наш самый любимый напиток. хочу снова кататься на велосипеде, с тех пор я каталась только раза два. хочу снова есть барбарисовые леденцы с таким же удовольствием и радостью, как с тобой. хочу хоть разок услышать твой хриплый голос и прижаться своей щекой к твоей седой щетине.
но так не будет уже никогда. время назад не вернуть. пусть смерть разлучает физически нас, зато в памяти, ты останешься навсегда моим самым любимым мужчиной.
а некоторые твои вещи в шкафу до сих пор пахнут тобой. я помню как в детстве мы с сестрой наряжались в твои костюмы и устраивали тебе концерты.
неизвестность не пугает. совсем просто не замечать ничего за исключением правды. своей правды. этот сегодняшний разговор превратил мои мотивации в нечто особое. я ведь уже не маленькая девочка, чтобы не осознавать то, что является побудителем моих действий. пусть это и бывают дикие глупости. или схождения с ума. мои несносные капризы. но это чертовски приятно знать. в сутках около нескольких десятков или сотен тысяч бесполезных секунд. имеет ли смысл переводить все в бесконечности? когда то, кем то из великих был открыт этот предел до несчетного числа. его и назвали бесконечностью. у меня же, бесконечностей много. и каждая из них неповторима. каждая из них привносит в меня что то особое: пусть то недолгая ненависть, обида или скучания, сильное чувство необходимости кого-то. уже за долгое время я поняла все возможности своего внутреннего мира. только подумать, пропал тот хищник во мне. который постоянно хотел чего то неопределенного. я научилась ждать. ждать, даже тогда, когда маскируясь под похуистическими ложными словами, уже надежды на возвращение растворяются как сахар в воде. я научилась скучать так, как я скучаю только по дедушке. скорее даже больше. я научилась нуждаться в ком-то, как в глотке воздуха под водой. а главное. я научилась любить, так сильно, что еще не знаю сравнения этому чувству.
и вот спустя столько лет я могу сказать, что мои потребности и нужды изменились с тех пор как мой звонок прозвенел будильником и было произнесено первое «привет».
мои сны прибывают в разнообразии. но конец всегда одинаков. все заканчивается каждый раз со звонком будильника, который хочется со всей силы бросить о стены или выбросить в окно. но каждое мое пробуждение в пол шестого утра заканчивается слезами, истерикой и учащенным сердцебиением. это чувство опасности порождает во мне самые плохие качества. я колеблюсь. но каждое утро приходится заставлять себя делать вид что ничего за ночь не произошло. закрывать глаза на все неприятности и мысли, которые душат меня изнутри. каждое утро я закрываю глаза в надежде очнуться где-нибудь на побережье, в лютый мороз, в одной мужской рубашке. чтобы прочувствовать на себе весь предстоящий холод этого мира. или просто закрываю глаза в надежде не открывать их больше.
да, весна началась как то неоднозначно по-зимнему. страхами, чувствами, постоянными переживаниями и боязнью больше никогда не слышать тот любимый голос, с которым я бы хотела разговаривать вечно
и перед тем как начать великое свершение, хочется вдохнуть глубоко. что есть мочи и больше не дышать. меня не колеблет моя вера. вера во что то сверхъестественное, особое, только мне принадлежащее. все эти сны не случайность, я в каждом отголоске ищу намеки на дальнейшее движение, подсказки, ведущие меня к истине. все ведь не так плохо, если приглушить мою капризность. осознание того, что вот вот и начнется апокалипсис в моем организме, всеобщее отторжение значимых частей, сводит меня с ума. и я все никак не могу забыть эти слова. потерявши ту нить, что указывала мне ориентацию на движение к покою и счастью, можно потерять многое. все значимое и вообще все. но мой разум непоколебим. мысли стучат по клавиатуре, я давно забыла как это молчать о той части, которая разрушает меня и превращает в пустоту все то, что сбережено глубоко внутри.
новая серия сверхъестественное, где единорог какает радугой)
но каждый новый день он во мне
и каждый день я срываюсь внутри
я хочу лишь немного тепла, от него
Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита… Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.
Самые популярные посты
