душу_наружу

А помнишь наше первое лето? Мы тогда к тебе на дачу поехали. В тот день прохладно было, но мы все равно на Торбеево на мопеде поехали. Я по пути еще замерзла, туда доехали - а там еще холоднее. И вода ледяная. И помнишь, мы стоим в воде, обнявшись, и дрожим. Губы синие, а мы все не вылезаем. У тебя тогда капелька воды между ресничками застыла и всеми цветами радуги на солнышке переливалась и блестела. Я еще тогда смотрела на тебя и думала, какой же ты у меня красивый…

А когда мы на даче у моей бабушки первый раз были, помнишь? Мы тогда тоже на озеро купаться ходили, заплывали туда, где можно на кочки торфяные встать, ты вставал, а я за тебя держалась, обхватив тебя ногами. Те, кто знаком с озерами торфяными знает, что торф в воде на волосы на теле оседает. А мы тогда еще на кочках прыгали, воду вокруг баламутили и целиком торфом покрывались, только головы над водой белыми оставались. Ты еще бревно трухлявое со дна достал, и мы представляли, будто мы неандертальцы. Мы еще тогда кричали, как они, и руками себя по груди били. И смеялись очень громко и звонко. Смеялись и целовались, смеялись и целовались…

А я еще помню, как однажды, стоя у меня в подъезде на лестничной клетке, ты мне руками волосы с лица убирал, так аккуратно и нежно. И потом ты что-то забавное сказал и я рассмеялась. А ты так тихо и ласково: "Какая же ты красивая, когда улыбаешься…"

Кому-то везет всегда и во всем.

А кому-то, как мне, - никогда и ни с кем.

Протанцевав 6 часов на тренировках, понимаю, что отдала бы им всю жизнь. Колени в синяках, ссадины на локте и спине и опухший позвонок на шее. И просто море отличного настроения. День удался.

Ты когда рядом был, у меня нежность автоматически в режим "вкл." переходила. Я ласковая была и урчала бы, как котенок, если б умела. Ты один все это чувствовал, я тебе все отдавала. Мне никогда так хорошо не было.

Я скучаю по своей нежности. Я скучаю по твоей нежности. Ну убери же свою руку с кнопки "выкл." - верни все на место. Как было…

Так трудно и больно смотреть, как угасают твои бабушка с дедушкой.

Поживите еще, дорогие. Пожалуйста.

rousse :

очень ты, очень страшно вперёд идти без тебя, потому что сколько помню себя такую(за этот год я слишком изменилась), ты был рядом, причём был для меня совершенно особенным, я ни с кем тебя не сравнивала, всегда ставила как отдельную часть своей жизни, самый необычный человек, который в ней есть, ты всегда был для меня плечом, в которое я могла уткнуться и всё-всё рассказать, как пью валерьянку ночами, как нуждаюсь в любви, как ненавижу математику, ненавижу до тех пор, пока не сдаю экзамен на пять, а ты так радовался, когда я сообщила, как падаю на улице в гололёд, как коленка заживает, как я заболела и поэтому дура, как я у тебя в старом телефоне самая первая в записной книжке, заглавными буквами, а ты забываешь ставить блокировку и звонишь, я слышу твой голос там в трубке, злюсь, пишу гневную смску, ты извиняешься, что вот так, и через некоторое время опять повторяется то же самое, именно поэтому я ненавижу твой новый телефон, потому что ты не позвонишь больше, даже случайно не позвонишь, и я в нём уже не первая, ненавижу, что вот так, тебя ненавижу, эти два лета, которые дарили тебя и осенью отбирали, а в этот раз, видимо, насовсем, помню ещё новогоднюю ночь, ты пообещал приехать как-нибудь, или позвонить, если у меня рядом тут где-то будешь случайно, помню твои истерики и как увидела тебя однажды из окна кафе и не выбежала на улицу, не позвонила, помню как ты меня всегда отправлял к врачу, помню как ты меня ждал на остановке в капюшоне, тогда ещё мамин день рождения справляли, а я убежала к тебе, в этот день была такая метель, снег стеной и вьюга самая настоящая, помню, как ты меня учил слова правильно писать и произносить и бил по губам за каждое матерное, помню твой запах, помню ощущение, когда моя рука в твоих волосах, помню… всё помню, но.

