The game is on.

klaxons:

pleasehugme:

brandon:

уезжаю я, в общем. на недели две, может больше.

не забывайте меня тут, не скучайте :D

да и вообще, я буду заходить, у тети интернет есть.

всё. пока. <3

rydenexists:

cheshire--cat:

alois:

dear-daniel:

again&again&again

missdior:

1751:

supernaturaal:

Тут не только суперы, но видео меня повеселило :D

Решила поделиться.

Я вместе с Дином под Зверева отжигала,

да да, и не стыдно нисколечки :D

— у меня подмышка чешется

— ничего милее я не слышала…

cheshire--cat :

Не знаю почему сегодня, но это все случилось именно сегодня. Какие-то странные открытия:

• У меня очень красивая мама.
• Она очень красиво смеется.
• У меня умная и здравомыслящая подруга.
• Ей очень идет красная футболка с обезьянкой.
• Чувствую, что избавилась от этогонавязчивогонепонятнокого.

Ведь правильно, что счастье - это момент. Только душевнобольные могут быть счастливыми каждую секунду. Сегодня, сейчас я счастлива.

23:29 05.07.2011

как мило.

только вот, как и где ты поняла, что я "умная и здравомыслящая"?

— Иди сюда, милый. Смотри. Что это, на кухне, в кастрюльке?
- Носок, дорогая.
- А это, в аквариуме, рядом с мертвыми рыбками?
- Носок, любимая.
- А это, на люстре, покачивается?
- Носок, солнышко.
- А это, вон, там, в миске нашего котика?
- … я боюсь быть занудой, но и это носок.
- Вывод?
- …э-э… Нет-нет, не подсказывай! Я сам угадаю! У нашего котика аллергия на носки и его надо свозить к ветеринару?
- НЕТ, Мэттью, это у меня уже аллергия на носки! Носки-носки-носки! Везде твои носки! О боже! Я не вынесу больше этого кошмара! Я как гребаная Гретель, я хожу и по дорожке из носков выясняю, в какой комнате ты устроил свое лежбище!
- Ну… что в этом такого страшного, любимая? Подумаешь, носок. Поднял да выкинул.
- Да мне легче тебя поднять и выкинуть, чем тонны твоих носков! Откуда у нас их столько?!
- Дарят твои родственники. Твоя мамаша, очевидно, проела им мозг, что рок-музыканту легче сменить носки, чем помыться. Не в красный же крест мне все отправлять, приходиться носить.
- И бросать.
- Да, и бросать! Ну что ты пристала, я творческий человек! «Не кури, не хихикай глупо, если все-таки покурил; не ешь грибы, не пей воду из аквариума, если все-таки съел, не ешь рыбок, если все-таки ее выпил, не дразни кота, если все-таки их съел»… Сплошные правила и ограничения! Имею я право в собственном доме хоть носок бросить?! Я приезжаю с концертов, усталый, обдолбанный, исцелованный поклонницами, надеюсь на миску супа и, блин, мягкий диван, и тут вдруг «не кидай носок». Мужик я или лесбиянка, в конце-то концов?!

fuck-california:

elizabethliza1:

maraderka:

tenders:

americano:

babushkabatman:

alois:

valnestle:

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
*(нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул"

ТЕФТЕЛЬКА

мааааа

УУУУАААААААА БАААРСКИИХ

мама мне предлагала кстати. но я подумала, что это будет мне как-то жирно.. хотя.