Ежевика

подумаешь, завтра какой-то экзамен по истории.а я вместо того, чтобы билеты учить танцую весь день по квартире и уплетаю мандарины)

а я всё время вспоминаю те наши утра.как будил меня, обнимая.помню как вместе мыли посуду, как я кормила тебя пельменями утром) как было хорошо.помню всёвсёвсё.до последней детальки.куда всё ушло?куда ушла нежность, ласка?любвь..не знаю осталась ли у тебя ещё любовь ко мне.хочется верить что да.очень хочется..а я всё также лю блю тебя.ни смотря ни на что.ни на все ссоры.обиды.невозможности встретиться. просто помни что я люблю тебя.очень-очень.

правильно, давай ссорится из-за пустяков, давай ещё расстанемся из-за чьих-то дешевых принципов

тебя подкожно.тебя внутривенно.только тебя.

а всё так паршиво.слёзы не перестают литься второй день подряд.безумно не приятно чувствовать, что тот человек, в котором ты нуждаешься, совершенно не нуждается в тебе.я пытаюсь спасти наши отношения, но я совсем не уверенна нужны ли они тебе.ты молчишь, не звонишь не пишешь, игноришь сообщения.последние две недели наверно самые ужасные за последнее время.боюсь услышать, что тебе уже не нужна ни я, ни наши отношения.что не любишь больше.если это так, просто скажи, не мочай меня больше.у меня и так уже всё вывернуто наизнанку внутри.

а я каждый раз ищу тебе оправдания.злюсь и выгораживаю тебя…просебя..пора уже научиться выговаривать всё что я думаю.а не умалчивать, боясь что всё окончательно разломается.только по-моему, сейчас именно тот момент, когда дальше уже ломать некуда.всё и так развалилось на кучу маленьких острых осколков, которые безумно колятся.каждый раз впиваясь всё глубже и всё больнее.а я не могу уже терпеть это.я хочу чувствовать от своего любимого человека ласку, участее какое-то.мне только нужно знать что тебе не всё равно.что тебе нужна я и наши отношения.только все твои поступки говорят об обратном.ты опять пропадаешь.напишешь сообщение раз в три дня."прости малыш, очень занят, я позвоню.люблюскучаю." как-будто отписался чтобы не истерила.не знаю что и делать.и без тебя не могу и с тобой невозможно.как бы избито не звучала эта фраза.боюсь что это конец наших отношений…

А знаешь, твоя улыбка сегодня спасла наши отношения.

я конечно не расистка.и ничего не имею против людей, которые как-то не схожи со мной во внешности.но бля.когда какой-то гандон нерусской внешности кидает мне на стену в вк фотографию с русскими парнями с надписью "жертвы пропаганды.лучше бы стали жертвами оборта" меня это если честно начинает бесить.да ещё и начинает разводить со мной полемику на тему того что они не только гаразды пиздеть в коментах но и вот он ещё "результат на лицо" явно намекая на события не так давно минувшие. да бля.хуярить вас таких пиздатых надо. прошу принять во внимание что это не относится к тем, кто адекватно себя ведет и у кого есть голова на плечах.

а я всё так же до крови кусаю губы.

жутко обидно понимать, что наши отношения, наверно, больше нужны мне, чем тебе.ты уверяешь, что любишь меня, что я тебе очень дорога.только я всего этого не чувствую.не чувствую что нужна тебе, что интересна.дурацкое чувство пустоты и не нужности.я постоянно твержу тебе об этом.день после разговоры всё хорошо.потом ты забываешь всё.а я всё время пытаюсь оправдать тебя.мол учебы много, проблемы, нехватка времени.только надо ли тебе это?у тебя есть время на футбол, на друзей, на какое то чёртово землячество.только не на меня.

безумно обидно.катись оно всё к чертям.я устала от этих отношений.либо меняйся.что ты мне кстати кучу раз обещал.либо ничего не выйдет…

УТИ МОЙ СЛАДКИЙ ПРЯНИЧЕК =*

серым облакам наплевать на нас

не пойму что происходит.нас с тобой уже ничего не связывает.ну почему ты всё ещё продолжаешь мне сниться.в каждом чёртовом сне я пытаюсь доказать тебе что я лучше их.лечше всех на кого ты меня променял.мне не нужны ни отношения с тобой.ни твоё одобрение.я просо иногда скучаю по нашим разговорам.не более.у меня новые отношения.я безумно люблю Артёма.только ты так крепко засел у меня в голове, что иногда воспоминания всплывают.я не хочу их.они мне ненужны.

прошу, перестань мне сниться.и катись из моей жизни подальше.

Дорогой дедушка мороз.прошу тебя, подари мне пожалуйста отдельную квартиру.хоть самую маленькую.хоть где.я так хочу просыпаться с ним по утрам рядом.вместе принимать душ и чистить зубы толпять у раковины.хочу готовить ему завтраки и целовать на прощанье у порога, когда он уходит в универ.в последствии на работу.хочу жить с ним.в своём собственном маленьком мирке.чтобы никто не мешал.гонять по дому в его футболке и дурачиться под песню токио "ты хочешь секса".хочу заниматься с ним любовью.везде.ой.прости дедушка.я ведь хорошая девоча.но секс это ведь не плохо.просто я люблю его.пожалуйста, дедушка мороз, исполнь мою просьбу.и я готова отдать тебе за это все конфеты мира.

с уважение, Настя.

а от меня за километр разит мужскими духами.только вот не твоими…