Я его.

Дело было в том, что наши руки идеально подходили друг другу, а наши души сливались в одну.

К счастью, ты научил свою девочку рубить дрова на маленькие колышки, обращаться с дрелью и лобзиком и привил ей интерес к автомобилям. Иначе она ни за что в жизни не пошла бы автошколу. И теперь она почти готова быть одной.

Осталось только забыть все, что ты кричал ей под мостом, держа ее на руках, и что до сих пор отдается эхом, как от стен моста, у нее в душе.

Танцовщица. Есть в этом что-то пошлое и сексуальное, но такое красивое и свободное…

Точка кипения.

Все домой спешат, торопятся. А она одна из дома уходит. Это так на нее похоже. Ветер в лицо, дождь неприятный. Зонт не брала, да и не поможет. Шарф и перчатки не спасают. В душе пусто и холодно. Как на улице.

И кажется, что это не она вовсе с погодой грустит, а погода вместе с ней.

Промокла вся до ниточки, продрогла. И даже согреть ее, дурочку, некому.

Когда держишь себя в руках. Улыбаешься. Смеешься. Шутишь. Прикалываешься. Ведь никому и в голову не придет, какого тебе, когда ты вечером остаешься одна.

Это так убивает. Твое равнодушие.

rousse :

on-i-on :

а чего бы я хотела?
я бы, непременно, хотела бы избавиться от тебя в моей голове.
чтобы там поселился кто-нибудь другой. лучше-нелучше. просто другой.
чтобы там не было тебя. не было ни одного напоминания о тебе.
чтобы там не было твоей одноклассницы, моего одноклассника, открытой переписки в аське, твоего никнейма,
твоих статусов, песен что о тебе, групп, что о тебе, картинок-рисунков-фотографии, которые вызывают неудержное
желание позвонить тебе, написать. сказать.

а теперь послушай. это вранье. очередное великолепное, огромное, невыносимое вранье.
потому что мне НАДО.
просто НУЖНО.
мне необходимы эти песни-картинки-статусы-группы-рисунки-переписки-общие знакомые-незнакомые.
мне они нужны.
потому что это единственное что у меня есть о тебе и от тебя.
вот такая маленькая, разорванная на кусочки память. прошлое. настоящие. все эти не материальные вещи
это единственное что у меня есть твоего.
то, что меня с тобой связывает.
то, чем я живу.

это глупо - жить кем то другим.
но когда привыкаешь, все меняется.
ты видишь мир иначе.
не так как раньше.
ты как будто через стеклышко этого человека смотришь на мир.
а что бы он сказал на это, а что бы он ответил, если бы я ему рассказала о том, а я как бы он отреагировал,
а что бы он сделал…
и, невольно, ты делаешь все сама, так как сделал бы это он. ты говоришь, реагируешь, отвечаешь его словами, его
действиями.
и это неизбежно.
он уже живет в тебе. и никуда от этого не деться.

А она все время бежит куда-то. Спешит, торопится. Будто боится опоздать. Хотя и опаздывать-то некуда. Да и вышла заранее - можно спокойно идти, а она бежит. В своих любимых джинсах. В кроссовках, как всегда. Вглядывается в прохожих, будто ищет кого-то. Каждые полчаса проверяет телефон, хотя и писать некому. Волосы длинные, прямые, распущенные, как она любит. Приятный запах на шарфе, теплые перчатки. Да, представляете, а осень-то и вправду наступила. Пришла со своими дождями, зонтами, соплями, одинокими вечерами и чашками горячего супа.

Осенняя хандра. Кажется, так это называется. Когда по утрам и вечерам до дрожи холодно, а днем даже жарко. Когда ноющее колено предсказывает, что завтра дождь будет. Когда зонт брать не хочется, а надо. Когда чувствуешь, что заболеваешь, но не лечишься. Когда тебя еще больше, чем летом, не хватает. Сентябрь прошел, пройдет и октябрь. А она все бежит куда-то. Спешит, торопится…