never to fall down

чем ближе подходишь, тем горячее воздух.
коснувшись, обжигаешься.

зная это, многие вре равно идут ближе и обжигаются, ради 2 секунд "счастья", а после страдают и заживляют свои ожёги куда более 2 секунд.
но ведь можно и смотреть из дали, и все прекрасно видеть.
не подходить и не загорать, не косаться и не обжигаться.

ведь воистину мучительно терять, но можно и не терять, просто не имея. защищать то, что не принадлежит тебе, но весьма дорого.

День 3 - Ваше отношение к наркотикам и алкоголю.

абсолютно и безповоротно отрицательно.

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Япония, Южная Корея, Австралия, Аляска, Италия, Ватикан и какие-нибудь красивые места у моря или океана, где нет цивилизации, еще Святые земли Иерусалима.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

мне нравится моя холостяцкая жизнь в принципе :) сейчас очень много думаю о поступлении, много вспоминаю былое время, как было весело и беззаботно будучи школьниками . встречаюсь с друзьями, гуляю по особым случаям, не люблю лишний раз ходить в клубы, не люблю бессмысленные скитания по улице.

я думаю ты права. я не поеду туда одна и даже не думала о таком, к сожалению для меня действительно все останется важным, но прошлым
нахуй надо? отпускаю, пусть хранится в памяти как хорошее время не испорченное обязательствами

долго и верно стараюсь хранить о чем-то память - воистину хуевое занятие.

забей, извини что поливала/поливаю грязью тебя,
к несчастью я не умею нормально, у меня все только по ненормальному. если как-то быть, то либо всё, либо ничего.
отпускаю. задерживалась в прошлом, так теперь не сделаю

оставайтесь и будьте лучшими, девчёнки

не знаю какие причины у тебя, но теперь у меня не осталось и капли того желания, чтобы вернуться к вам.
ты даже позвонить не можешь, да о чем я ? ты даже не можешь принять звонок.
я зла, а зла я бываю только если что-то действительно важно мне.
так что, я действительно зла.
хочется послать тебя на икс игрик икраткая, но это будет слишком низко для меня.
я не хочу более ехать к вам. не хочу более возвращаться туда. тебе наверное по барабану, чего это я перед тобой распинываюсь как первоклашка.

мне не понять тебя, ой, или вас обеих.

f4.
-fantastic or fucking ?

чудесная. ты и она

спасибо, вам, мои девочки
самое главное что бы вы оставались на связи, всегда в досягаемости :)

gcao

напрашивается вопрос у меня всё утро.
всю эту ночь я так и просидела перед ноутом, думая о прошлом. меня волнующе унесли в даль ветра старых мыслей.
я раскопала архив своей памяти, вскрыла все папки,
и, О боже, я была шокирована.

вопрос состоит в том, чем же я была так шокирована?
-самой собой.

как сильно я изменилась, зачем сравнивать себя с кем-то, свой прогресс или регресс можно узнать только если сравнить себя сейчас и себя тогда , в далеком прошлом.

словно 2 года назад я была совсем другим человека, ха! а ведь и была.

что привело меня сюда, к этим мыслям. какие люди? какие вещи? какие города? какие мысли, чужие мысли?
все имеет смысл, свой смысл и если мы его не видим, это вовсе не значит что его нет.

поэтому в следующий раз, когда вы кого-то встретите,
неважно зачем, пока есть время - дерзайте

но почему же? солнце на небе есть 24 часа в сутки, а луна уж тем более, при чем более заметна !
я сплю, неважно когда и сколько, потому что, на самом деле, я отвечаю: я сплю при луне.
и я не обманщица. неважно когда, потому что луна есть 24 часа в сутки

блять, Я НЕ ДОСТОЙНА ХАРАКИРИ !

но что еще больше роняет меня все ниже и ниже в собственных глазах, так это то, как я ною и жалею себя.
фу, насколько жалкое зрелище что даже отвернуться стыдно. фу.

я никогда еще не хотела так сильно чего-то неясного самой себе. настолько чего-то хочется, что чувствую как внутри все закипает, горит, выкипает и тухнет, потом гниет. внутри меня, такое ощущение, что уже все просто черное и дырявое. я правда не могу. единственный кому я задаю вопросы и доверяю ответы - это google. хэй, гугл, у меня пара вопросов есть, не поможешь? почему? почему ? почему? безотказен. много ответов в нем есть, но все не мое и не будет никогда моим

ненавижу.

