я никогда еще не хотела так сильно чего-то неясного самой себе. настолько чего-то хочется, что чувствую как внутри все закипает, горит, выкипает и тухнет, потом гниет. внутри меня, такое ощущение, что уже все просто черное и дырявое. я правда не могу. единственный кому я задаю вопросы и доверяю ответы - это google. хэй, гугл, у меня пара вопросов есть, не поможешь? почему? почему ? почему? безотказен. много ответов в нем есть, но все не мое и не будет никогда моим
ненавижу.
меня разносит, выносит и уничтожает.. просто мыслям уже некуда деваться. просто разочарования которые я сама себе принесла тянут вниз, все ниже и ниже. и кажется что у меня еще тыща лет впереди, я так хочу остаться здесь. в этой комнате. все выключить - свет.инет.мобилы… и привести себя в порядок. а смысл.
я так много задумывала и ничего не сделала, все просрала. такая дура,
что теперь даже загадывать не хочется. ей богу, уничтожиться бы.
но чтобы так, красиво и без сожалений.
но это невозможно.
так я ненавижу себя, так я недовльна собой. своими мыслями, действиями, словами, желаниями. всем всем всем. так ненавижу. что просто не знаю куда деть, куда запихнуть, где спрятать.
а надо ли?
наверное лучше бы дать всему излиться,
но мне стыдно. да, серьезно, стыдно просто. за все что я думала хотела делала
мне стыдно.