меня разносит, выносит и уничтожает.. просто мыслям уже некуда деваться. просто разочарования которые я сама себе принесла тянут вниз, все ниже и ниже. и кажется что у меня еще тыща лет впереди, я так хочу остаться здесь. в этой комнате. все выключить - свет.инет.мобилы… и привести себя в порядок. а смысл.
я так много задумывала и ничего не сделала, все просрала. такая дура,
что теперь даже загадывать не хочется. ей богу, уничтожиться бы.
но чтобы так, красиво и без сожалений.
но это невозможно.
так я ненавижу себя, так я недовльна собой. своими мыслями, действиями, словами, желаниями. всем всем всем. так ненавижу. что просто не знаю куда деть, куда запихнуть, где спрятать.
а надо ли?
наверное лучше бы дать всему излиться,
но мне стыдно. да, серьезно, стыдно просто. за все что я думала хотела делала

мне стыдно.

интересная это вещь, twitter
читаешь про события и мысли знаменитых людей так, будто они за стенкой сидят что ли. странно, за ними следят по несколько сотен тысяч людей, а они следят, да там даже пятидесяти не наберется.

когда то я была переполнена мыслями …
глубокими, глупыми, счастливыми, добрыми, ненавистными, пугающими, свежими…

всякими…

н о сейчас их нет. никаких, вообще

есть такие вещи.. из-за которых ты чувствуешь себя perfect.
во всех смыслах.. чувствуешь будто можешь сделать всё, что угодно
неважно возможное или невозможное.
чувствуешь что ты до безумия уникальна и прекрасна.
такое ощущение, что у тебя нет ни единого изъяна, словно

таких вещей, людей ужасно мало..
но когда ты их встретишь. . когда они полюбят тебя..
приходит чувство настоящего счастья, истинного, всёпоглощающего счастья.

на самом деле я не знаю что это такое - настоящее счастье, но то чувство, что приходит я хочу называть именно так.
это великолепное, завораживающее чувство..
во истину думается что можешь всё.

ой, извините! А ЧТО ЕСЛИ ПАДАТЬ БОЛЬШЕ НЕКУДА ?

каждый день я начинаю с того, что ложусь спать.
я пропускаю целые дни, а потом просыпаюсь когда уже нет солнца и видны лишь безликие силуэты.
каждое утро дети заправляют свои сухие завтраки молоком, а я каждый раз только укладываюсь в эти моменты в кровать.
молодые господа же кормят своих дам бесконечными завтра.
наверное, "спасибо" моему телу что я всего этого не вижу, но "не за что" моему мозгу, за то, что я всё это знаю.

я наверное никогда не была так разбита.
ой, разве что в мск.. пару моментов самоуничтожения полного были.
почему? наверное потому что мск - город неодиноких людей. если ты одинок и живешь в мск, это становится не городом а тюрьмой, становится даже чем-то большим чем тюрьма. невозможно выжить там, будучи одиноким. нет, не во всех городах
а именно в мск, плюс если ты азиат.

так вот, не об том речь шла у меня из уст.
я не хочу видеть другие лица.
я не хочу вообще видеть лица.

я хочу лишь спать, мне больше ничего не надо.спать, чтобы меня не тревожили.
я стала ненавидеть сотовые, карантин в стране, перестаньте мне звонить..

каждое утро я слышу лай собак и разговоры дворников, нет не на машине, а те которые рабочие люди (обычно бабушки и дедушки, которым не прожить на свою мизерную пенсию) … собаки лают, а дворники подметают, а может бьют собак, кто их знает..
а я в эти моменты только укладыюсь в кровать,

во избежании самого позорного падения, перестаньте звонить мне на megafon.
когда кончится карантин, тогда и я приду в обычное место, к обычному времени. эти 2 недели просто вычеркнут и все начнется с самого начала, то есть с того момента, когда все закончилось.

надеюсь тут мало грамматичсеких ошибок.. ^^ я совсем не слежу за тем, что пишу